Um certo dia, estavam um paulista e um gaúcho conversando. Quando, no meio da conversa, o gaúcho olhou para o pé do paulista e, encantado, perguntou:
— Bonita bota, hein, tchê. É feita de quê?
Prontamente o paulista pensou em se gabar do gaúcho e disse:
— É coro de "pica"!!
Surpreendentemente o gaúcho diz:
— Ba, tchê, então me enfia uns par de bicão no cú.
Gel, será a vingança??? Eu conhecia sobre argentinos... O carioca chegou em Lisboa e pediu informação: — Aí, mermão... Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem? — Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro. — OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem? — Cá não chamamos ferroviária, chamamos gare. — Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até a gare e pegar o trem? — Cá não chamamos trem, chamamos comboio. — Porra, tá bom. Então, mermão, como pego o auto-carro pra ir à gare para pegar o…
Uma vez, um dono de uma fazenda queria um galo para cruzar com 100 galinhas. Então ele foi a uma loja e comprou um galo paulista, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5 e PUF! Morreu. Então voltou à loja e comprou um galo carioca, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e PUF! Morreu. E então voltou à loja e só tinha um, o Frederico, lá magrelo, escorado na gaiola, quase caindo. Já que só tinha ele, o fazendeiro o comprou, e ele pegou 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 85, pegou vaca, carneiro, passarinho, cobra, cachorro e entrou na mata fechada. O fazendeiro correu…
Um carioca vai para Itu. Chegando lá, ele entra no bar e pede uma cerveja. Ele se assusta com o tamanho da cerveja e fala com o garçom: — Nossa, que cerveja grande! E o garçom responde: — Amigo, você está em Itu, aqui tudo é grande. Depois de um tempo ele pede mais uma cerveja, e outra, e outra, até que dá vontade dele ir ao banheiro. Como ele estava bêbado, ele pegou o caminho errado e foi parar na piscina. Ele, bêbado, falou: — Nazzza, que vazzzo grande! E começou a fazer xixi, quando de repente ele caiu dentro da água. Percebendo o estado do cara, o…
O português vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.
— Como esse seu bicho fala bem! Você não tem nenhum para me vender não?
O carioca, muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:
— Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e comece a falar.
Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
— E então? O seu papagaio está falando muito?
O português responde:
— Olha, falar, não fala, mas presta uma atenção!
O paulista corinthiano, dias depois de ser rebaixado para a segundona no Brasileirão, foi ao médico fazer um exame de próstata. Quando ele chegou, o médico foi logo mandando ele ficar de quatro. O médico lhe socou o dedo no rabo, assim como o Grêmio fez. Aí o paulistinha viado falou: — Ai, pô, eu vou gritar!!! Aí o médico falou: — Não grita, se não as pessoas que estão ali fora irão ficar constrangidas! Aí o paulistinha bixinha insistiu: — Eu vou gritar! E o médico lhe proibiu de gritar! Só que a bixinha rebaixada insistiu! — Eu vou gritar! E o médico…
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O gaúcho chega pro paulista e logo vai dizendo:
— No Rio Grande só tem macho, tchê...
Nisso o paulista diz:
— Ué, aqui tem homem e mulher e a gente se dá super bem...!!!
Um paulista passeando pelo interior de Minas chega a uma fazenda de um criador de porcos e pergunta ao proprietário:
— O senhor vende porcos?
O caipira responde:
— Não, sinhor! Esses porcos são da mema famia!
O paulista pergunta:
— Mas como?
O caipira diz:
— Cada porco tem seu nome!
O paulista, muito intrigado, pergunta:
— Qual é o nome deles?
— Aquele é o cê!
— E o outro é irmão do cê!
— Aquele é o tio do cê!
— Aquele é pai do cê!
O paulista pergunta:
— E a mãe do cê?
O caipira responde:
— A mãe do cê nóis cumeu onte no armoço!
O cara tinha acabado de chegar em São Paulo. Era a primeira vez. Estava perdidão. Olhou para um lado, olhou pro outro, e não achava ninguém. Foi então que viu um louco. Como não havia ninguém, resolveu pedir informação:
— Você poderia me dar uma informação?
E o louco:
— Certamente, amigo.
— Onde fica a Rua 25 de Março? — indagou o rapaz.
O louco parou. Pensou, e respondeu:
— De que ano?
O paulista levou o gaúcho para pescar. Num certo momento passou um jacaré do lado do barco. O paulista rapidamente pegou um paralelepípedo e jogou na cabeça do jacaré, e o deixou tonto. Aproveitando isso, o paulista acabou transando o jacaré e depois perguntou para o gaúcho se ele estava a fim. E teve como resposta:
— É claro que sim, só não sei se vou aguentar o paralelepípedo na cabeça.
Certo dia, um paulista boiola tava andando em uma estrada meio que deserta, quando de repente um barulho no meio do mato... Olhou no meio do mato e viu seu cumpadi com outro paulista.
Os dois estavam fazendo sexo... um engatado no outro...
Por sua vez, o paulista mais MACHO gritou:
— Cumpadi, o que é isso? Tá doido...
O cumpadi respondeu:
— Não liga não, cumpadi, aqui é FERA COMENDO FERA........
Por que o carioca não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.
Um mineiro chegou em um armazém em São Paulo e pediu:
— Favo, podiu me dá um pinico?
O paulista respondeu:
— Nós chamamos isso aqui de mineiro.
