O bêbado vem em direção à igreja soltando cada palavrão de assustar! Entrando na igreja, o padre diz ao bêbado:
— Meu filho, esta igreja está caindo aos pedaços; ainda não caiu porque ninguém falou um palavrão.
E o padre continua:
— Se você falar três palavrões, a igreja vai desabar, e se ela desabar eu ponho a polícia atrás de você!
Então o bebum diz:
— Eta caralho, se essa desgraça desabar eu tô fudido.
Um belo dia, de noite, estava chovendo e um bêbado ia passando em frente a uma dessas igrejas evangélicas quando a chuva ficou mais forte; aí, para não se molhar, ele entrou. Ele sentou do lado de uma velhinha; ela estava com o seu guarda-chuva do seu lado. O bêbado chegou bem na hora da oração, aí o pastor disse: todos de pé. E o bêbado também ficou de pé do lado da velhinha. Aí começou a oração, todo mundo estava dizendo: entra Jesus, entra Jesus. Aí o bêbado, para não ficar de fora, disse também. Aí terminou a oração, todos se sentaram, inclusive o bêbado, só que ele sentou no guarda-chuva. Aí ele disse: por aí não, Jesus.
As freiras, quando limpam os cálices das hóstias, gostam de limpar com um Bombril. Um dia uma deixou cair um pedaço dentro do cálice e jogou as hóstias por cima.
Chegou a missa e o padre foi dar o Corpo de Cristo. Havia uma enorme fila e o último era um bêbado que se escorava nos bancos pra não cair.
E o padre dizia:
— O corpo de Cristo, e assim sucessivamente.
Até que chegou a vez do bêbado:
— O corpo de Cristo.
O bêbado viu que tinha uma coisa de estranho. Olhou pro padre e disse:
— Ô padre, como assim, porque pra eles tu dá o corpo, e pra mim tu dá os pentelho.
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu à igreja.
Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
— Empresta aí, negão, que depois eu te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco quando o guarda, que vira tudo na igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
— Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou à igreja e disse:
— Toma aí, negão, teu dinheiro. Precisa dar parte na polícia?
O bêbado passou em frente à igreja e cumprimentou o padre. E o padre disse:
— Que Deus te acompanhe!
Mais na frente, o bêbado tropeçou e disse:
— Que acumpanhá, acumpanha. Mas não empurra, não.
O bêbado enche a cara e vai para a igreja.
Quando vai subindo as escadarias da igreja, vem uma velhinha rolando de cima a baixo. O bêbado sai do meio e deixa a velhinha passar. O cara diz:
— Ô, meu amigo, você não pegou a velha por quê?
O bêbado responde:
— Eu! Pensei que fosse promessa.
O bêbado amanhecido passa em frente a uma igreja e repara uma fila de pessoas prestes a receber a hóstia. Como viu o cálice do padre no altar, achou que iria ganhar uma biritinha e resolveu também entrar na fila. Para tristeza do bêbado, a hóstia acabou na vez dele; o padre, sem saber o que fazer, pegou um pedaço da sola que estava se soltando de seu sapato e deu para o porre. Alegre, o porre sentou-se ao lado de duas beatas e começou a mascar incessantemente aquela borracha que não se dissolvia em sua boca. Muito puto da vida e quase a perder os…
O bêbado entrou na igreja e, não conseguindo caminhar direito, encostou no pilar da igreja.
O padre que celebrava a missa observou a presença do bêbado e começou então o sermão:
— O homem que bebe prejudica a saúde, briga com a esposa, dá mau exemplo aos filhos e tem prejuízos financeiros. Desse modo, quem prometer não beber mais vai se ajoelhar e vamos orar juntos.
Então todos se ajoelharam e começaram a orar.
O bêbado gritou lá de trás:
— Hê, seu padre, só nós dois que vamos continuar na cachaça!
No final de uma missa, o padre se despede falando:
— Vão com Deus!
O bêbado, descendo as escadarias da igreja, tropeçou e falou:
— Meu Deus, pode vir comigo, mas não me empurre!
