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Embalagens portuguesas!!!

Piada de Português

Dá para acreditar que estas advertências estejam realmente escritas em embalagens portuguesas?
Depois falam que a gente exagera...

— Na embalagem do sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...)

— Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...)

— Num hotel que oferecia uma touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

— Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Quem leu o aviso... é porque já inverteu!)

— No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

— Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu bola a este aviso.)

— Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses hooligans de 4 anos longe dos Caterpillars.)

— Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi para isso que eu comprei!)

— Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

— Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

— Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar surpresas!)

— Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!)

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Mais piadas de Português

  1. A troca de nome

    O portuga chega num cartório querendo mudar de nome.
    O cara do cartório estranha:
    — Por que você quer mudar de nome?
    O portuga:
    — É que meu nome me dá muito problema.
    — Por quê? Qual seu nome?
    — Manuel Bosta.
    — Manuel Bosta?! Com razão você quer mudar. Quer mudar pra qual nome?
    — Joaquim Bosta.

  2. O completamente burro

    O português vem ao Brasil e, ao ver um fósforo, fica apaixonado e compra milhões de caixas.
    Ao chegar em Portugal, ele faz uma reunião para mostrar para todos do trabalho:
    — Hoje irei mostrar uma coisa por que eu me apaixonei.
    Quando ele risca o fósforo, o fogo não sai. Ele tenta com todos, mas não acendia.
    Indignados, os amigos e amigas do trabalho falam em coro:
    — Você só trouxe a gente aqui para nos atrapalhar.
    O português fala:
    — Pensei que vocês fossem meus amigos. Eu testei tudo antes de vir e estava funcionando, mas agora não presta mais. Esses brasileiros, viu, inventam cada coisa.

  3. O presidiário leproso

    O português foi preso na cela em frente à de um leproso.
    Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
    Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
    Aí o português não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
    — Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo-duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.

  4. Português e burro mesmo

    Dois portugueses queriam vir nadando de Portugal até o Brasil. Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
    — Está cansado?
    Joaquim:
    — Não.
    Manoel:
    — Então vamos continuar.
    Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
    — Está cansado?
    Joaquim:
    — Não.
    Manoel:
    — Então vamos continuar.
    Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
    — Está cansado?
    Joaquim:
    — Não.
    Manoel:
    — Então vamos continuar.
    Nadaram, nadaram, nadaram, quando estavam vendo a "Ponte Rio-Niterói" pertinho. Manoel pergunta:
    — Está cansado?
    Joaquim:
    — Estou.
    Manoel:
    — Então vamos voltar.

  5. Português inteligente

    Dois portugueses andando pela rua... De repente, um deles grita:

    — Joaquim, cuidado, cara, vai pisar na bosta aí!

    — Que foi, Manuel? Isso aqui não é bosta, não, rapaz.

    — Claro que é, tem até cor de bosta.

    — Mas não é.

    Manuel deu uma cheiradinha na bosta.

    — Aí, nem tem cheiro de bosta!

    — Mas é bosta, idiota!

    Pegou a bosta e esfregou entre os dedos...

    — Aí, não tem textura de bosta.

    — Mas é...

    Pegou um pouquinho e comeu.

    — Nossa, Manuel, essa porra é bosta mesmo, cara!

    — Falei para você!

    — Obrigado, cara! Ainda bem que eu não pisei.

  6. Um mês de promoção

    Estava havendo uma promoção em um posto de combustível, em que quem acertava o número que o frentista pensava ganhava uma foda!

    O português todo dia passava lá com seu amigo, colocava um pouco de gasolina e nunca acertava.

    Um certo dia, seu amigo perguntou:

    — Manoel, você não acha que essa promoção é furada, não?

    — Horaaaa, poisssss, deixa de ser besta! Minha mulher só na semana passada acertou 6 vezes!

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