A mãe de Joãozinho disse para o filho:
— Filho, que nota você tirou de matemática?
Ele responde:
— Zero, mãe!
A mãe, insatisfeita, pergunta:
— E de natação?
Joãozinho pensa (com aquele monte de gatinhas, acho que tirei 10):
— Mãe, tirei um super 10!
O pai pergunta pro Joaozinho:
— Filho, há quanto tempo está chupando essa bala?!?!?!
Joaozinho responde:
— 3 horas, pai!!!!!
Pai:
— Muito bem, filho... Agora pode tirar a embalagem!!!!!
ehuehueheuheueheu
Vota aê.
No final da aula a professora pede ao Joãozinho:
— Joãozinho, de onde vem a eletricidade?
— Do zoológico! — Joãozinho responde.
— Como, Joãozinho?
— É que quando acaba a eletricidade lá em casa, meu pai diz: "aqueles veados".
O Joãozinho estava feliz da vida porque ganhou uma bicicleta. Um dia, andando pela rua, o João passava em frente ao motel e parou um pouquinho para espiar um carro que chegava. Dentro do carro, um casal discutia. Ele dizia: — Vai dá ou não vai dá? A mulher retrucava: — Ah! Não sei!!! Ele continuou: — Vai dá ou não vai dá? — Ah! Deixa pra outro dia!!! — Vai dá ou não vai dá? — Não!!! Aí ele disse: — Então desce do carro e vai embora a pé!!! No outro dia, lá vinha o Joãozinho com a namoradinha no cano da bicicleta. Se achando o máximo, ele parou em…
Joãozinho vai à escola e o professor lhe chama:
— Jãozinho, me diga um verbo!
Joãozinho responde:
— BicicReta!
O professor, indignado, lhe dá mais uma chance.
Joãozinho responde:
— PRastico.
O professor, mais indignado ainda, para e decide lhe dar uma última chance.
Joãozinho responde:
— Ospedar!
— Você acertou, parabéns! Agora me diz uma frase com esse verbo, não erre, hein, João!
Joãozinho diz, feliz:
— OspedaR da minha bicicReta são de pRastico!
— Joãozinho, de onde se tira o açúcar para os doces, cafés, bolos, etc.?
— Fácil, fessora, do açucareiro!
O Joãozinho entra na igreja e diz ao padre:
— Padre, xinguei minha mãe, matei um esquilo e comi paçoquinha.
E o padre disse:
— Mas comer paçoquinha não é pecado.
Depois chega o Zézinho e diz:
— Padre, bati na visita, fugi do banho e comi paçoquinha.
E o padre diz:
— Isso não é pecado.
E o Juca chega e diz:
— Padre, matei um pombo, fugi de casa...
E o padre diz:
— Já sei, comeu paçoquinha.
E o Juca diz:
— Não, padre, eu sou o paçoquinha.
