Briga no transito página 3

Sabe por que o vascaíno nunca é multado no trânsito?
R: Porque usa cinto de segurança.

Uma velhinha distraída passa a faixa sem perceber o sinal vermelho.
Quando, em sua direção, dois bêbados num Fusca todo arrebentado se aproximam dela.

O Rip que está no passageiro diz:
— Pô, cara, olha a véia.

O Rip que está dirigindo diz:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.

O Rip que está no passageiro torna a dizer:
— Pô, cara, olha a véia.

O Rip que está dirigindo torna a dizer:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.

E quando a velha menos esperava, BOOOOMMMMMM, arregaçaram a velha, mandaram ela pra longe.

O Rip que está de passageiro diz:
— Porra, cara, pensei que você não tinha visto a véia... (risos)

Um homem acaba de chegar na cidade, quase sem dinheiro, daí viu uma roda de pessoas e foi lá ver o que era.
Viu que era uma briga de galos. Resolveu apostar todo o dinheiro que tinha, mas, para não perder todo o dinheiro, foi pedir uma sugestão pra um velhinho ali perto.
— Senhor, eu preciso de uma sugestão... Qual o galo bão ali, o branco ou o preto?
— Bão é o branco, disse o velhinho.
O cara foi lá e apostou o dinheiro todo no branco. Tomou a maior surra do galo preto. Voltou lá no velhinho, indignado.
— Uai, senhor, você num disse que o bão era o branco?
— Pois é, bão é o branco, o ruim que é o preto.

Sem preconceito, heim!

Um homem é dono de um bar e de um papagaio.
Um belo dia, ouve uma briga, mas o dono do bar ficou com medo do papagaio morrer e o colocou no vaso.
Imediatamente sentou uma mulher e o papagaio disse:
— Isso foi na briga, minha senhora.

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento. — Ai, Jisuis! — exclama Joaquim. — Tô ferrado! Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz: — Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado! E o português: — Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado... Ao ouvir tamanha heresia, Maria vem em…

Um gago entra no ônibus e pergunta ao trocador:
— O o ooo o trotrotrotrocador, eeeeeesse ônibus vavavai para a Cecentral?
E o trocador fica calado.
E o gago fez novamente a pergunta:
— O o ooo o trotrotrotrocador, eeeeeesse ônibus vavavai para a Cecentral?
E o gago, vendo que o trocador não respondia, desceu do ônibus.
O motorista, vendo tudo, perguntou ao trocador:
— Por que você não disse que esse ônibus ia para a central?
E o trocador responde:
— Seeeseseseeese eeeeeu fafafafalo eeeeele mememe memetee aaa popoporraada.

O rapaz chegou na cidade do interior e viu um povo aglomerado. Foi espiar e viu que era uma rinha de galo. Dois galos, um branco e um preto, estavam preparados para começar a brigar. Doido para apostar, nosso amigo perguntou a um dos caipiras que estava próximo: — Qual é o galo bom? O caipira respondeu: — O branco. Confiante, o rapaz foi lá e apostou R$ 100,00 no galo branco. Quando começou a briga, o galo preto deu uma surra no branco, que deixou o coitado estraçalhado. Inconformado, o rapaz foi já questionando o caipira: — Orra! Você não disse que o…

O homem foi numa briga de galo e lá ia lutar o galo branco e o galo preto. Ele chegou no cara e disse:
— Qual galo aí é o bom?
— O bom é o galo branco.
— Então eu vou apostar tudo no galo branco.

Chegou na hora da luta, o mal entrou na arena, o galo branco perdeu. Então o cara chega lá no cara que falou que o galo bom era o branco:
— Ou, mas você não me falou que o galo branco era o bom?
— Uai, falei. O galo bão é o branco. Ruim é o preto, que não deixa nem o branco entrar e já mata o coitado. O galo ruim, esse viu, já matou. Foi muito. Esse aí é ruim, não tem mais ruim que ele.

Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha. Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado: — Qual dos dois galos aí é o bom? O caipira, rapidinho, respondeu: — O bom é o galo vermeio. Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho. Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira: — Você não falou que o galo bom era o vermelho? — Falei sim. —…

Um gozador da cidade grande, passando por um vilarejo do interior, avista o caipira sentado ao lado de um cachorro amarelão bem magro. Resolve, então, tirar uma com o caipira e pergunta se pode colocar seu pitbull para brigar com o amarelão. Quando o caipira responde que sim, ele tira o cachorro da carroceria da camionete e... a briga não dura um minuto: o cachorro do caipira acabou com o pitbull. Então ele fica doido e tira outro cachorro e diz ao caipira que aquele era campeão brasileiro, mas também o amarelão acabou com ele em dois minutos. Então…

P: Quando preto toma laranjada?
R: Quando sai briga na feira.

Isso aconteceu lá pra banda do Triângulo Mineiro... Diz que um granfino tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera. E, num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho, que estava meio que descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mas muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena, o boy não teve dúvida: "...vou tirar uma desse mineiro viado...": — Daí, mineirinho, vamos fazer uma apostinha e pôr nossos cachorros pra brigar? O mineiro, calmamente, responde: — Dá…

P: Quando um negro toma laranjada?
R: Quando tem briga na feira.

