Era um concurso. Para o carinha ganhar, ele tinha que acertar a charada.
— Qual país, de 2 sílabas, que uma delas, a gente come? Tempo...
O cara pensou, pensou... ficou desesperado... no último segundo ele grita:
— Cuba!
— Tá, era Japão, mas tudo bem.
Jesus e José viram um pé de jaca atrás da igreja e José falou para Jesus:
— Jesus, vamos pegar aquela jaca?
E Jesus respondeu:
— Vamos.
Aí José falou:
— Eu não sei subir em árvore.
E Jesus falou:
— Eu só sei subir de chinelo.
Aí José respondeu:
— Eu te empresto o meu.
Jesus disse:
— Está bom.
Aí Jesus subiu e disse:
— Se vier o padre, você grita: Jesus, Jesus, Jesus!!!!
E o padre apareceu, e José começou a gritar:
— Jesus, Jesus, Jesus, Jesus!!!!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
E José respondeu:
— Filha da puta, roubou o meu chinelo.
3 loucos saíram do hospício e um falou para o outro:
— Ei, vamos brincar de jaca.
E os outros falaram:
— Vamos.
Eles viram uma mangueira bem alta e subiram lá no alto. Quando estavam lá, um louco falou para o outro:
— Ei, você tá maduro?
Como toda jaca madura cai no chão, o louco foi lá e pulou lá de cima. Depois falou para o outro a mesma coisa, e o louco foi lá e caiu. E os dois lá embaixo da mangueira falaram para o louco de cima:
— Você tá maduro?
E ele falou:
— Tô não.
E os dois falaram:
— Então enfia o dedo dentro do cu, roda e cheira.
E o cara de cima falou:
— Eu tô é podre.
Foi e caiu.
Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!
A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai, e depois de umas 2 horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.
Assustada, a mãe pergunta:
— O que foi isso, minha filha?
— Foi uma abelha, mãe.
— E ela lhe picou?
— Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...
"O difícil não é fácil."
"Tive uma infantilidade muito triste."
"Depois da tempestade de a ambulância"
Uma mulher percebe que estão sumindo suas jacas. Então, quando vai à igreja, senta no banco onde pode velas. Então o padre pergunta:
— O que Maria disse para Jesus quando ele estava na cruz?
A mulher diz:
— Eu sei.
O padre:
— Então diga.
Quando a mulher ia falar, ela vê o ladrão pegando a jaca e grita:
— DESCE DAÍ, SEU MISERÁVEL, SE NÃO EU TE MATO...
Kakakaka.
"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."
"De gole em gole a galinha enche o papo."
"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)
"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."
"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."
Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?
"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."
"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).
"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).
"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."
Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!
"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."
Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.
"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).
P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.
Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.
Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).
Por que preto não erra?
Porque errar é humano.
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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?
P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.
O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
— Quem foi que te falou essa besteira?
Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.