O bêbado vai até a igreja e senta lá no fundo. Enquanto o padre reza a missa, ele observa atentamente todas as palavras. No que o padre diz: — Fiquem de pé quem tem problema com alcoolismo. O bêbado, mais do que rápido, fica em pé. Observando que só ele e o padre estavam em pé, ele comenta: — Só nós dois, em, padre! O padre chama-o lá na frente e pede ao coroinha um copo de pinga da brava. No que o menino traz um copo cheinho, o padre então pega um inseto e joga-o dentro do copo. O inseto morre logo e o padre pergunta: — Qual sua conclusão? E o bêbado…
Num dia de chuva, um bêbado passa em frente a uma igreja e vê todos na igreja, ajoelhados, falando:
— Entra em mim, senhor, entra em mim, senhor!!
Ele, então, por estar totalmente bêbado, entra na igreja, ajoelha-se e também começa a falar:
— Entra em mim, senhor, entra em mim, senhor!!
De repente, cai um pingo de água na bunda dele, e disso ele reclama:
— Por aí não, senhor, por aí não, senhor!!
Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.
O bêbado chega na igreja e senta no banco lá no fundo. O padre, incomodado com isso, ele fala:
— Fiquem de pé apenas aqueles que ainda não conseguiram beber até hoje!
E então o bêbado se levanta e fala:
— É, padre! É só nós dois mesmo!
Certo dia, um bêbado estava num bar bebendo todas, e o dono do bar fechou o bar. O bêbado foi procurar outro bar, já muito tarde da noite, e viu uma igreja. Entrou lá e começou a gritar:
— Quero beber tudo que tenho direito!
E um rapaz que estava do lado dele falou:
— Aqui é uma igreja, não um bar.
Então o bêbado gritou:
— Amanhã vou dar uma festa lá em casa e todo mundo está convidado!
E o padre, naquele quartinho onde se arruma, olhou para ver o que estava acontecendo, e o bêbado gritou:
— E você que está aí atrás cagando também está convidado!
Fim.
Um bêbado passou em frente de uma igreja ao final da missa e o padre falou:
— Vá com Deus!
E como estava muito bêbado, tropeçou em uma pedra e falou:
— Puxa, Deus, se você está com pressa, passe na frente, mas não precisa me empurrar não!!!!
Certo dia estava o padre a celebrar a missa. Nisso, eis que entra um bêbado na igreja. O padre continuou a celebração e o bêbado se sentou na última cadeira da igreja. Quando chegou a hora da eucaristia, quando o padre distribui a hóstia, o bêbado entrou no fim da enorme fila. A fila foi andando até que chegou a hora do bêbado, porém as hóstias acabaram. Temendo o escândalo que o bêbado poderia fazer se não a recebesse, o padre pediu ao coroinha que fosse até sua despensa, que ficava nos fundos da igreja, e lhe trouxesse uma bucha de bombril. Então o…
Certo dia um bebum passando em frente à igreja...
— Quero convidar (ick!) vocês para uma festa lá em casa.
Nesse meio-tempo, "o anticristo" observa o padre no confessionário e completa:
— Você aí que tá cagando pode ir também.
Um bêbado que estava perturbando todos na praça foi convidado por um senhor para assistir à missa da tarde. Quando chegou na igreja, o bêbado ficou em pé na porta, meio desnorteado, assistindo àquela missa. Foi quando o padre começou a falar: — Caros fiéis aqui hoje presentes, acredito que, graças a Deus, muitos de vocês já abandonaram as drogas, a cobiça e todos os prazeres da carne. (Vendo a situação do homem na porta, o padre fala mais.) Vejo também que muitos estão à procura de uma solução para os seus problemas. Vamos nos levantar e fazer uma…
Certo dia, um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta, então o padre diz:
— Vai com Deus, meu filho.
O bêbado falou:
— Amém, seu padre.
O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropeço. Então falou:
— Pô, Deus, se quiser ir, vamos lá, mas não precisa empurrar.
O bêbado entra na igreja dizendo:
— Eu sou Jesus!
O padre:
— Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
— Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
— Ai, Jesus... tu de novo aqui?!