As bichas estavam brigando por causa de um cliente, e era uma pobre e outra rica. Daí elas começaram a brigar, e briga vai, briga vem, chegou a polícia e perguntou:
— Que briga é essa aí?
E a rica disse:
— Foi ela que tomou meu cliente.
E o policial não quis nem saber: botou primeiro a pobre no camburão e depois mandou a rica. E ela não quis entrar e dizia:
— Eu entrar aí? Nem morta!
O policial pegou e puxou o cassetete e disse:
— Tu não vai entrar não?
A bicha olhou pro cassetete e disse:
— Agora eu vou...

Estavam as duas bichas discutindo, quando uma delas (nervosíssima, por sinal) foi para a sala e a outra resolveu fazer café.
Enquanto uma bicha assistia à TV, a outra passava por ela, afobadamente e equilibrando uma colher de café na mão, com aqueles passinhos de bicha apressada. Passou 1, 2, 3, 4 vezes. Foi quando a bicha gritou:
— Pááára com essa frescura de querer me chamar a atenção que eu não tô boa não!!!
E a outra bicha respondeu:
— ÁÁÁÁIIII, sua bruta!! Tô euzinha aqui, desesperaaaada, tentando apagar o fogo que pegou no apartamento e você ainda vem gritar comigo??????

Num dia qualquer ia ocorrer uma briga de galo... um era branco e o outro era preto... os dois eram bem fortes, bonitos e bem cuidados...
No meio da briga chega um cidadão com o resto de dinheiro que tinha e pergunta:
— Qual dos dois é o bom?
Todos respondem:
— O branco...
Ele aposta todo o seu dinheiro no galo branco... no final da briga o galo branco perde... o cidadão grita:
— Mas vocês não falaram que o galo branco é o bom?!
Todos respondem:
— O galo branco é o bom... mas o preto é que é o malvado!

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mas mamadaço mesmo, entra berando, cambaleando até eles... até que aponta para o do meio e grita: — Sua mão é a melhor trepadeira da cidade!!! Todos já olham de lado, esperando aquela briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois o bebum volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra cacete. O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal já tivesse levantado…

O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda, que para o veículo e faz a abordagem. — O senhor estava dirigindo em alta velocidade. O motorista, para se sair, diz que o guarda está certo e inventa para ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda. O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra. Em seguida, o guarda diz que o motorista também estava guiando sem carta…

O delegado interroga o bebum:
— Então quer dizer que o senhor estava provocando confusão, participando da briga desses pilantras?
— Imagine... (hic!)... Nunca fui de briga! (hic!)
— Então por que o senhor está aqui com esse bando de desordeiros?
— É que (hic!) o camburão encostou lá no buteco e o policial gritou: "É cana pra todo mundo!". Então, (hic!), pensei... vou nessa também!

Você sabe o que acontece quando um cachorro cruza com uma gata?

Uma briga muito feia.

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame como motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:

— "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" — Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

— "Vá tomar no cú!" — Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".

Uma loira foi parada por um guarda quando estava dirigindo muito fora do limite de velocidade. O guarda pede sua carteira e ela diz que não tem, aliás, nem sabe o que é isso. O guarda liga pro seu superior: — Ô chefe, aqui tem uma mulher loira muito burra dirigindo na maior velocidade, ela nem tem, nem sabe o que é carteira de motorista... O que que eu faço? E o chefe: — É uma loira bonita e gostosa num conversível vermelho? — Essa mesmo, chefe! — Vai perto da janela e põe o pau pra fora! — O quê??? Você tá doido? — Faz o que eu tô mandando que você…

Você sabia que os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de trânsito no mundo inteiro?

Isso acontece porque entregam a chave do carro para as esposas...

No bar, três amigos estavam conversando quando de repente entra um homem completamente bêbado, aponta para o do meio e fala:
— Tua mãe tem a melhor trepada da cidade!!
E o homem fica calado.
Cinco minutos depois vem o bêbado de novo, aponta para o mesmo cara e diz:
— E vou lá comer ela agora!!
Todos assustados, pensando que ia rolar maior porradaria, e nada: o homem continua calado.
Quinze minutos depois vem o bêbado e diz:
— Viu só? Comi ela!!
Todos se levantam, pensando que iria rolar maior pancadaria, e nada. Mais cinco minutos depois volta o bêbado:
— E ela gostou muito!!
Aí o cara diz:
— Tá bom, pai, vai pra casa que você está bêbado!!!

Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…

Literatura na ponta da língua!!!!!!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:
— Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

O papagaio tinha ido no forró e saiu uma briga, pegaram ele e racharam a cabeça dele.
Muito triste.

Em um certo dia houve uma briga de galos. Como o convidado não tinha galos, ele foi comprar um. Chegando lá, ele disse ao vendedor:
— Eu quero um galo bom.
Ele comprou o primeiro que apareceu, há 100 reais...
Na hora da briga, o galo dele morreu.
Adivinhe: ele pediu um galo bom, certo, e o vendedor deu um galo bonzinho a ele, como se ele tivesse pedido um galo fraco.
Tstststssststststttttsstststst

As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.

Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…