Dois urubus foram ao restaurante. Chegando lá, o garçom pergunta-lhes:
— O que vão comer?
Eles respondem:
— Para comer, um prato de carniça e um prato de bosta para acompanhar.
O garçom, muito educado, pergunta:
— Com cebola ou sem cebola?
Eles respondem:
— Sem cebola, pois dá mau hálito!
Um casal queria viajar de avião e queria levar o gambá de estimação.
Chegando no aeroporto, Maria fala:
— E agora, o que é que eu faço?
João responde:
— Coloca o gambá na sua causa!
Maria:
— E o mal cheiro?
E o João:
— O gambá que se dane!!!!!!
Tinha que ser nos EUA... Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo: (são reais!) Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo." Num saquinho de fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro." Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser???) Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele." Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça."…
— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica... — O que é? — Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha... — Deixe-me examinar... Cruzes!!! É grande mesmo... é preciso mesmo operar. — Por favor, Doutor... mas eu quero sigilo absoluto... isto tudo é muito constrangedor. Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa, ela liga para o Doutor. — Pô, Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo…
Vocês sabem por que Deus não fez o mundo quadrado?
Para os pretos não cagarem no canto.
Pedrão resolveu abrir as portas do céu. Havia uma fila enorme e, nessa fila, havia um bêbado. Toda vez que uma pessoa se aproximava da entrada, São Pedro passava a mão na cabeça e, se fosse careca, entrava. Chegando a vez do bêbado, Pedrão passou a mão em sua cabeça e disse-lhe: — Você não entra. — Por que? — perguntou o bêbado; e Pedrão lhe responde: — Porque aqui só entra careca. O bêbado, inconformado, saiu da fila e resmungou: — Eu vou entrar aí de qualquer jeito. E teve uma ideia: voltou para a fila. Chegando novamente sua vez, Pedrão disse: —…
Sampaio morreu e foi pro céu. Era vendedor de cerveja. Ao chegar no céu, percebeu que o pessoal era bem animadinho por lá, então teve a ideia de vender cerveja, pra faturar uns trocados extras. Resolveu chegar em São Pedro e pedir autorização; ficou feliz quando obteve um sim como resposta. Ganhou uma grana boa, mas, como era vendedor dos bons, teve outra brilhante ideia: — Se aqui eu vendo assim, lá no inferno, que é um calor do caramba, vou arrebentar de vender, vou ficar rico. Então novamente recorreu ao bom velhinho e pediu autorização; seus olhos…