O mineiro:
— Num faiz ma, cabendo cinco quilos de paulista tanto faiz o nome.
Nordestino bom já nasce paulista.
O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…
Dois casais, um da Paraíba e outro do Rio, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paraibano abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa; ela estava sem calcinha e com a pacoteira à mostra. Alguns minutos depois o paraibano, suando quente, levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: — E aí? O que achou? — Maravilhoso — respondeu o paraibano. — Quer 1.000 reais e a gente conversa — disparou a carioca safada. — Tudo bem, é só dizer…
Um mineiro foi escolhido por sua empresa para fazer uma viagem de negócios de Belo Horizonte a São Paulo. Era sua primeira viagem de avião.
Ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
Poucos minutos depois, a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
O mineiro prontamente pede uma macarronada.
Minutos depois, o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo.
O mineiro, sem aguentar mais, vomita tudo em cima da revista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
Quando o paulista acorda e vê tudo aquilo, o mineiro pergunta:
— Ô moço, cê melhorô?
No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…
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Um carioca chega em Lisboa e pergunta para o primeiro que passa: — Aí, mermão, onde tem um ponto de ônibus para mim até a estação rodoviária pegar um trem? — Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada. — Está bem, onde tem uma parada de ônibus para mim ir até a estação rodoviária pegar um trem? — Cá não chamamos de ônibus, chamamos de autobus. — Tá bom, onde tem uma parada de autobus para mim ir até a estação ferroviária pegar um trem? — Cá não chamamos de estação rodoviária, chamamos de gare. — Huuumm... onde tem uma parada de autobus para…
O mineiro resolveu ir morar em São Paulo. Como tinha pouco dinheiro, resolveu ficar em um lugar mais em conta. Para sua surpresa, lá não tinha banheiro. Aí ele ficou desesperado e falou: — E agora, onde é que eu vou fazer minhas necessidades? Resolveu sair para procurar um pinico. Ficou meio sem jeito e falou: — E agora, como vou explicar para este paulista que eu quero um pinico? Todo encabulado, virou pro vendedor e disse: — É uma vasilha assim, redonda, com uma asa na beirada. Depois de muita explicação, o paulista vira pra ele e pergunta: — É…
Num congresso se reuniram um grupo e, entre eles, estava um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho. Os quatro, depois das reuniões, iam jantar e decidiam contar piadas. Como o gaúcho era o mais calado do grupo, os outros três só contavam piadas de gaúcho. E foi assim durante até quase um mês, até que no último dia ele falou: — É que eu peguei minha mulher com outro, tchê! E os outros perguntaram: — E o que você fez? — Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite toda até São Paulo e disse pra ela: "Desse por que aqui é lugar de…
O palhaço sorteou 3 pessoas na plateia para colocar o elefante para sentar. Foi o 1º, um paulista, e mandou o elefante sentar; o elefante nem se moveu. Foi o 2º, um carioca, e: senta, elefante! E nada de sentar. O 3º, um baiano, foi, apagou a luz, deu um chute nos testículos do elefante, aí mandou acender a luz. A galera aplaudiu: o elefante estava sentado. Aí o palhaço ficou nervoso, fez um novo desafio: te dou 10.000 R$ para você mandar o elefante levantar. Aí o baiano disse: tudo bem. Apagou a luz, deu outro chute nos testículos do elefante e pode…
Dois casais, um mineiro e outro paulista, estão jogando baralho. De repente, o mineirinho deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o mineirinho bate até a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, o mineirinho vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro Paulista o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? O mineirinho admite que sim, e ela continua: — Pode ser…
Um motorista português trafegava pela Av. Paulista no horário do rush. Ao ligar o rádio, ele ouve o locutor dizer:
— Atenção, senhores motoristas que trafegam neste momento pela Av. Paulista. Tomem cuidado que tem um louco dirigindo na contramão.
Foi quando o português observou:
— Um não, tem um monte...
O português estava louco para comprar um papagaio, resolveu então ir até a feira de animais para comprar um. Chegando lá, ficou decepcionado pois não conseguiu comprar o bichinho, então ele fez uma encomenda ao dono da barraca de aves. O dono da barraca era um carioca esperto e ficou de trazer um filhote na próxima semana. Passaram-se os dias, e o carioca não conseguiu arrumar o tal filhote. Desesperado, pois iria faturar uma grana preta, não deixou por menos: pegou um filhote de coruja e pintou de verde. Chegou o final de semana e o português, todo…
Um cara de espada faz um "Z" na camisa dele e o português diz:
— Oh, não! É o Zé Carioca!
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista…
O carioca perguntou pro baiano:
— Baianno, o que é bom pra picadura de muriçoca lá na Bahia?
O baiano responde:
— Penislongo.
Três brasileiros (um carioca, um mineiro e um baiano), ambos não falavam inglês, foram para os Estados Unidos trabalhar. Depois de alguns dias, foram à casa de um americano para pedir emprego. Chegando lá, gritaram o nome do americano e ninguém apareceu, então resolveram pular o muro, pois todos da casa estavam no quintal fazendo churrasco. O carioca, muito atirado, falou que era para todos pularem o muro para chamá-los, então o baiano, para dar uma de macho, pulou o muro, o carioca logo atrás e o mineiro (desconfiado) foi o último a pular. De repente…
Por que o paulista põe dentadura no cu?!
É pra rir pra caralho!
