Charadas de matematica para criancas página 3

Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre a capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matemática a uma loira. Qual o nome do filme?

Resp: Missão Impossível

Havia uma festa infantil cheia de bexigas e crianças.

No final da festa todas as crianças começam a estourar as bexigas, menos uma — a mais baixinha de todas. Até que aparece um homem e lhe dá uma bexiga para estourar.

Qual o nome do filme?

Toy Story

O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou:
— Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho.
Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste).
Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado:
— Moço, moço, acorda, o senhor está bem?

O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:

— Salve as mulheres e as crianças, eu sei nadar.

A mãe de Joãozinho disse para o filho:
— Filho, que nota você tirou de matemática?
Ele responde:
— Zero, mãe!
A mãe, insatisfeita, pergunta:
— E de natação?
Joãozinho pensa (com aquele monte de gatinhas, acho que tirei 10):
— Mãe, tirei um super 10!

Joãozinho mandou um bilhete cantando Maria, bem na aula de matemática, e nesse bilhete podia se ler a tal frase assim:
Vou rezar 1/3 e pensar em 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de seu pai 1/9!!!

Estavam três crianças no jardim conversando:

— Ah! Meu pai é tão alto que alcança o telhado.
Disse a primeira criança.

— Como ele sabe que alcança o telhado?
Perguntaram as outras crianças.

— Ora, ele estica o braço e sente as telhas se mexendo.

— Meu pai é mais alto que o seu!
Disse a segunda criança.
— Ele é tão alto que alcança as nuvens.

— Como ele sabe que alcança as nuvens?
Perguntaram as outras crianças.

— Ele estica o braço e sente um negócio macio na mão.

— Que nada! — gritou a terceira criança.
— Esse negócio macio é o saco do meu pai!

A professora chegava todos os dias atrasada na escola; por sua vez, todas as crianças já estavam na sala.
Como de costume, ela sempre dava bom dia:
— Bom dia, classe!!!!!
Todas as crianças:
— Bom dia, sé!
Ela achava estranho, mas continuava a dar a aula.
No dia seguinte, a mesma coisa:
— Bom dia, classe!!!
— Bom dia, sé!!!
Isto durou semanas, até que um dia...
— Bom dia, classe!!!
— Bom dia!!!
Achando estranho, fez a chamada e viu que Joaozinho tinha faltado, então combinou com as demais crianças que, quando ela desse bom dia, não era para ninguém responder.
No dia seguinte:
— Bom dia, classe!!!
Joanzinho:
— Foda-se.

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandar ele estudar com as freiras. Logo no 1° dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, ele pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandá-lo para estudar com as freiras. Logo no 1º dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

Qual o cúmulo da organização?

R: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Qual o cúmulo da matemática?

R: Contar quantos degraus tem uma escada rolante.

Qual o cúmulo do esquecimento?

R: Trancar a gaveta e esquecer a chave dentro.

Por que as crianças da Etiópia não veem TV depois das refeições?
Porque elas não comem direito.

Os peitos são iguais aos trenzinhos de brinquedo: foram feitos para as crianças, mas quem brinca são os pais.

A professora pergunta para a turma, uma pergunta de matemática:
— Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela?
Joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu sei, professora.
— Fala, Joãozinho.
— Ela morreu.

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…

A mãe chega no quarto da filhinha de 12 anos e, toda sem jeito, fala pra ela: — Querida, lembra de quando você tinha 8 anos e me perguntou o que era sexo? — Sim, mamãe, lembro! — Acho que chegou a hora de falarmos sobre sexo!! — Então, mamãe, me diga quais são as suas dúvidas, pra ver se posso ajudá-la!!!!!! Enquanto isso, o Jocem Juquinha, de apenas 3 aninhos, chega no quarto da empregada e dá de cara com o pai em cima da dita cuja!! — Papai!!! O homem salta de uma vez para debaixo da cama, dizendo: — Filhinho querido, você viu o rato que estou…

O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Está vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.

O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Estão vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.

E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu:
— Anotou a placa?
— Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.

O patrão chega no escritório, deixa sua S10 4X4 TURBINADA no estacionamento e entra para trabalhar. Deitado tranquilamente na sombra de uma árvore, no estacionamento, um bêbado, com os olhos já meio embaçados, olha para a camionete e vê uma questão, pensa para si: — Eu sei a resposta! Levanta então meio caindo e se dirige até o automóvel, vê no chão uma pedra, ajunta e resolve a questão = 16. O patrão sai do serviço e vê os arranhões no carro, fica uma fera e imediatamente a leva ao chapeador, que a conserta. No dia seguinte volta ao serviço e, como…

Mulheres de todo o mundo estão reunidas em Paris, na França, para o congresso anual das feministas. Quando sobe ao palanque a representante da Alemanha para fazer uso da palavra: — Minhas amigas, lá em casa agora quem manda sou eu. Falei para o Fritz que ele deveria fazer o chucrute, arrumar a casa e levar as crianças para o colégio. 1º dia não vi nada, 2º dia não vi nada, 3º dia lá estava a casa pronta, o chucrute feito e as crianças prontas para ir para a escola. Todas as feministas batem palmas de pé para a alemã. Em seguida sobe a representante da…

10 crianças felizes começam a jogar Mentos na tela do cinema. Qual é o nome do filme?
R: Os 10 manda mentos

A loira pôs um top tomara-que-caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!

A loira pôs um top tomara que caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!

As mulheres sempre fazem um tipo de grito no sexo, tipo:

Asmática: Uhh... Uhh... Uhh
Professora de matemática: Mais... Mais... Mais
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer
Religiosa: Ai, ai, meu Deus... Ai, ai, meu Deus
Negativista: Não... Não... Não
Pornográfica: Ai, caralho... que tesão
Chingona: Que porra... a desgraça
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe... Meeeeeexe

No Dia das Crianças, Joaozinho disse aos seus pais:
— Mãe, pai, hoje é o Dia das Crianças e quero ganhar 3 cachorros.
Seus pais compraram 3 cachorros: um chamado Caguei, outro Bolinha e Preta.
Joaozinho decidiu passear com eles. De repente, a coleira de Caguei caiu e Joaozinho perdeu Caguei.
E começou a chamá-lo:
— Caguei, caguei, caguei...
No outro dia, perdeu Bolinha:
— Bolinha, bolinha, bolinha...
No outro dia, perdeu Preta:
— Preta, preta, preta...
No outro dia, resolveu procurá-los:
— Caguei, bolinha, preta!

Lula e o ministro estavam conversando quando o ministro diz:
— Por que cada dia que passa tem mais crianças trabalhando?
E Lula responde:
— Estamos tentando diminuir o desemprego!

Numa escola de crianças deficientes o professor passava na cantina, e o cozinheiro perguntou:
— Quer comer uma torta?
E o professor:
— Obrigada, acabei de comer uma cega!

Duas crianças brincando. A mãe entra no quarto e fala:
— Minha filha, já não falei que não é para brincar de médico?
— Mas, mamãe, ele é médico do SUS.

Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que a qualidade dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer — deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping. PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra: — Bem, é melhor do que…

A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu. Enfurecida com a situação, perguntou:
— Paulinho, o que você viu?
— A sua batata e os calcanhares.
— 2 semanas de suspensão.
— Robertinho, o que você viu?
— A sua batata e a sua coxa.
— 5 semanas de suspensão.
— Joãozinho, o que você viu?
— Até ano que vem, fessora!