O portuga chega num cartório querendo mudar de nome.
O cara do cartório estranha:
— Por que você quer mudar de nome?
O portuga:
— É que meu nome me dá muito problema.
— Por quê? Qual seu nome?
— Manuel Bosta.
— Manuel Bosta?! Com razão você quer mudar. Quer mudar pra qual nome?
— Joaquim Bosta.
O português vem ao Brasil e, ao ver um fósforo, fica apaixonado e compra milhões de caixas.
Ao chegar em Portugal, ele faz uma reunião para mostrar para todos do trabalho:
— Hoje irei mostrar uma coisa por que eu me apaixonei.
Quando ele risca o fósforo, o fogo não sai. Ele tenta com todos, mas não acendia.
Indignados, os amigos e amigas do trabalho falam em coro:
— Você só trouxe a gente aqui para nos atrapalhar.
O português fala:
— Pensei que vocês fossem meus amigos. Eu testei tudo antes de vir e estava funcionando, mas agora não presta mais. Esses brasileiros, viu, inventam cada coisa.
O português foi preso na cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo-duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
Dois portugueses queriam vir nadando de Portugal até o Brasil. Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram, quando estavam vendo a "Ponte Rio-Niterói" pertinho. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Estou.
Manoel:
— Então vamos voltar.
Dois portugueses andando pela rua... De repente, um deles grita:
— Joaquim, cuidado, cara, vai pisar na bosta aí!
— Que foi, Manuel? Isso aqui não é bosta, não, rapaz.
— Claro que é, tem até cor de bosta.
— Mas não é.
Manuel deu uma cheiradinha na bosta.
— Aí, nem tem cheiro de bosta!
— Mas é bosta, idiota!
Pegou a bosta e esfregou entre os dedos...
— Aí, não tem textura de bosta.
— Mas é...
Pegou um pouquinho e comeu.
— Nossa, Manuel, essa porra é bosta mesmo, cara!
— Falei para você!
— Obrigado, cara! Ainda bem que eu não pisei.
Estava havendo uma promoção em um posto de combustível, em que quem acertava o número que o frentista pensava ganhava uma foda!
O português todo dia passava lá com seu amigo, colocava um pouco de gasolina e nunca acertava.
Um certo dia, seu amigo perguntou:
— Manoel, você não acha que essa promoção é furada, não?
— Horaaaa, poisssss, deixa de ser besta! Minha mulher só na semana passada acertou 6 vezes!
O português foi no bar e disse:
— Me vê uma garrafa de Coca-Cola pequena, por favor.
O balconista deu-lhe a garrafa e lhe disse:
— Aqui está!
O português lhe disse:
— E o abridor de lata, cadê?
O balconista disse:
— É só torcer, que abre!
E, então, o português começou a gritar:
— Tampinha, eu te amo! Tampinha, eu te amo!
Olê, olê, olê, olá, a tampinha vai ganhar!
