Um gaúcho chama o compadre para o casamento de sua filha.
— Compadre, quero lhe convidar para o casamento de minha filha!
O compadre, espantado, exclama:
— Alaputa, compadre?!
Aí o outro compadre responde:
— Não, compadre! Alaoutra.
Quando se casa:
No primeiro ano, o marido fala e a mulher escuta;
Depois de dois anos, a mulher fala e o marido escuta;
Após três anos, o marido e a mulher falam e os vizinhos escutam...
Casamento é como submarino: pode até boiar, mas foi feito para afundar.
Um cara pediu a mão da loira burra em casamento.
Então ela respondeu:
— Vou pensar.
E o cara falou:
— Há! Vai demorar tanto assim.
Era uma vez três virgens que casaram no mesmo dia. E chegou a noite, o marido fincava, ia metendo. Lá pelas tantas o marido falou:
— Por que você não geme?
— É porque mamãe sempre falou: de boca cheia nunca se fala.
Por que os homens querem se casar com virgens?
Porque não suportam comparações...
Dois amigos se encontram, e o primeiro:
— Nossa, há quanto tempo não lhe vejo, por onde esteve?
— Estou fazendo 10 anos de casamento, e aí levei a minha esposa a Tóquio!
— Que maravilha, se com 10 anos você a leva para Tóquio, o que fará com 25 anos, hein?
— Ah, com 25 anos eu vou buscar!!!
Um sujeito, ao pedir a mina em casamento pro pai da mesma, fala:
— Vim aqui, diante do senhor, pedir a bucetinha da sua filha em casamento.
O pai, quase espancando o sujeito, fala:
— Escute! Você não veio pedir a mão da minha filha em casamento?
O sujeito responde:
— O senhor me desculpe, mas já estou cansado de punheta.
— Mãe, não consigo decidir se me caso com o contador ou com o militar — disse a jovem.
— Não há o que pensar, minha filha! — respondeu a mãe. — Case-se com o militar, é claro. Esse pessoal sabe cozinhar, fazer a cama e obedecer às ordens.
Casamento é que nem estação de metrô: começa no Paraíso e termina na Consolação.
Como é que se faz uma mulher parar de pagar boquetes?
Case-se com ela.
A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
— O que você quer de presente?
— Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.
À noite o marido traz uma caixa e diz:
— Seu presente está aqui!
Ela abriu e era uma balança!
Casamento é que nem droga: se fosse bom ninguém queria.
Casamento é que nem carro usado: depois de um tempo vive dando problema e você sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.
Casamento é que nem o trabalho: chegou um minuto atrasado e já tá lá o patrão pra encher o saco.
Casamento é que nem um avião: você mal casa e já tá louco pra dar umas voadas.
Casamento é sinônimo de suicídio.
Casamento é sinônimo de:
C-aso
A-nimal
S-egura
ond-A
M-ane
E-stúpido
a-N-ta
T-apado
O-tário
O rapazinho chega todo tímido perto da sogra:
— Bom dia!! Gostaria de pedir a bucetinha da sua filha em casamento!
A senhora, assustadíssima, fala:
— O que é isso, mocinho, que grosseria, não se pede bucetinha em casamento, pede-se a mão em casamento.
E o rapaz, serenamente, responde:
— Minha senhora, de bateção de punheta tô cheio!
A senhora entendeu o espírito da coisa???
P: Qual é o animal que come formiga?
R: Elefante (pois os dois falou que ia até casar).
Um casal foi viajar. Quando o marido ficou com vontade de fazer xixi, ele parou no acostamento da estrada quando viu os animais pastando: tinha uma vaca e três porcos. Aí ele falou para a esposa:
— Olá, querida, sua família?
— Aí sua mulher respondeu:
— É, querido, minha sogra e meus cunhados!
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
A piada do casamento é bem legal e nos mostra que nem todos os casamentos dão certos.
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…
P: Sabe por que as mulheres gostam de casar com japonês?
R: Porque ele come com dois pauzinhos.
O padre no casamento dizendo aquela velha frase:
— Se há alguém contra esse casamento, que diga agora ou se cale para sempre!
Nisso alguém disse:
— Eu, eu, eu!
Aí o padre:
— Você não, você é o noivo! Você não pode!
Os noivos José e Laura vão à farmácia da esquina. José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E viagra?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então, José vira-se para Laura e diz-lhe:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.
Por que os argentinos demoram tanto pra casar?
— Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios.
Joaozinho está no casamento da mãe... de repente ele pergunta:
— Mãe... por que a noiva se veste de branco?
— Porque é o dia mais feliz da vida dela.
— Entendi! E por que o noivo se veste de preto?
A mãe desmaiou na hora.
Casamento é um negócio muito duvidoso...
Ela: Amanhã completamos 30 anos de noivado. De matar uma galinha?
— Mas, querida... que culpa tem a galinha?!
O casal voltando da lua de mel, todo cheio de vontade, diz a esposa: — Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser cumpridas em nosso casamento para dar certo. Respondeu a mulher: — Bem, nas segundas-feiras eu saio para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Bem, nas terças-feiras eu saio para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Nas quartas-feiras eu saio para jogar bola com o pessoal do serviço, e…
Qual a punição para bigamia?
Ter duas sogras.
O filho pergunta ao pai:
— Pai, quanto custa para fazer um casamento?
O pai responde, meio envergonhado:
— Não sei, filho, eu ainda não acabei de pagar.
Vai se foder, seu filho da puta, viado!
