Anedotas sobre futebol página 2

Qual é o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e bater no Palio.

P.: Qual é o cúmulo do futebol?
R.: Fazer embaixadinha com bola de sabão.

Qual o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e acertar em uma corça.

Qual é o cúmulo do futebol?

R: É acertar o gol e errar o replay.

P: Qual é o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa.

Quem já foi ao Mineirão num dia de jogo entre Atlético e Cruzeiro conhece a elástica diferença quanto ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses. Mesmo assim, um pai cruzeirense resolveu levar seu filho ao Mineirão neste dia. Logo, a torcida atleticana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida azul, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida cruzeirense já estava quase surda, quando o menino levanta…

Na sala de aula, a professora estava fazendo perguntas sobre a profissão de cada pai. Todos os alunos tinham pais com um bom trabalho, mas quando perguntou pro Zequinha: — Zequinha, no que seu pai trabalha? Zequinha demora um pouco e responde: — Ele é aqueles cara que fica dançando de tanguinha em bar! Todo mundo caiu na risada, e a professora, preocupada com a situação de trabalho do pai de Zequinha, pede para ele esperar depois da aula. — Zequinha, você não tem vergonha de falar no que seu pai trabalha? Zequinha responde: — Tenho sim, professora, por…

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

P: Por que a loira leva ferro de passar no jogo de futebol?
R: Porque o técnico sempre grita: passa a bola!!!

Quem já foi ao Morumbi num dia de jogo entre Corinthians e São Paulo conhece a elástica diferença quanto ao número de corintianos sobre os são-paulinos. Mesmo assim, um pai são-paulino resolveu levar seu filho ao Morumbi neste dia. Logo, a torcida corintiana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida são-paulina, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida são-paulina já estava quase surda, quando o menino…

Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.

Chutar no gol e cair no Corsa!

Era uma vez dois amigos. Um estava prestes a morrer, então o outro disse:
— Quando você chegar no céu, veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Três dias depois, ele morreu e veio em sonho e disse:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Qual é a boa?
— Tem futebol no céu.
— E a ruim?
— Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...

Qual é o nome de um ponto branco no meio de um campo de futebol?
R: Arroznaldinho

Pedrinho lia o jornal e de repente perguntou:
— Mamãe, você sabe o que é um pontinho prateado no meio do campo de futebol?
— Não, meu filho!
— Eu sei, é uma formiga de aparelho.

Pedrinho lia o jornal e, de repente, perguntou:
— Mamãe, você sabe o que é um pontinho prateado no meio do campo de futebol?
— Não, meu filho!
— Eu sei, é uma formiga de aparelho.

Um menino se chamava Du e foi sequestrado e nunca mais viu o pai. E o pai ficou superarrasado. Qual é o nome do time de futebol?
R: Pai sem Du, time = Paysandu.

Um juiz estava apitando uma partida de futebol quando, de repente, ele tropeçou em um buraco no campo e se machucou.
Entrou o juiz reserva.
Qual é o nome do filme?
Mudança de árbitro.

Certo dia, dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro: — Será que existe futebol no céu? Então resolveram fazer um acordo, dizendo: — Olha, o primeiro de nós dois que morrer vai voltar pra dizer se no céu tem futebol! Passou-se o tempo até que um dia... morre um dos amigos! E numa certa noite o amigo aparece pro outro! O cara, ainda meio assustado com a alma de seu amigo, pergunta: — E aí, tem futebol no céu? O amigo morto responde: — Olha, eu tenho duas notícias pra lhe dar. Uma boa e uma ruim! Então ele, meio desconfiado, diz: —…

Um português foi a um estádio de futebol. Depois de ver um pouco do jogo, disse:
— Pra que tanto homem correndo atrás de uma bola? Não é mais fácil dar uma bola pra cada?

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Um grupo de patos e perus foi jogar bola. O time do Peru venceu de 10 a 0 e disse: PATOS.

Dois amigos comentavam entre si:
— Quando algum de nós morrer, o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu, entendeu?

E um dia, num grave acidente, um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo:
— Olha, meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!

E o amigo, todo ansioso, perguntou:
— Qual é a primeira?
— A primeira é que tem futebol no céu.
— E a segunda?
— A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático.
O time dele tinha ganho, foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

Palmeiras
Uahauahuhauha

Fizeram o gol, saíram correndo: ggggggggggggoooooooooollllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!

O amigo chega ao outro e diz:
— Eu sou muito bom no futebol...
E o amigo responde:
— Eu também, o que me atrapalha é a bola...