Casamento loucos página 5

O diretor do manicômio resolveu fazer um teste com os loucos. Ele chamou todos os loucos no pátio, desenhou uma porta com giz na parede e falou: — Quem conseguir abrir essa porta estará fora do manicômio para sempre. Todos os loucos ficaram eufóricos. Eles formaram uma fila, e cada um ia até a porta e tentava abri-la de qualquer jeito. Uns chutavam a parede, outros davam socos, etc. E o diretor só ficava de olho. Aí ele olhou pro último da fila e reparou que ele estava todo sorridente, pulando, rindo. Então o diretor chegou perto dele e perguntou: —…

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta: — Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... — Assim é a vida, digo, a morte. — objeta o guardião do paraíso. — Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho — diz o noivo — e fazer o nosso casamento aqui? — Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer. Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo. — OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de…

Em um belo dia, em um hospício, foi feita uma piscina, e os loucos estavam pulando de cima do trampolim.

No mesmo dia, à noite, os loucos todos cansados perguntam:
— Doutor, amanhã vai ter mais?

O doutor responde:
— É claro que sim, amanhã vai ter água!!!

O manicômio estava superlotado, então os administradores resolveram fazer um teste para liberar alguns loucos.
Desenharam uma porta na parede de uma sala e colocaram todos os loucos dentro; os que não tentassem sair seriam liberados.
Todos os loucos tentaram sair, menos um. Os administradores foram conversar com o louco:
— Por que você não tentou sair?
E ele disse:
— É que eu estou com a chave.

O noivo ia pedir a filha de um senhor muito importante em casamento.
Neste dia, convidados ilustres se reuniram na casa do pai da futura noiva.
O pai pediu silêncio, levando-se em consideração que o futuro genro queria usar a palavra.
O mesmo cumprimentou a todos com muita educação e disse alto e bom som:
— Vim pedir a buceta da sua filha em casamento.
Prontamente o futuro sogro, envergonhado, disse:
— Você deveria pedir a mão da minha filha em casamento.
O futuro genro respondeu:
— Senhor, já estou com o saco cheio de tanta PUNHETA.

Vocês estão loucos de botarem tantas "piadas" que nem fazem nenhum ser vivo rir, seus merda. Se vocês botam piadas que preste!!!
Com o agradecimento...
Thiago Lobato Ferreira!!!!!!!!!!!

O que dá casar um papagaio com uma girafa?

— Um alto-falante.

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Um bêbado falou pro outro:
— Eu perdi minha mulher para a bebida!
Então o outro lhe pergunta:
— Por que você bebia demais?
— Não foi atropelada por um caminhão de Bhrama!

O doutor estava dando uma volta no manicômio e viu um bando de loucos perto duma parede gritando:
— 71! 71! 71!
Aí ele notou um buraco no muro e resolveu espiar. Alguém do outro lado do muro meteu o dedo no seu olho, e os loucos:
— 72! 72! 72!

Pan, pan, pan.
— Quem é?
— Jack está deixa ficar.

Vai tomar no cu, responda se for macho...

Um louco pergunta pro outro:
— Tem horas?
— Tenho.
— Obrigado.

O que tem no lixo do hospício?
Doido varrido.

Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá. Ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro, quanto é 2 + 2?
— 72 — respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo, foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! — respondeu ele.
— Pior ainda... — resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último, que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4 — respondeu ele.
O repórter, surpreso, perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil, eu me baseei na resposta dos meus colegas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!

Certa vez o diretor do hospital de loucos resolveu descobrir por que os loucos têm mania de ser Napoleão.
Colocou todos os loucos perfilados no pátio do hospital e disse:
— Quem for Napoleão Bonaparte que dê um passo à frente.
Cerca de noventa por cento dos loucos deram um passo à frente.
O diretor chegou perto de um dos que deram um passo à frente e perguntou:
— Quem é você?
O louco respondeu:
— Eu sou Napoleão!
— Quem falou pra você que você é Napoleão?
E o louco respondeu:
— Foi Deus!
Neste momento, um dos loucos que não deu um passo à frente falou:
— Mentira! Não fui eu quem falou, não!

Um certo dia, o doutor de uma clínica de loucos foi visitar os loucos e encontrou um que estava com as mãos paradas no ar, e então lhe perguntou:

— O que você está fazendo?

— Estou pegando inhac.

— O que é inhac?

— Não sei. Quando eu pegar, eu te falo.

Um grupo de loucos internados em um manicômio estava planejando pular o portão à noite.
Quando já era noite, um dos homens foi ver se estava tudo livre e, quando voltou, falou para todos:
— Não podemos pular o portão.
E o outro perguntou:
— Por quê?
— Porque o portão está aberto.

Um certo dia um rapaz encontrou sua noiva na rua e disse:

— Baooooooooooooo?

Uma formiga casou com a outra e elas viveram felizes para sempre.

Dois loucos brincam de médico:

— Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...

— Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

O bilhetinho
O marido chegou com os "cornos cheios de manguaça" e o pau comeu naquela casa de subúrbio. Depois da briga, o casal ficou sem se falar, só se comunicavam por bilhetinhos.
Antes de deitar, o marido deixa um bilhete no travesseiro da esposa: "Me acorde amanhã às sete horas pra uma reunião importantíssima."
No dia seguinte, ele acorda às onze da manhã e dá de cara com um bilhetinho: "Acorda, ô vagabundo, já são 7 horas da manhã!!!!"

Existia um casal de namorados que resolveram se casar só para poder fazer sexo todos os dias.
Então, um belo dia, o marido pediu para a sua esposa ir esquentar a sua comida, e foi tomar um banho.
Quando ele saiu e chegou na cozinha, a mulher estava sentada em cima do fogão. Espantado, o marido perguntou:
— O que você está fazendo em cima do fogão?
Então a mulher respondeu:
— Eu só estou esquentando a sua comida, meu benzinho.

O dono do hospício resolveu fazer uma piscina para os loucos, e o prefeito ia inaugurar a piscina. Os loucos pulavam, subiam em cima um do outro e se jogavam.
O prefeito falou para o dono do hospício:
— Nossa, eles gostaram mesmo da piscina.
Ele respondeu:
— Imagine quando tiver água.

The cow went to the swamp.

O louco peida e acha que levou um tiro.

Por que a água foi presa?
Porque matou a sede.

Você sabe como o pintinho caipira pia? Pier pier...

Num hospício tinha um doido que ficava com o ouvido na parede como se estivesse ouvindo algo. Intrigado com aquilo, o doutor pergunta:
— O que você está ouvindo?
— Pssiu!!! (pede silêncio).
— O que foi, o que você escutou?
Então o doido convida o médico a colocar a cabeça na parede.
— Não ouvi nada — afirma o médico.
— Eu estou aqui há 1 ano e não ouvi, você chegou agora e já quer escutar, éh?

Três loucos estavam fazendo o teste para ver se já podem sair do hospício. O doutor pergunta para o primeiro louco:

— Quanto é 2+2?

— É 72. — Responde o primeiro.

Desanimado, vira-se para o segundo e repete a pergunta:

— Quanto é 2+2?

— É terça-feira. — Responde o segundo.

Pensando "esse não tem mais jeito", vira-se para o terceiro:

— Quanto é 2+2?

— É 4, doutor. — Responde ele com firmeza.

— Parabéns! Como você chegou a essa conclusão?

— É fácil, me baseei nas respostas dos meus colegas: 72 - terça-feira dá 4.