O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:
— Seu Alarico, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?
— As más!
— Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos!
— Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas?
— Já encontrei comprador pro seu piano!
P: Por que a água foi presa?
R: Porque foi acusada de matar a sede.
— Mamãe, já posso usar sutiã?
— Claro que não!!!
— Mas mamãe, eu já tenho 15 anos!!!
— Já disse que não, Gustavo, e pare com essa história.
Existia um pintinho numa fazenda que se chamava RELAM.
Toda vez que chovia, RELAM PIAVA!!!!!!!
Por que Noé não pescava com muita frequência?
Porque tinha apenas 2 minhocas.
Pedrinho pergunta a sua mãe:
— Mamãe, o que o papai está fazendo dentro desta caixa?
A mãe:
— Cala a boca que o enterro já vai sair!
Na rodoviária, o passageiro pergunta ao motorista de táxi:
— Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?
— São 50 reais.
— E a bagagem?
— A bagagem eu levo de graça.
— Então leva as malas, que eu vou a pé.
O menino estava empinando sua pipa quando um menino chegou e falou para ele:
— Pô, cara, você cortou uma bela raia.
Ele respondeu:
— Não foi uma raia, foi um maranhão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
— Cuidado!!! Cuidado!!! Joga mais óleo!!!
— Joga mais óóóóóóleo!!!
— Vai grudar no fuuuundo... Cuidado!!!
— Vira, vira, anda!!! Vai. Cuidado, cuidado!!
— Parece que você é louca, vai entornar.
— Ai, meu Deus, o saaaaall!!! Não esquece o saaaaall!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
— Por que você está fazendo isto?!?
— Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido, bem calmo, responde:
— Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado.
Joãozinho chega ao seu pai e diz:
— Papai, você castigaria alguém por não ter feito nada?
— Claro que não — diz o pai.
— É que eu não fiz a lição.
Jesus estava em meio a uma multidão, chamou José e disse:
— José, beije meu pé.
Depois chamou João e lhe disse:
— João, beije minha mão.
Depois Jesus viu Nicolau e disse:
— Nicolau, por que foges?
Duas galinhas foram fazer café, e uma perguntou para a outra:
— PóPôPó?
E a outra respondeu:
— PóPô.
Um dia o menino foi roubar ameixas no vizinho, mas o vizinho viu.
— Menino, desce daí, se não vou contar para seu pai.
— Conte, ele está no galho de cima.
Um turco estava em casa trancado com medo de gastar seu dinheiro. De repente, um mendigo bate à porta e pede:
— Esmola... esmola...
O turco não vacila e atira de pronto:
— Põe por baixo da porta!
Sabe por que preto não erra?
R: Porque errar é humano. :p
Sabe quando preto sobe?
R: Quando o barraco explode. :p
Sabe o que Deus disse depois que criou o segundo preto?
R: Que merda... queimou de novo... :P
Por que a loira dorme de óculos?
— Para enxergar o sonho.
Havia 3 irmãos: Pum, Cala a Boca e Respeito.
Pum foi preso. Cala a Boca foi soltar ele.
Na delegacia...
Policial: Como é o seu nome?
Cala a Boca: Cala a Boca.
Policial: Como é o seu nome?
Cala a Boca: Cala a Boca.
Policial: Como é o seu nome?
Cala a Boca: Cala a Boca.
Policial: O que você veio fazer aqui?
Cala a Boca: Soltar o Pum!
Policial: Tenha respeito!
Cala a Boca: Respeito tá no carro!
Duas formigas conversando:
— Qual o seu nome?
— Fo.
— Fo o quê?
— Fo Miga.
— Ah!
— E o seu?
— Ota.
— Ota o quê?
— Ota Fo Miga.
Um garoto muito pobre, com a roupa toda suja e rasgada, vai à sorveteria mais cara da cidade e pede, com uma cara muito humilde, para o atendente: — Moço, você poderia me vender a raspadinha de cereja por 25 centavos? É que eu estou com lombriga de tanta vontade e só tenho 25... O moço disse que não podia vender, pois quem decidia os preços era o gerente da sorveteria, e que a raspadinha custava 60 centavos. O garoto insistiu tanto que o atendente decidiu ligar para o gerente e perguntar se ele podia fazer mais barato. Após 15 minutos o moço volta e…
O indivíduo saltou de paraquedas e este não abriu. Quando se aproximava do solo, encontrou outro indivíduo subindo. Apavorado, perguntou:
— Ei, você entende de paraquedas?
O outro prontamente respondeu:
— Não entendo nem de paraquedas nem de explosão de caldeiras!
O que é uma Kombi com 5 deputados lançando-se num penhasco?
— Desperdício.
Um caçador perdido na selva se depara com um faminto e feroz leão africano.
Sem munição e vendo a fome do animal, o caçador resolve apelar para o divino, exclamando:
— Oh, Senhor, ilumine o coração desta fera e dê a ela um pouco do sentimento e da fé cristã.
E então um raio de luz caiu sobre o animal, que, colocando-se de joelhos, uniu as patas e disse:
— Senhor, abençoe este santo alimento que me deste e, como forma de agradecimento, chamarei meus oito irmãos para comigo compartilhar desta dádiva...
As frases mais ouvidas antes da morte:
— Corte o fio vermelho. Eu tenho certeza.
— Pode deixar, eu sei nadar.
— Atira, atira. Quero ver se você é homem.
— Atim (dentro do guarda-roupas).
O marido fala para a esposa:
— Tudo bem, amor, pode dirigir.
Dois amigos se reencontram depois de muitos anos. Um deles pergunta:
— Como vai seu irmão?
— Está no hospital.
— Lamento. O que lhe aconteceu?
— Nada, ele é médico.
P: Se você estivesse num carro no meio do deserto, e de um lado tinha um advogado, do outro tinha um político do FHC. Qual você atropelaria primeiro?
R: O político do FHC, pois a obrigação primeiro, depois a diversão.
O menino, após ter ganhado um presente, diz para o pai:
— Papai! Olha, sem as mãos!
— Papai! Olha, sem os pés!
— Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
— Para com isso, menino! Me dá aqui essa serra elétrica!
Tipos de cervejas femininas:
- BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS...!!!
- SKOL: é a mulher do vizinho, desce redonda.
- KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.
- ANTÁRTICA: é a amante, briga para ser a nº 1.
- BAVÁRIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.
- SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá pra encarar.
Por que a célula vegetal é mais rápida que a animal?
Ela anda de motocôndria.
O que se deve dar a um elefante com diarreia?
Muuuuito espaço.
Certo dia, três amigos resolvem ir esquiar. No fim da tarde, após terem andado muito, eles encontram uma cabana e decidem passar a noite lá.
Quando chegaram na recepção, pediram um quarto para a recepcionista e ela avisa que só tem disponível um quarto com uma cama de casal.
Então um deles fala:
— Se é só por uma noite, tudo bem.
No dia seguinte, o rapaz da direita fala para os outros:
— Nossa, esta noite eu sonhei que alguém pegava no meu pau!
— Eu também — diz o da esquerda.
— Eu não, eu sonhei que eu estava esquiando, esquiando...
