Apanha

P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro

Qual a igualdade entre o Paysandu e filho de pescador?
Que só apanha de remo.

Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa; a outra apanha-o e devolve-o à dona, dizendo esta:
— Merci beaucoup.
Ao que a outra responde:
— Pas de quoi.
Um dos alentejanos, para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão; o outro apanha-a e entrega-a ao dono, dizendo este:
— Mete no cú.
Ao que o outro responde:
— Na cabeça.

O português recebe uma carta anônima:

"Manoel, sinto em lhe informar, mas sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo."

Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.

O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.

— Coisas que jamais acontecerão, como esta cena:
— Um judeu caminhando tranquilamente no centro de Nova York, quando, sem perceber, cai uma nota de cem dólares de seu bolso.
Um turco que vem logo atrás, vendo aquilo, apanha a nota de cem dólares e corre em direção ao judeu para entregá-la.

O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar, mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"

Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.

Dois nordestinos vieram para SP atrás de emprego, foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:

— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.

Um nordestino assustado virou pro outro e disse:

— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.

Dois nordestinos vieram pra SP atrás de emprego. Foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:
— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.
Um nordestino assustado virou pro outro e disse:
— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.

Um sujeito que morava em um sítio monta seu cavalo e parte para a cidade para fazer suas compras. Durante a viagem, sente seu cacete endurecer com o galope do cavalo e reflete consigo mesmo: — É hoje que faço a festa com a mulherada! Após terminar todos os seus compromissos, parte para a zona e apanha uma garota e vão para o quarto. Mas, para seu desespero, não é capaz de ficar de pau em pé. Tentaram de tudo, mas nada surtia resultado. Decepcionado com a situação, monta seu cavalo e parte de volta para casa e, no caminho, sobre o cavalo, sente seu…

O fanho entra no bar e pede uma pinga. — Me dá uma finga. O garçom dá uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua. O fanho, não entendendo nada, volta para dentro do bar e pede de novo a pinga. — Me dá uma finga. O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora. O fanho imagina que no bar não vende pinga, então ele entra e pede uma cerveja. — Me dá uma ferveja. Outra vez ele apanha e é jogado para fora. Indignado, chama um policial que ia passando e conta o caso a ele. O policial entra com ele no bar e fala para ele pedir a pinga. Ele obedece, e…

Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.

O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço. — Siga o sr. Roberto durante toda a semana — ordena o presidente ao detetive. — Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório: — Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro…

Depois de ter dado a 16ª foda na noite, o marido, que já estava com os olhos esbugalhados, exausto e de língua de fora, apanha uma calculadora e começa a fazer diversos cálculos.
A mulher, por sinal muito fogosa, espantada com aquela cena, lhe pergunta:
— Querido... O que você está fazendo?
— Estou calculando o seu FGTS — respondeu o marido.
— FGTS? — pergunta a mulher sem entender nada.
— Sim, vou exigir que você me pague o Fundo de Garantia por Tempo de Sexo — respondeu o marido.

Os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha e diz:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega um embrulho. Ela diz:
— Este está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
Joãozinho entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora. — responde o menino.
Ela prova mais uma gota.
— É um uísque?
— Também não... É um cachorrinho, professora...

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudida:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um whisky?
— Também não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...

A senhora estava passando pela rua quando, de repente, é abordada por um mendigo:
— Por favor, a senhora poderia me dar uma coisa que o marido da senhora não use mais?
A senhora, comovida com a cena, resolveu ajudar...
Ao chegar em casa, ao entardecer, o sujeito encontra a sua esposa deitada na cama com outro homem, apanha o sujeito e fala:
— Vou te matar, seu filho da puta, o que você está fazendo com a minha mulher na minha cama?
E o mendigo, com muito medo, tentou explicar:
— Eu não tenho culpa, senhor, sou um mendigo e apenas perguntei a sua esposa se ela poderia me dar uma coisa que o marido dela não usava mais.

