Um dia, quando Bin Laden já estava cansado de trabalhar como terrorista, aposentou-se e morreu de velhice. Quando chegou ao céu, se aproximou dos portões e viu São Pedro. Então, com um sorriso amarelo, disse:
— Alá!!!
Então São Pedro, decepcionado, olhou para ele franzindo a testa, mostrou o inferno e falou:
— Nã! Nã! Nã! Alá!!!
Um menino muito pobre resolveu escrever uma carta para Deus pedindo R$ 100,00 para poder comprar um brinquedo.
Só que ele não sabia o endereço do céu e resolveu mandá-la para Brasília, acreditando que alguém de lá enviaria a carta até o céu. Ao chegar no Congresso, um político leu a carta e ficou com pena do menino e, para que ele não ficasse decepcionado, mandou-lhe R$ 10,00.
Ao receber a carta, o menino ficou muito feliz e escreveu uma carta de agradecimento com uma ressalva: Deus, da próxima vez mande a carta diretamente para mim, pois ao passar por Brasília alguém ficou com R$ 90,00 e me enviou apenas R$ 10,00.
O elefante convidou o pintinho para cheirar cocaína, e o pintinho perguntou: — O que é isso? — É para nós ficarmos doidões — respondeu o elefante. Então o elefante preparou dois carreiros, um para ele e outro para o pintinho. O elefante cheirou e ficou doidão. O pintinho cheirou e respondeu: — Não tô xintindo nada. O elefante ficou irritado e preparou mais duas carreiras de cocaína, bem reforçadas, quase uma overdose. O elefante cheirou e ficou nas nuvens. O pintinho cheirou e respondeu: — Não tô xintindo nada. O elefante, indignado, perguntou: — Mas…
Dois homens estavam em uma funerária com um morto. O defunto estava naquela posição antiga, deitado de costas no caixão, com as duas mãos cruzadas sobre o peito e com uma vela entre elas.
Um dos homens que estavam na sala notou que o pingo da vela iria queimar a mão do morto, então deu uma dica:
— Cara, coloque um pouco de areia ao redor da vela, que dessa forma as mãos do morto não queimarão.
O outro disse:
— Boa ideia. E assim fez.
Quando eles saíram da sala, o morto murmurou:
— Morrendo e aprendendo.
A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre, que insistiu. — Pode contar, minha filha, se abrindo. Comigo está se abrindo com Deus. Então a moçinha resolveu contar: — Sabe o que é, seu padre? Eu peguei no pinto do meu namorado. E o padre respondeu: — Mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado, vai lá no fundo que tem uma água benta na bacia e lava sua mão, e então estará livre do pecado. Enquanto a moçinha lavava a mão, chegou outra moça e perguntou: — O que você está fazendo aí? — Eu peguei no pênis do meu…
Dois urubus foram ao restaurante. Chegando lá, o garçom pergunta-lhes:
— O que vão comer?
Eles respondem:
— Para comer, um prato de carniça e um prato de bosta para acompanhar.
O garçom, muito educado, pergunta:
— Com cebola ou sem cebola?
Eles respondem:
— Sem cebola, pois dá mau hálito!
Um casal queria viajar de avião e queria levar o gambá de estimação.
Chegando no aeroporto, Maria fala:
— E agora, o que é que eu faço?
João responde:
— Coloca o gambá na sua causa!
Maria:
— E o mal cheiro?
E o João:
— O gambá que se dane!!!!!!
