Carioca e paulista página 4

Um português que tinha acabado de se mudar para o Rio de Janeiro abriu um bar, já sabendo da fama de espertos dos cariocas. No 1º dia de funcionamento do bar, já com alguns fregueses bebendo e conversando, chega um carioca muito simpático cumprimentando todos e diz ao português: — E aí, português, tudo bem com você e com a sua família? Então o português: — Tudo bem... em que posso ajudar? — Coloca uma pinguinha para mim... põe uma também pra aquele, pra este, pro outro (apontando com o dedo) e põe uma pra você também. O português gostou da atitude do…

Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas, em um boteco havia 4 caipiras jogando cartas, quando de repente surge 1 carioca em sua linda pick-up, entra na birosca, pede uma bebida e vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz: — Tá vendo aquela pick-up? Dentro dela tem um pit bull assassino. Aí um dos caipiras diz: — Óia, sinhô, tenhu nada cu issu, naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu. O carioca, ao ouvir, começa a rir e faz a seguinte proposta: — Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai…

P: Um paulista muito burro tá dando um churrasco. A casa tá cheia de gatas dando sopa e o cara vendo o jogo do Curintia. De repente a fumaça invade a casa toda e ele esquece o futebor, chama as gatas e conta pra elas que o churrasco já era. Qual o nome do filme?
R: Minas, torrei o salamão!

Um gaúcho vinha do Rio Grande do Sul a cavalo, com destino a Mato Grosso, e quando estava passando por São Paulo parou em um buteco para dar ração para seu cavalo e perguntou para o balconista:
— Tem mio?
E o paulista respondeu:
— Não tem milho.
E o gaúcho então disse:
— Então me dê uns quilos de milho.
Nisso o gaúcho viu uns penicos numa prateleira e perguntou para o paulista:
— Como é o nome desta vasilha aí em cima desta coisa aí?
O paulista respondeu:
— Penico.
Então o gaúcho falou:
— Então me dê uns dois ou três que caibam uns quatro ou cinco paulistas dentro.

Sexta-feira à noite, um paulista chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de zoar?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de zoar?
A esposa, ironizando o porcão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???

Um belo dia, um carioca viajando pelo interior viu um caipira pescando. O carioca, muito curioso, perguntou ao caipira:
— Este rio é piscoso?
O caipira respondeu:
— Não sei. Quando chuvisca, pisca.

O paulista foi ao médico e expôs seu problema: — Sabe, doutor, não é que eu caí do cavalo em cima de um toco! E ainda por cima sentado! — Deixa eu ver — pediu o médico. — Abaixe as calças. O paulista abaixou as calças e o doutor examinou seu ânus, dizendo: — Tenho duas más notícias — disse ao paulista. — Tá infeccionado e isso não foi causado por um toco: foi vara mesmo! — Que mentira, cara! Se eu acabei de dizer que foi toco... — Foi vara. — Foi toco. — Foi vara! Garanto pelos 10 anos que estudei medicina... — Pois eu garanto que foi toco! Vai me…

O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade:
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o paulista!!

O gaúcho falou a um cara de São Paulo que iria pro Pantanal pescar. Esse amigo pediu então pra ir junto, e foram. Chegaram lá e, quando estavam na beira da lagoa, um jacaré apareceu. O gaúcho, já acostumado a pescar lá, disse: — Não te preocupes, paulista, esse é manso. Abriu o fecho da bombacha e tirou o bitola pra fora. Enquanto o jacaré fazia o serviço, o paulista se escondia atrás das moitas com medo. Depois de acabar, o jacaré não queria largar do treco do gaúcho. O gaúcho gritava: — Sai, jacaré, sai, jacaré! E nada dele sair. Então o gaúcho de…

Um gaúchão, vestido a caráter, chega a São Paulo.
Quando entra no hotel, o porteiro, bicha, o aborda:

— De que couro é esta tua bota, gaúchão?

O gaúcho simplesmente ignora e entra no hotel.
Mas o rival se repete tantas vezes que, no último dia da estadia, o gaúcho se revolta e diz:

— Couro de pica, sua bicha!

E o paulista bicha responde apaixonado:

— Então enche meu cú de chute!

Qual a diferença entre um paulista e um pernilongo?
Você dá um tapa e o que estiver chupando é um paulista.

Um carioca em férias na Paraíba encontra um caipira com três porquinhos passeando.
Quando o carioca pergunta para o caipira:
— Matutin, como se chamam esses porquinhos?
O caipira humildemente responde:
— Esse aqui se chama tua tia, e esse aqui é tua irmã.
O carioca puto pensa: vou lascar esse caipira.
— Ah, então esse se chama tua mãe.
E o caipira responde bem calmo:
— Não, você tá enganado, aquele é teu pai; tua mãe eu comi ontem.

Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por linguiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!! Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu à birosca. Ocorreu então a seguinte conversa: Carioca: — Ei, meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo! Mineiro: — Pois é, tem umas coizinhas sim…

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? Disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater bastante…

O rapaz da cidade grande foi para o interior de Minas para aprender a lidar com ovelhas. Só que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro não estava gostando das perguntas. O mineiro então resolveu curtir com o paulista. O paulista pergunta: — Mineiro, essas ovelhas são boas pra dar leite? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As pretas — responde o paulista. — Há, as preta é boa. — E as brancas? — Tamen. — E pra carne, as ovelhas são boas? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As…

Um gaúcho tava na praia de Copacabana de bombacha e de botas. Um carioca chegou para o gaúcho e falou:
— O que é isso, ô?
O gaúcho falou:
— É um polinha de tênis.
Aí o carioca deu risada e chamou uns três amigos e perguntou:
— O que é isso, ô?
O gaúcho:
— Um polinha de tênis.
Os cariocas riram e chamaram um mundaréu de pessoas e eles perguntaram:
— O que é isso, ô?
— É um polinha de tênis, disse o gaúcho.
O carioca falou:
— Deixa de ser molóide, isso aí é um cu!
Daí o gaúcho falou:
— Só se for o de carioca, porque o de gaúcho é assim: º

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? — disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater…

Um baiano e um carioca estão conversando sobre a beleza do Rio de Janeiro. E, por acaso, o baiano pergunta ao carioca:
— Você sabe por que é que o Cristo Redentor fica lá parado de braços abertos?
E então o carioca respondeu:
— Porque ele quer receber todos os que chegam bem com um abraço! — falou ele, totalmente orgulhoso.
Aí o baiano falou:
— Não, ele fica lá parado de braços abertos esperando os cariocas irem trabalhar para ele poder bater palmas!

Um carioca soube pela internet sobre o Círio de Nazaré, que acontece todo ano, no segundo domingo de outubro. Curioso, fez questão de vir a Belém para pagar uma promessa. Chegando em Belém, no hotel em que ficou hospedado, perguntou de que forma ele poderia pagar uma promessa. A recepcionista lhe falou: — Olha, moço, os mais corajosos pagam suas promessas indo na corda. Mais curioso ainda, o carioca perguntou: — E de onde sai a corda? Prontamente, a recepcionista lhe falou que sai da Igreja da Sé e faz todo o percurso até o CAN (Centro Arquitetônico de…

Um paulista metido a malandro pergunta para um gaúcho:

— E aí, gaúcho, por que vocês usam chapéu?

Então o gaúcho responde:

— Para camer paulista na sombra.

Estavam pescando um gaúcho e um paulista, quando chegou uma mosca e ficou fazendo zoeira no ouvido do paulista. O paulista pega a mosca e dá um recado para ela:
— Olha aqui, mosquinha, se você continuar zuando no meu ouvido, eu te como a bunda.
E o gaúcho escutou o recado e em seguida começou:
— ZUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM ZZZUUUUUUMMMMM

A bicha corinthiana entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta:
— Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando...
— E por que você acha que eu fiquei corcunda?

O caipira vinha caminhando pelo acostamento de uma estrada com sua vaquinha, e pedindo carona. De repente passa um paulista sacana, dirigindo sua Ferrari, e pergunta: — Quer uma carona? E o caipira responde: — Sim. Então o paulista pergunta: — E a sua vaquinha? E o caipira responde: — Ah, a gente amarra ela no para-choque, uai. E o paulista diz: — Bem, meu amigo, este carro é muito veloz, sua vaquinha não vai aguentar. E o caipira diz: — Não se preocupe, ela aguenta. E após amarrarem a vaquinha, o paulista saiu a toda velocidade. Em pouco tempo, já…

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses, passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

Manuel, já desistindo de sua carreira de ladrão de casas por tantas vezes ter sido preso, encontra o famoso Carioca. Ele não perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques. Aceitando a proposta, o Carioca levou Manuel para roubar uma casa. Quando já estavam de saída pelo sotão da casa, Manuel deixa cair um vaso. O dono da casa se acorda e grita: — Quem tá aí? Alguém aí? E o Carioca rapidamente responde: — Miau, miau. — Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses. O dono da casa voltou a dormir e o roubo foi um…

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
2 - Ir ao Morumbi ouvindo a rádio Rio.
3 - Assinar o Paulistano em Nova York.
4 - Achar Caetano e Gilberto Gil mais machos que Chitãozinho e Xororó.
5 - Fazer compras no SHOPPING.
6 - Chamar doce de leite de meloso.
7 - Ter se identificado como Brizola, mesmo sabendo que ele não era paulista.
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE.
9 - Achar o Cristo Redentor maior e mais bonito que a Estátua da Liberdade.
10 - Ter horror a cariocas.

Na fábrica, o gaúcho fica todo agitado, despertando a curiosidade do amigo (paulista) de trabalho.
E o paulista diz:
— O gaúcho, você está afobado por quê?
E o gaúcho logo responde:
— É que eu quero que dê sete horas rápido.
O paulista retruca rapidamente:
— Mas pra quê???
E o gaúcho:
— É que, chegando em casa, vou entrar já rasgando a calcinha no dente! Tchê...
Admirado, o paulista pergunta:
— Nossa, tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaúcho responde:
— Não, tchê! É que essa bosta está entrando no cú, tchê!!!!

Gaúcho pergunta a um paulista:
— Já viste um gaúcho correndo pelado com as botas na mão?
— Não — responde o paulista!
— É só tu chegares em casa mais cedo e verás!