Um japonês desesperado chega ao médico: — Dr., eu não aguenta mais fazer filho. Onze anos de casado e onze filho. O sr. tem alguma coisa que possa evitar isso? O médico imediatamente apanha um preservativo e entrega ao japonês. Chegando em casa, o japonês não teve dúvidas: — Mulhero, Dr. mandô você tomá. A mulher pega o preservativo e um copo d'água e ingere. Passado um tempo, a mulher engravida novamente. O japonês volta ao médico, puto da vida: — Sinhoro charlatão, pirantr. Sinhoro home safado. Disse que resolvei remédio e mulhero grávida de novo. O…

Joãozinho era um aluno rebelde e colador. A professora, de tanto reclamar dele com o diretor, o mesmo resolveu permanecer na sala de aula para observá-lo. Constragida e nervosa com a presença do diretor, a professora deixa cair os livros no chão; ao abaixar-se para apanhá-los, o fundilho da calcinha ficou à vista de todos. Ao perceber a gafe, a mesma improvisa uma pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, o que Pedro Álvares Cabral disse ao pisar no Brasil? Joãozinho respondeu: — Que cuzinho bonitinho... A professora, indignada, dá um esporro: — Joãozinho…

Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…

Um português veio ao Brasil e, ao chegar aqui, sentiu vontade de cagar. Foi quando viu uma lata de Nescau debaixo de uma escada. Lá foi ele cagar. Quando ia para o hotel, viu uma multidão e foi ver o que era. Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos. O rapaz chamou Manuel e disse: — Olhe só esse sujeito levando essa lata de Nescau. Vamos ver o peso. O peso foi de 450 gramas. O rapaz falou: — Viram? Está marcado aqui 500 gramas. Encheram Manuel de pancada. Manuel volta de viagem, e Maria, sua esposa, pergunta: — Como foi sua viagem…

O cara vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que ele apanha da mulher. — Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome isso", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo. O cara gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra: — Tome isso!!! Então a mulher passa a bater cada vez mais forte e o cara a berrar mais alto, até que ela pega ele pela blusa e joga-o…

Um bêbado, ao chegar em casa, decide tomar um copo d'água. Porém, devido a seu estado etílico e à pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao notar o que havia acontecido, ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel, escreve a receita e devolve ao bêbado…

Novo Escritório Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois, batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: — Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós…

Um belo dia, um elefante faminto viu um cacho de bananas em uma bananeira muito alta e não conseguia apanhá-las. Quando observou, na mata, um macaquinho pulando de galho em galho, foi quando o parou e lhe disse: — Pegue as bananas para mim no alto da bananeira. Lhe respondeu o macaquinho: — Pego sim, mas com uma condição: você vai ter que deixar eu te dar (uma). — Sim, eu aceito, não vou nem sentir mesmo — respondeu o elefante. O macaquinho subiu na bananeira, apanhou as bananas e as entregou para o elefante. E o elefante acabou comendo as bananas. E…

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: — O que é isso, pai? O pai respondeu: — São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro. — Ah, tá... — respondeu o menino, pensativo. — Sim, eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta: — Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde: — Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta, uma pra sábado e uma pra domingo. — Legal — diz o menino. Agora ele pega um…

Joaquim vem para o Brasil passar uns dias, porque Manoel lhe disse que os brasileiros são muito hospitaleiros. Dentro de um supermercado, Joaquim sente uma forte dor na barriga, mas não encontra nenhum banheiro. Vai para detrás de uma prateleira e encontra uma porção de pacotes de café em promoção, e decide soltar o barro ali mesmo. Abre o pacote, joga o café num canto e manda ver. Serviço feito. O gajo leva o pacote até o caixa, para comprá-lo. Nesse momento, um funcionário do Procon entra no mercado, toma o pacote da mão do portuga e joga na balança…

Português entrou no avião para uma viagem internacional e logo na 1ª poltrona vazia se instalou. Pouco depois chegou o dono da poltrona e disse: — Cavalheiro, esta poltrona é minha. E o português disse: — Daqui não saio... daqui ninguém me tira. O passageiro, muito educado, chamou pela aeromoça e solicitou ajuda. A mesma pediu ao português: — Cavalheiro, vamos conferir sua poltrona, me dê o seu bilhete... E logo constatou o erro: — Cavalheiro, esta poltrona não é a sua, seu bilhete é de 2ª classe e aqui é 1ª classe, sua poltrona é lá no final do…

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma. — Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? — pergunta o empregado da Microsoft. — Observe e você verá! — responde o engenheiro da Apple. Todos entram no trem... O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a…

Em uma época do ano, um caçador queria caçar ursos! Foi para uma floresta e achou um sozinho. Mirou e pá, matou o urso. Todo contente com sua conquista, foi apanhá-lo, quando chegou perto sentiu um cutucar de dedos em suas costas. Era um urso maior do que ele havia matado. O urso disse: — Você matou um de meus discípulos. Tem um castigo: eu te mato ou vamos lá atrás daquela árvore para eu te estuprar. O caçador não tinha opção e lá foi. Voltou pra casa e queria vingança. Voltou na floresta e avistou o tal urso. Mirou e pá, matou o urso. Seguiu na…