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Cabeluda

Piada de Adultas

Um bêbado entrou na igreja.
No decorrer da missa, viu as pessoas entrando na fila para tomar a hóstia.
Ele também entrou e, chegando a sua vez, o padre recusou-se a dar a hóstia.
Chateado, voltou ao banco e, incontrolável, reclamou ao vizinho, querendo saber o que o padre havia dado.
O vizinho respondeu:
— O corpo de Cristo.
Voltou à fila e novamente o padre recusou-se a dar a hóstia.
Voltou indignado e reclamando ao vizinho.
O vizinho, por sua vez, já de saco cheio, passou a mão por entre o apoio do banco, pegando um pedaço de bombril, deu ao bêbado dizendo:
— Toma, é isto que o padre está distribuindo.
O bêbado colocou na boca e reclamou de novo:
— Porra!! Tudo bem que é o corpo de Cristo, mas tinha que ser logo o pelo do saco!

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  1. Por consideração

    Dois amigos estavam num bar, já mais que bêbados, quando um deles falou:
    — Vamos na zona.
    — Vamos — respondeu o outro.
    No carro, um deles adormeceu e o outro pensou:
    "Eu não vou pra zona porra nenhuma, eu vou pra casa e levo ele comigo."
    Quando o carro chegou, a mãe do motorista veio abrir o portão e, com o barulho, o outro acordou:
    — Porra, você me trouxe num bordel que só tem puta velha e feia!
    — Porra, cara, essa é a minha mãe — respondeu o outro.
    — Tá bom, vou comer ela, mas é por consideração.

  2. O pintinho sem cú

    Era uma vez um pintinho sem cú. Um dia ele foi peidar e explodiu.

    A galinha que não tinha perna foi ciscar e caiu.

    Hahahahahahahahahahahahahaha!
    Quem achou graça vote em mim.
    Valeu!!!!!

  3. Por dois dedos

    A mãe está voltando pra casa com o filho quando dá uma puta dor de barriga. Sem aguentar mais, ela vai pra trás do muro de um terreno abandonado, abaixa as calças e recomenda pro filho:
    — Olha pra cá não, filho, fica olhando pra lá se vem o bicho-papão!
    Mas, como estava demorando muito, o menino não aguentou e olhou, viu aquela puta xavasca e perguntou:
    — O que é isso aí, mamãe?
    E ela:
    — Isso aqui é por onde você nasceu, meu filho.
    O menino se assusta e diz:
    — Nóóóssa, por dois dedo eu nasço bosta!!!

  4. A camisola

    Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias. — Amo-or! — sussurrou ela, com voz lânguida. — Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: — Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? — E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? — Sim, me lembro! — respondeu o marido. — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois…

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  5. O papagaio costureiro

    Um belo dia chega uma loira no açougue e pede ao açougueiro um quilo de carne moída. O papagaio acordou na hora, bem morado e zuando para caramba. Ele, quando viu a loira, falou: — Essa loira ganha a vida costurando roupas. E então ficou cantando: "Passou a noite costurando roupa, cust..." Depois chegou uma morena e pediu dois quilos de carne moída, e o papagaio repetiu a zuação de novo, como ele fez com a loira. Depois chegou uma branca e o papagaio repetiu de novo a zuação, como fez com a loira e a morena. Então estava na hora de fechar o açougue. O…

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  6. No restaurante

    Um dia eu entrei no meu restaurante favorito e me sentei na mesa de sempre. Dou uma olhada ao redor e descubro uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só. Eu chamo o garçom e lhe peço para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia aos meus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher: — Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar-me um bilhete. Dá ao garçom, e o garçom me entrega. O bilhete dizia: "Para que eu…

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