Piadas de Curtas página 7

Três irmãos foram a uma festa. Eles se chamavam Encrenca, Educação e Vai Toma no Cú.
Então, no meio da festa, eles perderam o Encrenca e foram dar queixa na delegacia.
O Vai Toma no Cú entrou e o Educação ficou esperando lá fora.
Então o delegado perguntou:
— Qual é seu nome?
E ele respondeu:
— Vai Toma no Cú.
Novamente ele perguntou:
— Qual é seu nome?
E ele, novamente:
— Vai Toma no Cú.
Então o delegado disse:
— Cadê a Educação?
E ele:
— Tá lá fora.
E o delegado:
— Tá procurando Encrenca, é?
E ele:
— Tô.

P: Qual é o remédio para olho gordo?
R: Colírio diet.

Uma bicha tava comendo pizza e quando ela saiu logo pensou:
— Eu tive a impressão de ter lido em um cartaz "pika", e quando eu entrei comi pizza.

Um dia acontece um concurso de mímica: o francês, o japonês e o brasileiro. O japonês 1 ( ), o francês 1, 2, 3, 4, saiu. Ficou o brasileiro e o japonês.
O japonês 1 ( ) ( ), o brasileiro 0 ( ).
Japonês:
— Como que você perdeu?
Ele disse que Jesus era um monte de gente. Eu disse que Jesus era uma pessoa.
Brasileiro:
— Como você ganhou?
Ele disse que ia enfiar o dedo no meu cú. Eu disse que ia enfiar a mão. Ele disse que meu cú ia ficar desse tamanho ( ). Eu disse que o dele ia ficar ( ) desse.

Uma paulista tava indo comprar uma pia e fala com o vendedor:
— Mas quantas torneiras têm nessa pia?
— Temos duas torneiras: uma de água quente e outra de água fria.
— E a de água morna?

Estavam as formiguinhas trabalhando quando veio o elefante, grandalhão, desajeitado feito ele, pisando em tudo quanto é lugar. Putas da vida, começaram a saltar em cima dele, gritando:
— Porrada! Porrada! Porrada!
E davam pulos para cima dele, caíam das árvores etc...
O elefante, nada satisfeito com isso, começou a se chacoalhar para todos os lados, para tirar as formiguinhas de cima dele. Conseguiu tirar todas, menos uma, que ficou em cima do pescoço do elefante. Então as outras começaram a gritar:
— Enforca! Enforca! Enforca!

Tinha duas criançinhas enchendo o saco do mágico.
O mágico falou:
— Vai ver se eu estou na esquina.
E as criançinhas foram, e ele estava lá.

Numa festa de asterisco entra um ponto. As asteriscas ficaram paquerando, os asteriscos começaram a intimidá-lo. Quando os asteriscos estavam indo para cima dele, o ponto disse:
— Calma, eu só tô de gel!!!

Como fazemos para colocar 4 pagodeiros em uma só cadeira?

R: Vira a cadeira de cabeça para baixo!

Certa vez, haviam dois homens prestes a serem pais.
Eles se encontram um dia e um diz:
— A minha filha nasceu!!!
E o outro responde:
— A minha também!!!
O primeiro pergunta:
— E qual é o nome dela?
O segundo responde:
— Maria, e a sua?
E o primeiro diz:
— Aspirina, mas Maria não é nome de biscoito?...

Uma galinha de uma pata parou, foi se coçar e caiu.

P: Por que o flamingo fica com uma pata levantada?
R: Porque se ele levantasse as duas ele caía.

Um pintinho sem cu foi peidar e explodiu.

Quem expulsou São Bernardo do Campo?

Juiz de Fora.

Um menino foi na padaria para comprar pão e falou:
— Me dá seis pão.
A balconista pergunta:
— Você quer que embrulha?
E ele responde:
— Não, eu estou de bicicletinha azul.

A última máquina japonesa inventada é tão rápida que consegue fotografar uma mulher com a boca fechada.

Qual é a semelhança entre a mulher e o macarrão?

R: Os dois você enrola primeiro e depois come.

Um gordo cai de um prédio de 100 andares. Qual é o nome do filme?

Impacto profundo.

Porque Pedro Álvares Cabral descobriu e esqueceu de cobrir.

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata — respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

— O que é que as mulheres têm todo mês e dura quatro dias?
— ?
— O salário do marido.

O garoto chega pra mãe e diz:
— Mãe, quando eu crescer quero ser um homem muito rico.
A mãe responde:
— Cala a boca, você tem câncer!

Dois caras estão conversando e um diz:
— Eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
E o outro diz:
— Então me diz a boa primeiro.
— A boa é que você está com câncer.
— Porra, então qual é a ruim?
— A ruim é que você só tem 3 dias de vida e eu esqueci de te falar isso, era a dois dias.

Um navio estava navegando, bateu no poste,
furou as 4 rodas, quebrou a asa!
O que aconteceu?
Pipoca não tem antena.

Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo. Quando a galinha é boa, o pinto não falha. Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo. Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria! Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. Quem dá aos pobres empresta a Deus, e quem empresta ao Governo dá adeus. Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos! Quem vive de rendas é…

O menino estava na janela olhando o céu. Quando a mãe se aproximou, ele perguntou assustado:
— Mãe, o que é aquilo ali no céu?
— Não se preocupe, meu filho. Aquilo é uma bomba de chocolate flutuante!!!

— Não há cachorro como o meu São Bernardo! — fala um homem para o vizinho.
— Por quê? O que ele tem de especial?
— Todas as manhãs ele me traz o jornal.
— E daí?
— E daí que eu não fiz assinatura nenhuma!

O que aconteceu com o pintinho que não tinha cú?

R: Foi peidar e explodiu.

Por que um homem tem dois ovos, e não três?
R: Porque um chocou e virou pinto.

Dois sonrisais estavam atravessando uma rua. De repente, um falou:
— Olha a pozzzzzzzzzzzzzzz!!!
E o outro:
— Que pozzzzzzzzzzzz??

O menino falou para o pai dele:
— Pai, me dá um carro.
E o pai dele:
— Só se você tiver um lápis.
Daí os dois ficaram sem chupar laranja.

O médico falou pro paciente:
— Tenho duas notícias pra te dar, uma ruim e uma pior ainda. O que o senhor quer ouvir primeiro?
O paciente respondeu:
— Me diz a ruim.
O médico então disse:
— É que o senhor tem apenas um dia de vida.
O paciente, desapontado, perguntou:
— E a pior?