Adinhas sobre loiras página 2

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desesperada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
— Beto, estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre e não consigo, as peças não encaixam... Os lados ficam tortos... Por favor, me ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a mesa e diz:
— Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro da caixa...

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

A loura liga para o namorado:

— Benhê, tô com um problema.

— O que aconteceu?

— Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil! As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.

— Qual é a figura? — pergunta o namorado.

— É um tigre — responde a loura, apreensiva.

— Se acalma, tô indo aí.

Ele vai correndo para a casa dela. Chegando lá, a loura o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

— P.q.p.! — grita o namorado. — Bota de novo os sucrilhos na caixa!

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Existe um espelho em um dos bairros de Maceió que é mágico!!!
Ele fornece todos os desejos que uma mulher queira, mas para obtê-lo é necessário que a mulher conte alguma verdade sobre ela; se não, ela desaparece.
Daí chega nesse bar uma morena não muito bonita, olha para o espelho e diz:
— Andei pensando e acho que sou a mulher mais bonita do mundo!!
E puft!! Desaparece.
Daí chega uma ruiva que diz ser a mulher mais sexy do mundo e puft!! Desaparece!
Aí chega uma loira linda maravilhosa e diz:
— Andei pensando...
E puft!! Desaparece.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Três mulheres discutem sobre mulher de qual país é a melhor! (se achando!!!)
A primeira (morena), dos Estados Unidos:
— Nós, mulheres dos EUA, fomos as primeiras a ir pro espaço!!!
A segunda (ruiva), da Rússia:
— Nós, mulheres russas, fomos as primeiras a pisar na lua!!!
A terceira (loira), do Brasil:
— Isso não é nada!! Nós, mulheres brasileiras, estamos providenciando para sermos as primeiras a ir pro SOL...
A morena e a ruiva começam a tirar sarro dizendo:
— Err.., err, antes de chegarem lá já vão se queimar todas!!!
A loira, toda inteligente, logo responde dizendo:
— ALÔÔÔÔU, A GENTE VAI À NOITE!!!!

Havia dois amigos conversando sobre uma loira gostosíssima que havia se mudado para aquele bairro:
— Sabe aquela loirona? É doida.
— Por que? — pergunta o outro amigo, curioso.
— Descubra você mesmo.
Sem resistir à curiosidade, ele vai até a mulher e a puxa para um beco. Sem esperar muito, rasga a blusa, o sutiã, a calça e a calcinha dela. Ele pega nos seus peitos e pergunta:
— No que eu estou pegando?
— Nos meus peitos.
Ele desce a mão um pouco e pergunta:
— E agora, o que estou pegando?
— No meu umbiguinho.
Ele não resiste e mete na mulher.
— E agora, o que estou pegando?
— AIDS...

Um ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos…

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

A loira liga para o celular do Fabinho, seu namorado:

— Tô com um problema.

— O que houve?

— Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil!

— As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.

— Qual é a figura? — pergunta o cara.

— É um tigre!

— Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.

Chegando lá, a loirinha o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

Fabinho dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio, diz:

— Puta que pariu. Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu: — Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha. Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças. Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu: — Tudo bem, eu…

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

Tudo ia bem até que... Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e…

A loira Patrícia liga para o celular do seu namorado, Maurício: — "Mor"... Tô com um problema... — O que houve? — pergunta Maurício. — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam... — Tenta começar pelos lados, que é mais fácil. — Eu nem consigo achar os cantos... — Qual é a figura? — É um tigre — responde Patrícia, apreensiva. — Se acalma, tô indo praí. Maurício pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Maurício dá uma olhada e, após…

Uma loira, cansada de ser discriminada, resolveu pintar o cabelo de preto para arranjar um namorado. Pegou um táxi, onde conseguiu conquistar o próprio taxista, que já a levou em sua casa. — Nossa! Que quarto bonito! — diz a loira. — Onde fica o banheiro? — É logo ali. A loira vai, fecha a porta; quando volta, o taxista pergunta: — Eu posso adivinhar a cor natural do seu cabelo? A loira, espantada, responde: — Pode!? — É loiro, não? — É... Passou-se um tempo e um comentário sobre a loira: — Mas como você adivinhou que o meu cabelo é loiro? — Ah…

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: — Mãezinha…

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: — Mãezinha…