Dia de domingo, quando o bêbado embriagado passava na porta de uma igreja. Havia uma fila muito grande na porta da igreja. O bêbado, curioso, entrou na fila. A fila ia diminuindo e cada pessoa estava sendo batizada. Quando o pastor mergulhava as pessoas, perguntava se tinham visto Jesus, e a resposta era sempre sim.
Quando chegou a hora do bêbado batizar, o pastor mergulhou ele e perguntou:
— Viu Jesus?
— Não.
Mergulhou o bêbado de novo e perguntou:
— Viu Jesus?
— Não.
Mergulhou de novo.
— Viu Jesus?
— Não.
O bêbado, cansado de escutar a mesma pergunta, perguntou para o pastor:
— Você tem certeza que ele está lá embaixo?
O bêbado passa em frente a uma igreja protestante e começa a ouvir alguns gritos, e chega para o irmão que estava na porta e pergunta:
— Que raios de gritos são esses aí dentro dessa igreja?
O irmão, usando de inteligência, diz:
— Isso é Jesus operando.
E o bêbado:
— Como é que é?
O irmão:
— É Jesus operando.
O bêbado toma uma certa distância e diz:
— Na mão desse açougueiro, desse médico louco, não confio nem um dedo. Nunca vi operar sem anestesia.
O bêbado estava na igreja ao meio-dia ouvindo uma missa.
O padre começou a falar:
— Entra, Jesus, entra!
— Entra, Jesus, entra!
O bêbado começou a repetir o que o padre falava. E, de repente, entrou uma velhinha com um guarda-sol e, sem querer, acertou a ponta do guarda-sol na bunda do bêbado.
Ele falou (bêbado):
— Por aí não, Jesus, por aí não!
Em um dia de domingo, um bêbado estava indo para casa quando resolveu parar na igreja para assistir à missa.
A igreja tinha uma escadaria muito alta. O bêbado quase não aguentava subir, mas enfim conseguiu e foi assistir à missa.
O bêbado prestava muita atenção em tudo que o padre falava.
Na hora da bênção final, o padre então falou:
— Vá com Deus, e que o Senhor os acompanhe.
Mas o bêbado caiu na hora em que estava descendo as escadas. Aí então ele falou:
— Ó Deus, pode ir junto comigo, mas não vale empurrar, né.
O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome, e São Risal, quando tô de fogo!
Na igreja, o padre perguntou quem é Jesus. O bêbado respondeu:
— Sou eu.
Aí o padre falou:
— Então prove.
O bêbado levou o padre no boteco e o portuga disse:
— Aí, Jesus, você aqui outra vez...
O bêbado entra na igreja justamente na hora em que o padre estava distribuindo a hóstia. Caminha em direção ao padre. O padre, percebendo a presença do bêbado, pensa:
"Não posso servir a hóstia a uma pessoa embriagada."
O padre retira de debaixo de uma mesinha um pedaço de Bombril e dá ao bêbado. O bêbado então começa a mastigar aquilo. Depois de uns 15 minutos mastigando aquela coisa, pergunta a uma velhinha que se encontrava na igreja o que era aquilo que o padre tinha lhe dado. Ela responde:
— Aquilo era o corpo de Cristo!
E o bêbado, inconformado:
— Mas aquele filho da p... me deu o saco, tava cheio de cabelo!
Um bêbado chega a uma igreja de crentes e entra.
O pastor lá orando falava:
— Jesus vira! Jesus vira!
O bêbado respondia:
— Veeem não.
O pastor repetia:
— Jesus vira!
E o bêbado:
— Veeem não, senhor.
O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.
O pastor:
— Vou chamar a polícia pra você.
O bêbado:
— Esses, se chamar, eles veeem.
O bêbado entra na igreja e fica em pé no fundo.
Durante o sermão, o padre, quando vê o bêbado, critica profundamente o alcoolismo e propõe que todos que concordam com ele se sentem.
Após todos se sentarem em massa, o bêbado, de pé ao fundo, diz ao padre:
— É, seu padre, amanhã só nós dois mesmo que iremos tomar uma cerveja!
O bêbado foi na igreja, aí o padre chamou ele, o padre disse:
— Deus te acompanhe.
Aí o bêbado estava andando e tropeçou em uma pedra, aí ele disse:
— O Deus pode acompanhar, mas não precisa empurrar.
