Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado; ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
— Você sabe a senha?
— Sei.
— Então tudo bem, pode passar.
Três amigos, num imenso deserto, encontram uma lâmpada de onde sai o gênio que concede um desejo a cada um... Só que a regra seria a seguinte: haveria uma piscina à frente de cada um deles e, antes da piscina, um trampolim, de onde deveriam saltar e gritar o que queriam... E foi o primeiro (um brasileiro): ... Correu, correu, correu... pulou no trampolim e gritou: — Mulher!!!! Caiu numa piscina cheia de mulheres. Foi-se o segundo (um escocês): Correu, correu, correu... pulou e gritou: — Cervejaaaaa!!!!! Como o primeiro, mergulhou na cerveja. Já o…
Tinha um português e um brasileiro numa ilha deserta, quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram e o gênio da lâmpada deu 3 ovos pra cada um, e a cada ovo quebrado um pedido seria concedido a eles. O brasileiro quebrou, então, o 1º ovo e pediu uma casa maravilhosa. E lá estava a casa. Quebrou o 2º ovo e pediu muita mulher bonita, e a casa se encheu de mulher. Quebrou o 3º e pediu muita comida. Pronto. Estava realizado. Foi quando viu o português mó triste e falou: — Ué... por que você tá triste? Não fez os pedidos? E o português…
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores.
— O senhor acha que nós vamos perder um golaco desses?
Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ora raios, tu pensas que sou burro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.
Um português entra na concessionária e diz: — Ora, pois, pois... Eu só vou ter din din para comprar esse carranco no dia de São Nunca... E de repente um alemão gordo, com um arco na cabeça, cai do céu: — Pronto, aqui estou, português folgado! — Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da Alemanha! Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: — Aqui estou, português pilantra! — Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você! Vou comprar o carranco no dia de São Não…
O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bicho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, larga o bichano e diz: — Agora quero ver! Cinco minutos depois liga para a esposa: —…
