Piadas de Cornos página 17

É aquele que vê a mulher com outro e só faz promessa:
— Eu vou te matar.

Um casal estava se separando, depois de trinta anos de casados. E o marido fala:
— Nesses trinta anos de casados, pelo menos eu tenho a certeza de que você não me traiu.
— Tem certeza. — Responde ela.
— Sim, no máximo de tempo que estive longe de você foram apenas quinze minutos.
— E você não acha que não dá tempo.

Todo dia o marido daquela puta saía para trabalhar de manhã e voltava à noite. E logo que ele saía, ela enchia o apartamento de homens para transar com a puta. Um certo dia, o marido da puta saiu mais cedo do serviço. Chegou na porta de seu quarto e a chamou: — Ádelaide, cheguei. Só via homem se escondendo no guarda-roupa, embaixo da cama e onde que se possa imaginar; e um rapaz se escondeu dentro de um rádio antigo. Ádelaide abriu a porta e seu marido já foi logo pedindo: — Vamos transar? — Sim, disse ela. — Ligaremos o rádio para ficar romântico. O…

Num belo dia, Carlos havia de chegar no trabalho, e um colega havia lhe feito uma pergunta. Carlos só era dizendo:
— Hein? Hein?
Depois passou outro colega cantando:
— Todo corno é moco!!

O filho pergunta ao pai:
— Pai, o que é compensação?
O pai responde:
— Compensação, já sei. Imagine que eu volte do trabalho e encontre sua mãe na cama com outro. O que eu seria?
— O senhor seria corno?
— Certo, mas em compensação você seria um filho da puta.

Num pequeno vilarejo, todas as mulheres que iam se confessar com o padre, quando elas traíam os maridos, diziam que tinham dado uma escorregada. Um dia, o tal padre foi transferido para outra paróquia, e o padre novo não sabia o significado da expressão "escorreguei". Então, todo dia, no confessionário, metade das mulheres dizia: — Padre, esta semana eu escorreguei. O padre, louco, reuniu todo mundo e disse: — Eu sou novo na cidade, e quase todas as mulheres diziam que tinham "escorregado". Então, seu prefeito, o senhor devia tomar alguma providência…

Cornélio reparou uma mancha no pescoço de sua mulher e perguntou:
— O que foi isso no seu pescoço?
Sua mulher responde:
— Foi a chapinha, quando estava alisando meu cabelo sem querer queimei o pescoço...
Seu Cornélio, desconfiado, diz:
— Sei, a nova marca de chapinha chamada RICARDÃO!!!

Corno Sula Miranda
Sua mulher é a rainha dos caminhoneiros

Um casal que estava passando por muitas dificuldades financeiras decide que a mulher teria que fazer programa para arranjarem dinheiro para sobreviver. Ela, após relutar muito, decide: — Concordo, desde que você vá comigo. O marido concorda... Na esquina, parando o primeiro cliente, pergunta: — E aí? Faz programa, moça? Ela olha para trás, onde o marido se encontrava à "meia folha", o qual acena com a cabeça positivamente. — Sim, faço... — E quanto é a hora? — pergunta o pretendente. Ela olha novamente ao marido... o qual responde que era cem reais: —…

Estavam o inglês, o alemão e o portuga.
O inglês comenta:
— Minha mulher está me traindo com um mecânico.
— Por quê?
— Achei uma chave de fenda embaixo da minha cama.
O alemão diz:
— E a minha, com um jogador de futebol.
— Por quê?
— Achei um par de chuteiras embaixo da minha cama.
E o portuga:
— Então a minha mulher me trai com um cavalo.
— Por quê?
— Achei um jóquei embaixo da minha cama.

O homem estava desconfiando que era corno. Um dia ele saiu do trabalho mais cedo, chegou em casa e viu a mulher pelada e com a cama desarrumada. Ele gritou nervoso: — Maria, eu sei que você tá me traindo e vou achar. Ele procurou na casa toda por horas. O homem nervoso olhou na janela e viu um cara atravessando a rua e arrumando a gravata, e disse: — Eu pego ele. Pegou a geladeira e jogou pela janela. O homem morreu, e ele ficou aliviado. Lá no céu, São Pedro perguntou: — Por que você morreu? — Eu acabei de comprar essa gravata e uma geladeira caiu na…

Um rei iria viajar. Com medo de ser traído, colocou um cinto de castidade nela e chamou todos os seus soldados: — Vou viajar, espero que ninguém se meta com minha mulher. Quem não mexer nela terá metade do meu reino... (disse o rei) Ao terminar de dar o recado, ele partiu. Depois de meses, ele volta e chama seus soldados para ver se eles cumpriram o que ele dissera antes. Foi o 1º, e o rei mandou que abaixasse as calças para ver se seu treco estava inteiro ainda. O soldado abaixou, e seu pau tinha sido cortado... Assim seguiu a revista com o mesmo…

Um certo dia um advogado disse para a sua mulher.

Sabe qual é o pior corno?
R: É aquele que não passa a mão na cabeça quando soa.

Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar, um cara perguntou:
— Onde está meu pai?
A máquina responde:
— Numa piscina com duas mulheres em um prostíbulo.
Sorridente, o cara diz que a máquina está errada, pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede ao cara que faça a pergunta de uma maneira mais precisa.
Então o cara pergunta:
— Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
— O marido de sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

A mulher vai ao médico para ver se tá tudo em ordem. Chegando lá, o médico fala:

— Tire a roupa.

Depois de alguns minutos, ela sai e vai para casa. Chegando em casa, o marido pergunta:

— Está tudo em ordem?

