Um brasileiro, um inglês e um americano estavam disputando no Maracanã quem gozava mais longe. O americano começou. Depois de 2 minutos, conseguiu gozar a 30 cm. Chegou a vez do inglês. Depois de 5 minutos de esforço, conseguiu 1 metro. O brasileiro demorou 40 minutos e deu uma gozada altíssima.
Ele foi comprar o jornal de manhã cedo e leu na primeira página:
"Chove mingau no Ceará!"
Véinho caipira... mais daqueles caipiras safados... Então, veio pra cidade, primeira mulher que ele viu foi uma loirassa peituda, aí ele falou: — Nossa, que peitão!!! A moça respondeu: — Ah, isso aqui é silicone!... O véinho já perguntou: — Se eu te der R$ 100,00, você deixa eu pegar seu silicone? A moça: — Não, o que é isso!! — E se eu der R$ 200,00? — Não, para com isso, véio tarado... — E se eu te der R$ 1.000,00??? — Ah, R$ 1.000,00, pode sair... O véinho, já mesmo né, lascou a mão no peito da moça... Passado algum tempo, o véio começou a gemer: —…
Pai e filha foram passear pela baixa.
A certa altura, são atacados por ladrões.
Ao pai tiraram-lhe... o carro... a carteira... tudo, mas à filha não tiraram nada e ela continuava com as suas joias. O pai, admirado, disse-lhe:
— Como é que conseguiste que não te levassem as joias?
— Meti-as no sexo.
O pai responde:
— Se tua mãe tivesse cá vindo... até o carro teria escapado.
Uma mulher chegou para um pedreiro que estava rebocando o muro e disse:
— O senhor não acha que este muro está precisando de uma pintada?
E ele respondeu com raiva:
— Então dá uma bocetada aí pra ver se é bom.
Um caipirinha de dezoito anos, desses que não podem ver calcinhas no varal, chega no exército e, depois de ter olhado por todos os cantos por uns dez dias e não ter visto nenhuma mulher, pergunta a um soldado que já é puta-velha: — Aqui num tem mulherzinha não pra nóis se diverti? E o malandro, percebendo o entusiasmo do menino, pensa alguns segundos e lhe orienta: — Aqui é proibido entrar mulher, mas tem um cara que quebra o galho da rapaziada, entendeu? O caipira diz: — Se tá loco, sô? O sacana lhe convence: — Vai por mim, cara, todo mundo vai, o…
A menina tinha acabado de se casar, foi falar com a mãe dela e falou que não era virgem e que seu marido pensava que ela era virgem, e ela perguntou para sua mãe o que devia fazer.
— Minha filha, bote um tomate.
A filha foi para casa e foi trepar com seu marido. Tudo estava indo bem quando, na hora da penetração, o marido dela não consegue penetrar.
— Que tabaco fechado, amor! (marido)
No outro dia, a menina chega e diz para a mãe que não deu nada certo, que seu marido nem penetrou.
— Seu marido é muito do mole. Seu pai quebrou foi um coco.
Tinha duas prostitutas, a Maria e a Joana. A Maria perguntou para a Joana: — Joana, como você é rica? Joana respondeu: — É que quando os caras me comem, eu coloco uma bombinha dentro da minha buceta. Assim, quando eles metem, estouram e eu falo que eles tiraram minha virgindade. A Maria falou: — Vou fazer o mesmo. Foi na loja e pediu pólvora. Foi para casa e fez um morteiro caseiro pra fuder logo de uma vez. O primeiro freguês chegou, pinto pequeno, ela acendeu. Quando o cara tava comendo, o bagulho estourou. Puta que pariu, fez o maior estouro, e o…
