Charadas de matematica para criancas página 4

Você sabe por que as crianças da Somália e da Etiópia não ganham presente de Natal?
Resposta: Porque Papai Noel não dá presente a menino que não come.

Era uma vez 1 velhinha cega.
Toda noite ela ia fazer as necessidades numa cabaninha. Uma vez, um tarado a viu indo para lá, então ele pensou: na próxima noite irei lá.
Então, no dia seguinte à noite, a velhinha prosseguiu com a mesma atividade e o tarado foi lá e tirou as calças. A velhinha sentou e fez.
Ao acordar, a velhinha foi lá fora, fez as necessidades e levantou-se, olhou para o buraco e ao lado viu as crianças.
Ela falou:
— Caramba, viu, essas crianças sapecas arrancaram meu pauzinho de caralho.

"Se andar fizesse bem para a saúde, os carteiros seriam imortais."
"Crianças no banco da frente podem causar acidentes; acidentes no banco de trás podem causar crianças."
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que se arriscar?"
"Se você é capaz de sorrir quando tudo dá errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O seu futuro depende de seus sonhos, então não perca tempo, vá dormir."
"Se um pato tem duas patas, por que eu não posso ter duas mulheres?"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido faz tempo!"

Seu Manoel não sabia mais o que fazer com o seu filho Manoelzinho, pois em todas as escolas onde estudava era expulso por ser um mal aluno. Então Seu Manoel resolveu matricular seu filho em uma escola de freira, indicada por um amigo. Quando Manoelzinho chegou da escola, foi logo estudar, ficou a tarde toda estudando. E no decorrer da semana foi a mesma coisa, ele chegava da escola e ia direto pro quarto estudar. Na reunião de pais e mestres, Seu Manoel ficou supercontentes de pegar o boletim de seu filho, mas ficou curioso, pois em matemática ele…

Um casal de crianças estava passeando quando, de repente, avistou uma bicha na feira. Então eles foram lá e perguntaram:
— O que você está fazendo aqui?
E eles responderam:
— Ah, eu tô vendo aquele gatinho ali!
Então as crianças foram lá e disseram para o homem que a bicha estava paquerando ele, e o homem foi lá e falou:
— Por que você está me chamando de sua bicha?
E ela respondeu:
— Não, é você e o gatinho que está ali em cima da árvore, que é marrom com branco! Ele é lindo, né?

Certo dia algumas feministas se reuniram e concluíram que não deveriam mais ser submissas aos seus maridos. Concluíram que: não olhariam mais as bagunças de casa, não olhariam mais as crianças, não olhariam mais o feijão queimando e não olhariam mais nada. Depois de alguns dias se reuniram novamente para avaliar a antiga reunião. A pergunta fora sendo feita a todas sobre a reação dos maridos, e elas respondiam assim: 1ª mulher — No primeiro dia eu não olhei o feijão e ele (esposo) foi olhar, no segundo dia eu não olhei as crianças e ele foi olhar, e…

P: Você sabe por que loira não gosta de amamentar crianças?
R: Porque ela fala que dói os seios na hora de ferver o leite.

Havia 3 crianças brincando na porta da igreja, e o padre, para dar um susto nas crianças, disse que conversava com os animais.
Ao passar um cavalo, o padre perguntou:
— Como você está hoje?
O padre ventríloco respondeu pelo cavalo:
— Tudo bem, seu padre.
Ao passar um cachorro, o padre perguntou:
— Como você vai hoje?
E o cachorro respondeu, sendo o padre:
— Hoje ando meio cansado.
Os meninos já estavam assustados.
Ao passar a cabrita, o padre ia perguntar à cabrita e o pedrinho interrompeu o padre dizendo:
— Não acredite nela, que ela é muito mentirosa.

O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.

Um homem estava no cinema quando umas crianças jogaram um pote de álcool nas suas costas.
Qual o nome do filme?
O Homem de Álcool Atrás.

Uma mulher, bem gorda, resolveu se matar atirando-se de um prédio. Caiu em cima de duas crianças. Qual é o nome do filme?

R: Baleia assassina 2.

Minutos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, e só depois os homens.
A bichinha, indignada, grita:
— Quer dizer que...