A mulher responde:

— Está.

O marido pergunta:

— E o bundão, ele perguntou?

A mulher respondeu:

— Não, de você ele não perguntou.

Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na cama, muito suada, ela então começa a falar para que ele não repare:

— Querido, tá faltando arroz...

O homem então responde calmamente:

— Não se preocupe, querida, o de cima vai dar.

A mulher continua:

— Tá faltando feijão...

O homem dá a mesma resposta:

— O de cima vai dar.

Eis que surge uma voz de cima do guarda-roupa:

— E o que tá embaixo da cama não vai dar nada não?

Uma criança de 2 anos caiu do 4º andar de um prédio, mas foi salva. Quem a salvou?
Um paulista que não era CORNO, um baiano TRABALHADOR ou um gaúcho?
Evidente que foi o gaúcho, pois o resto é ficção!

mvhfnvjnjfdjfjnb
,kkkk,kgklgll,flf
nmnjjmjjkmj

Um gaúcho casado chamava sua mulher de Mãe de Seis.
— Barbaridade, Mãe de Seis, me traz um chimarrão.
— Mãe de Seis, faz um churrasco.
E por aí adiante.

Até que um dia, no meio de uma multidão, ele grita:
— Mãe de Seis, venha cá!

E ela responde:
— O que é que o cê quer, pai de quatro?

O homem estava sentado no sofá quando batem à sua porta:

— Olha só, você é um corno!

Então o cara, todo triste, queria se suicidar pulando do último andar do prédio.

Então vem a sua esposa lá de baixo gritando:

— Meu amor, eu te coloquei chifres e não asas!

O homem, pensando em viajar, comenta com seu vizinho que não havia possibilidade, tendo em vista o pouco dinheiro e a obrigação de pintar a casa. O amigo, de olho na sua esposa, o convence de viajar e promete pintar a casa para o amigo. Diante da proposta, o amigo vai viajar e, mal saiu de casa, o vizinho caiu matando em cima da vizinha. Porém a mulher escuta o barulho da porta e percebe que é o seu marido voltando; com medo, o vizinho pula a janela e sobe a escada fingindo estar pintando a casa. O marido, vendo o vizinho pelado, pergunta o porquê de…

Um certo rapaz escutava de todos que era chifrudo. Então, um certo dia, seu vizinho o falou que o amante de sua mulher estava em sua casa. Nisso, ele saiu correndo e pegou sua arma. Pelo caminho, trombou com um rapaz voltando da missa e o perguntou:

— De onde vem?

— De casa do Senhor.

Tum, tum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pesquisa científica revela: cerca de 25% dos maridos falam com a esposa logo após o sexo, mas apenas quando têm um telefone à mão.

Há 20 anos o casal só transava com as luzes apagadas. A mulher, achando que isso era apenas um hábito de seu marido, resolveu acender a luz no meio de uma transa e encontrou seu marido com um vibrador:
— Seu cabrão impotente!!! Estamos casados há anos e você nunca me disse nada que era impotente!!! Acho melhor você explicar essa história direito!
E o marido respondeu:
— Só depois que você explicar nossos 5 filhos...

O corno pegou sua mulher com outro e ficou apavorado, subiu no último andar do prédio e disse que iria pular. Foi quando sua mulher ouviu ele gritando, saiu para fora, viu a cena e disse para o marido:
— Seu doido, eu te dei foi um par de chifres, e não um par de asas.

O caminhoneiro está atravessando um deserto e o seu caminhão quebra, e ele chinga: diabo, diabo do inferno.
Eis que surge um homem bem trajado e arruma o seu caminhão, e o caminhoneiro queria saber quem ele era, e ele responde:
— Eu sou o diabo.
Mas o caminhoneiro pede uma prova, e ele tira o chapéu e aparecem 2 chifres.
E o caminhoneiro diz:
— Você não é diabo, você é caminhoneiro.

Um marido que estava desconfiado de que sua mulher o traía inventou uma viagem e foi logo dizendo para a esposa: — Vou viajar, mas se eu ficar sabendo que veio algum homem aqui, vou arrancar cabelinho por cabelinho da sua boceta. E saiu de casa para tal viagem, mas se escondeu em frente à sua casa e ficou observando. Logo chegou o padeiro e a mulher o agarrou e levou-o para dentro. Quando estavam já quase no bem bom, bate na porta de novo, e a mulher desesperada pede para o padeiro ir para debaixo da cama. Ao abrir a porta, dá de cara com o leiteiro e…

Em um sábado, a mulher grávida acorda louca de vontade de comer caranguejo. Para satisfazer seu desejo, o marido vai à praia para comprá-los. Chegando lá, encontra, por acaso, uma ex-namorada. Os dois tomam uma cervejinha e, no final da tarde, vão para o motel. O homem, exausto, pega no sono. No domingo de manhã, ele acorda assustado: — Os caranguejos! Como vou explicar essa demora? Despede-se da antiga namorada e sai como um louco. Compra os crustáceos, mas não consegue achar uma desculpa para dar à esposa. Chegando ao prédio, sobe pelo elevador…

O portuga cheio de si se gabava com o amigo:

— Pois é, José, estes brasileiros são uma tropa de burros!
— Mas por que dizes isso?
— Sabe aquele brasileiro que trabalha comigo lá na padaria?
— Sim.
— Ele é burro!
— Mas por que dizes isso, ora pois!!
— É que eu como a mulher dele e ele não sabe, mas ele come a minha e eu sei!