Havia uma aglomeração na rua, todo mundo estava olhando o que havia acontecido, mas uma pessoa não conseguia ver, pois estava atrás de toda a multidão. Quando resolve perguntar o que aconteceu, alguém responde:
— Um atropelamento.
Não contente, resolveu se infiltrar no meio da multidão, dizendo:
— Com licença, com licença, eu sou parente da vítima, eu sou parente da vítima.
Quando todos abriram caminho para o indivíduo, chegando, o mesmo encontrou um burro que foi atropelado.
Um homem e uma mulher bateram o carro e saíram intactos do acidente. A mulher olha para os destroços dos carros e diz ao homem: — Olhe só pra isso!! O carro bateu e nós saímos intactos!! Isso só pode ser obra de Deus, que nos poupou e nos deu a oportunidade de nos conhecermos. — É mesmo — responde o homem, de olho naquelas pernas e naquela bunda. — Olhe — responde a mulher, pegando a garrafa no carro —, isso também é um sinal. Essa garrafa de whisky ficou intacta. Vamos beber e comemorar!! E o homem pega a garrafa, bebe metade e entrega para a mulher…
Carro amigo, Você sabe que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nossos bens à mercê desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. Quem não assegura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, perguntando: Kadett meu carro? Seguro é o Tipo do negócio difícil Mazda para resolver sem ficar com a cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de resolver o seguro do seu carro, pense Variantes. Afinal, Quantum mais opções, melhor…
Um cara estava viajando, já se faziam meses. O mesmo se encontrava cansado, doido por uma boa dormida e um bom banho. Então ele vê ao longe uma pensão e pensa: é aqui mesmo que vou descansar. Só que, chegando lá, o dono da mesma lhe diz: — Amigo, não tenho quartos vagos. O senhor, se quiser, tem duas opções: ou dorme com a bibica ou dorme no celeiro. O cara pensou... porra, essa bibica deve ser uma vaca ou coisa parecida, vou dormir no celeiro sozinho. Ao amanhecer, ele vai tomar o seu café, quando depara com uma morena estonteante, de tirar o fôlego…
Em um avião tinha três caras: o americano, o brasileiro, o francês. Eles resolvem fazer uma competição: quem consegue saber em que lugar está. Primeiro o americano coloca o braço para fora e fala: — Estamos nos EUA. Os dois falam: — Como você sabe? E o americano: — Pois encostei na Estátua da Liberdade... Segundo vai o francês... coloca o braço pra fora e fala que está na França. Os dois novamente perguntam o porquê e ele responde: — Pois encostei na Torre Eiffel "sei lá como escreve". Depois o brasileiro vai e, bem rápido, já tira o braço pra fora e…
Dois ratinhos fugiam apavorados de um gato faminto. Não sabendo mais onde se esconder, entraram em um bordel e foram para um quarto, onde "a profissional" esperava pelo cliente com as pernas abertas. Um dos ratinhos, não tendo mais onde se esconder, disse ao outro: — Vou ver se é seguro "lá dentro". Me espere aqui na entrada e não deixe ninguém entrar. Neste momento chegou o cliente, transou e foi embora. Então sai o ratinho lá de dentro, tonto, puto da cara, indignado, e fala para o outro: — Seu merda, não te disse para não deixar ninguém entrar…
O ceguinho estava mijando no banheiro quando veio um rapaz e falou: — Que isso, ceguinho, teu negócio é enorme! E logo o rapaz complementou: — Com o teu negócio desse tamanho você pode pegar muitas mulheres na praia do Leblon, é só você colocar uma sunga pequena e sentar na areia. O ceguinho escutou o rapaz e pegou o ônibus, só que ele esqueceu de soltar no Leblon e foi parar em Copacabana. Chegando lá, ele colocou a sunga e sentou na areia. Não demorou 5 minutos e se aproximou uma mulher e falou: — Poxa, fiquei maluco por você, quero que você coloque…
