Era uma caboca que ia para o Rio de Janeiro. Ao arrumar a mala, ela se lembrou que não tinha pasta de dente, então foi até o mercadinho do seu Costa e falou, toda com o sotaque de carioca:
— Seu Costa, tem pasta?!
E o seu Costa respondeu:
— Não, nega besta, tem bosta. Você gosta?!
4 amigos foram acampar em MG, só que cada um deles nasceu em estados diferentes: * um era gaúcho, outro era mineiro, outro era carioca, e o outro era paulista. Ao chegar no acampamento, o mineiro, o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaúcho. O gaúcho estava triste, mas ficou quieto, fingindo que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas, eles se dirigiram ao gaúcho e perguntaram: — Você não vai se defender, não?? — Não! — Por quê??? — perguntaram todos com muita curiosidade. — Porque eu estou muito…
O paulista resolve abrir sua mansão para receber os amigos e mostrar para eles sua piscina mágica. E convida um carioca, um gaúcho e um italiano. — Vamos lá em casa num churrasco à beira da piscina e mostrar para vocês a magia dela. Os amigos não acreditam, mas aceitam o convite. E lá estão eles, um sol de 38 graus. O gaúcho toma a frente e diz: — Ei, tchê, és uma piscina igual a todas. O paulista: — Não é, vou mostrar para vocês. Toma distância e começa a correr, pula no trampolim e grita: — Caipiriiiiinhaaaaaa! A água se transformou em caipirinha. O…
Um transatlântico afunda no meio do mar, próximo à África. Foi aquele desespero, briga por coletes salva-vidas, botes... No final das contas, apenas três sobreviventes: um paulista, um carioca e um gaúcho. Chegaram nadando a uma ilha aparentemente deserta. — Oooobaaa!!!!! Estamos salvos!!!!! Ainda estavam comemorando quando chegam os nativos da ilha e o chefe fala: — Vocês não podem ficar! Eles: — Pelo amor de Deus, somos sobreviventes de um naufrágio. O chefe: — Não podem ficar. Já disse!!! Eles: — Fazemos tudo o que o senhor quiser. Chefe: — Tudo…
Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou pra indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…
Certa vez, Pedro, um camarada tipicamente carioca e dominador de todas as gírias imagináveis, passa em frente a um sacolão e, como todo malandro, furta uma melancia enorme e sai calmamente com ela embaixo do braço. Ao parar no ponto de ônibus, onde pegaria a condução para casa, nota que está diante de um prédio em construção cheio de peões de obra. Os peões são tipicamente nordestinos, ou seja, com cabecinhas de amolar facão... E, ao contrário de Pedro, eram leigos na arte da malandragem carioca. Em seguida, um deles se dirige a Pedro e propõe: — Ô…
Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou prá indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…
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O carioca, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, pega a toalha e vai para a praia.
O mineiro, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, mata os dois.
O goiano, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, procura outro corno, monta uma dupla sertaneja e sai cantando pelo Brasil afora.
O gaúcho chega num bar lotado de cariocas e pede pro garçom:
— Eu quero um pinico (recipiente móvel onde se mija ou se caga).
O garçom entrou lá na despensa para buscar e os cariocas que estavam no bar disseram:
— O seu gaúcho, por que tu quer um gaúcho?
Aí o gaúcho disse:
— Prá botá um monte de carioca-guei dentro.
ManoWeel, EUA. João, carioca. Joaquim, português... Os três foram presos por crime político, e a sentença de cada um é a morte, sendo que eles escolhem a forma de morrer mais rápido... Então Joaquim foi o 1º: — O que tu escolhes: fuzilamento, enforcado ou guilhotina? R: Guilhotina! Então, quando perto estava a lâmina do seu pescoço, ela emperrou... O soldado responde a ele: — Sendo assim, de acordo com o regulamento, você está livre... O carioca, mais esperto, logo se antecipa... R: Guilhotina pra mim também... A guilhotina novamente... e o soldado: —…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…
Um certo gaúcho foi para o Rio de Janeiro e resolveu conhecer a lagoa que tinha na praia de Copacabana. Quando avistou uma linda loira com um animal preso em uma corda, ela se aproximou e o gaúcho disse: — Mas tchê, bagual, que bonita esta tua ovelha! A loira respondeu: — Que ovelha, gaúcho burro! Tu não vê que é um cachorro de raça criado a leites especiais? Logo mais o gaúcho avistou um rapaz com outro animal preso por uma corda e não hesitou em falar: — Mas tchê, bagual, que bonita esta tua ternera! E o rapaz respondeu: — Que ternera, gaúcho burro…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar ao seu filho. Isso vai fazer com que eles desistam e desanimem rapidinho. Já lá na festa, no meio de uma dança, um carioca chega azarando e diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, aí o carioca começa a beijar e tal, começa a ficar empolgado, começa a passar a mão na bunda, quando começa a subir a mão pro peitinho, ela pergunta: — Que nome vamos dar à…
Uma senhora de São Paulo levou um casal de netos para conhecer o zoológico carioca. Ao chegar na jaula do leão, o mesmo estava fazendo sexo com sua companheira. A netinha perguntou à avó o que estava acontecendo. A velhinha, sem graça, disse que o leãozinho havia machucado a patinha e a leoa o estava ajudando a locomover-se. Ouvindo isso, o garoto disse:
— Bem que o meu pai sempre diz: quem ajuda aos outros acaba tomando no cu.
Dizem que mineiro não perde trem.
Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.
Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:
— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?
Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:
— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.
O paulista estava respondendo a um inquérito por ter matado o seu vizinho, um carioca.
— Sabe o que é, seu delegado — explicava ele —, ele queria me comer.
Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia perdi a paciência e dei três tiros nele.
— Mas, só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele?
— Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.
O gaúcho, em sua primeira viagem para a Cidade Maravilhosa, chega em um bar à procura de um penico. Chegando no dono do bar, apontando para o penico, pergunta quanto é.
O dono do bar, todo malandro, responde:
— Aquilo não é penico, aqui chama-se de gaúcho.
O gaúcho, sem nada responder, manda embrulhar para viagem.
O dono do bar, no ato do pagamento, ainda pergunta:
— Eu nunca vi um gaúcho levar o outro.
E então o gaúcho responde:
— É que eu vou fazer um carioca aí dentro.
A bichinha muito delicada entra num bar barra pesada no morro carioca. Toda medrosa:
— Qual de vocês deixou um dobermam enooorme amarrado lá fora?
Um baita negão de cara muito feia fala:
— Fui eu, algum problema?
E a bichinha responde:
— Ah, desculpa, seu moço, mas acho que meu cachorrinho matou o seu cachorro.
E o negão fala:
— Por que, qual é o seu cachorro?
— É um filhote.
E o negão chega e fala:
— O quê? Como aquela merdinha matou meu Rex?
— Fácil, seu cachorro se engasgou com o meu cachorrinho!!!!!!!
Num bar, bem à noite, chega um cara e fala:
— Me vê uma galinha caipira.
O barman pega ela e fala:
— Tenho que ver se ela é caipira, é só enfiar o dedo no furico dela.
Ele foi e enfiou, depois ele disse:
— Essa aqui é mineira.
Depois outra galinha, que era carioca, a outra era paulista. Perto de onde eles estavam, tinha o bêbado só observando e escutando a conversa deles, e ele não sabia onde estava. Aí ele abaixou as calças, virou a bunda pro barman e perguntou:
— Da onde eu sou? Onde moro?
1) Corno paulista: chega em casa, pega a mulher com outro e pensa: "Devo estar com algum problema; vou fazer análise".
2) Corno carioca: vê a mulher com outro e entra na farra, para fazer um ménage à trois.
3) Corno mineiro: bravo, mata o cara e continua com a mulher.
4) Corno cearense: muito bravo, mata os dois e fica sozinho.
5) Gaúcho: aproveitador, mata a mulher e fica com o cara.
6) Goiano: pega a mulher com outro e sai de fininho para procurar outro corno para formar uma dupla sertaneja.
As espécies conhecidas de cornos:
Corno Gaúcho: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e mata os dois. (CORNO BRAVO)
Corno Catarinense: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e mata só o Big Richard e preserva a vagabunda. (CORNO FIEL)
Corno Carioca: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e deixa por isso mesmo, é o mais manso de todos. Em virtude disto, a vagabunda deixa dele. E aí! Ele vai para São Paulo, se junta com outro corno e forma uma dupla sertaneja. (CORNO FACEIRO)
Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste história:
— Eu morava em Passo Fundo, tchê, e fui corneado por minha mulher.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez, e este responde:
— Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da puta, e fui pra Goiás, lugar de corno.
Três ratinhos se encontraram e um queria provar para o outro qual deles era o mais macho. O primeiro ratinho era um carioca e falou:
— Quando eu vejo o veneno, eu misturo no meu café pra ficar mais forte, bebo e saio tranquilo.
O segundo ratinho falou:
— Eu sou muito mais macho. Quando eu vejo uma ratoeira, eu desarmo ela com a patinha, pego o ferro dela com os dentes, faço 25 flexões e saio caminhando tranquilo.
O terceiro ratinho falou:
— Não tenho tempo pra ficar contando minhas proezas, porque daqui a 30 minutos eu tenho um encontro marcado com uma gata lá no sítio. Tchau.
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista…
O paulista
Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.
O mineiro
Encontra sua mulher com um amante e, como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.
O gaúcho
Encontra sua mulher com um amante e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O carioca
Encontra sua mulher com um amante e, como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois.
O goiano
Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua à busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja.
No trem para o Brás, o carioca pega um tabaco gigante, dá uma puxadinha e joga o resto pela janela:
— Que isso, cara! — as pessoas falam.
— Não se preocupa não, peixe, lá na minha terra isso tem de monte.
O mineiro pega um queijo tamanho família, come um pedacinho e joga o resto pela janela.
— Que isso, cara, que desperdício!
— Uai, só lá na minha terra isso tem de monte.
O paulista, para não ficar atrás, pegou um baiano que estava do seu lado e jogou pela janela:
— Que isso, meu, você matou o baiano!
— Não se preocupa não, mano, lá na minha terra isso tem de monte.
Um dia o rapaz estava se queixando de ter verme. Então um amigo indicou um médico que cuida de tirar lombriga em 4 dias, e o rapaz se animou.
Foi ao médico e explicou o caso.
O médico disse:
— Baixe a calça e fique de quatro.
O rapaz pensou: ele vai me comer.
Então o médico pegou um carioca (pão), colocou uma banana no meio e empurrou no caneco do rapaz.
O médico disse:
— Volte amanhã.
2º dia, do mesmo jeito.
3º dia, outra vez a mesma coisa.
No último dia o médico pegou só o pão e botou no rapaz.
Após 10 segundos saiu uma lombriguinha e perguntou:
— Cadê a nhanhanha?????????????????
Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.