Num dia qualquer, o Juquinha pergunta ao pai:
— Pai, por que o Papai-Noel não tem filhos se ele gosta tanto de crianças?
O pai responde:
— Porque ele tem saco de plástico.

Uma certa mulher veste-se com uma saia rasgada, sem perceber sai de sua casa.
Algumas crianças jogam glitter em sua saia. Qual é o nome do filme?

Anus dourados

5 crianças jogando bola quando um deles chutou a bola por cima do muro. Um deles foi buscar a bola, foi lá, pegou a bola e voltou, e começaram a jogar bola novamente.

Um grupo de crianças estava brincando em uma casa há muito tempo abandonada, e de repente encontram um esqueleto com uma medalha...

Na medalha estava escrito: "Manoel Joaquim, campeão de esconde-esconde".

A professora de Geografia perguntou pro Joãozinho:
— Você sabe o nome de um país onde as crianças andam descalças, vivem sem roupa e nem vão à escola?
E o moleque:
— Hum... Só pode ser Paraíso!

Numa festa de crianças, são distribuídos um balão para cada criança para que elas os estourem. Porém fica faltando um balão para um garotinho. Muito sensibilizado, Zeca lhe oferece seu balão. Qual o nome do filme?

To istore!!!!!!

Um dia, um cachorro estava perseguindo um gato, quando, de repente, eles viram uma placa onde estava escrito: "Cuidado! Escola."
Eles pararam pensando que muitas crianças iam sair, mas aconteceu que veio uma escola andando.

Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
— Oba! — gritam em coro as crianças. — Papai vai comprar um cachorro para a gente!

Papai Noel passava pelo mundo jogando presentes para todas as pessoas. Quando passava por cima da Etiópia, país em crise de fome, todas as crianças gritavam:
— Papai Noel, Papai Noel!
Papai Noel respondeu:
— Não, não. Quem não come não ganha presente!

Certo político do interior fez uma viagem para o Japão, ficou admirado com tudo que viu. Chegando na sua cidade, comentou com todos na prefeitura:
— Nossa! Como os japoneses são inteligentes! As crianças de lá, desde os 2 anos, já falam japonês!

Momentos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão, desesperado, grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, logo depois os homens.
De repente, grita uma bichinha indignada:
— Quer dizer que vocês vão me deixar morrer aqui!

Juquinha tinha um pai muito bravo e chega trêmulo em casa com o boletim. O pai começa a ler: Matemática - 10, História - 10, Geografia - 10, Leitura - 7. E grita: — O quê? 7? Sua anta, burro! Vai ficar de castigo por TODOS os fins de semana estudando sem sobremesa até que venha uma nota boa. Mês que vem, lá vem Juquinha apavorado entregar o boletim ao pai, que pega e lê: Matemática - 10, Geografia - 10, História - 10, etc. - 10, Leitura - 8,5. O pai se descontrola: — Cretino, asno, imbecil! — e tome porrada no Juquinha. Quebra três dentes e a perna do…

Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não, doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila...

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

Uma menina estava na festa muito triste porque todas as crianças estavam estourando bexigas, menos ela. O dono da festa a viu e percebeu sua tristeza, então deu uma bexiga à menina.
QUAL O NOME DO FILME?
R: TOY STORE

Um bêbado estava saindo do boteco quando, lá fora, caiu numa poça d'água e começou a se debater. Vinha um garoto e perguntou se ele queria ajuda. Ele respondeu:
— Não, salve as mulheres e as crianças que eu sei nadar.

Certo dia a professora fala para a classe: — Crianças, construam uma rima. Após dez minutos, a professora cobra as rimas das crianças. Mariazinha fala a sua rima: — As flores são belas porque podem ficar nas janelas. A classe inteira aplaudiu. A professora diz: — Carlinhos, sua vez. — Os carros são legais pois locomovem as pessoas geniais. Aí ela fala para o Joaozinho: — Sua vez. Joaozinho começa: — Urubu tem pena no cú. A professora lhe dá uma bronca e manda ele criar uma em cinco minutos para nota. Após cinco minutos, ela lhe cobra a rima: —…

A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:

— Manuel, eu não quero mais ter filhos!

— Por que?

— Eu não quero chineses aqui em casa!

— Chineses?

— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?