A professora pediu a Joãozinho que fizesse uma rima, e ele fez:
— Urubu tem pena no cú.
A professora o recriminou e o deixou de castigo.
No dia seguinte, a professora pediu novamente para Joãozinho fazer outra rima, e que esta fosse decente. Joãozinho então falou:
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer.
O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!
Certa vez houve uma competição de quem comia mais putas, numa arena. Tinha um tal de João, um outro e o Severino 1,20 m.
Primeiro foi a vez do João, e o locutor:
— Que soltem as putas!
E o João comeu uma, duas, 3, 10, 20 e cansou. E a torcida:
— Brocha, brocha!
Depois foi a vez do outro. E o locutor:
— Que soltem as putas!
E o cara comeu 1, 2, 10, 20, 40, 50 e parou. E a torcida:
— Brocha, brocha!!!!
E aí chegou a vez do Severino 1,20 m, e ele comeu 1, 2, 5, 20... e tá subindo a arquibancada...
— Fecha essa porra de morta, cacete...!!!!!!!!!!!!
Um italiano veio para o Brasil e em pouco tempo ficou rico, mas muito rico mesmo!!! Um português, que fazia parte do imposto de renda, desconfiou de tanta grana e foi verificar. Então chegou e disse para o italiano: — O rapais, como é que você foi ficar rico? — É simples — respondeu o esperto italiano. — Eu faço muitas apostas, mas muitas mesmo, e como sou esperto eu sempre ganho!!!! Quer ver? Aposta R$ 1.000,00 que eu mordo meu olho? Então o português concordou, pois pensou ser impossível morder o olho!! Sendo assim, o Ernesto tirou o olho de vidro e…
Ler a piada completa: O primeiro português que ganha uma aposta! →
Todo santo dia, a mulher ia no dentista. Um dia o filho dela pegou e falou:
— Mãe, posso ir no dentista com você?
A mãe falou:
— Não, não e não.
— A mãe vai decha, decha...
— Tá bom.
Chegando lá, a mãe falou: se você ficar aí quietinho eu te dou um carrinho de brinquedo. O dentista falou a mesma coisa. Eles estavam demorando... O menino pegou, olhou pela fechadura, eles estavam transando. Chegando em casa, o menino pensou e falou ao mesmo tempo:
— Dentista filha da puta, vou falar pro papai: se no cu da mamãe tem dente?
O homem morreu numa enchente e, quando chegou às portas celestiais, deu de cara com São Pedro, que lhe perguntou:
— Morreu de quê, meu filho?
— Numa enchente.
E um velhinho que estava de bobeira por ali falou:
— Enchente nada, deve ter sido só uma chuvinha de merda.
E o cara respondeu:
— Foi sim, perdemos toda a plantação.
— Cai fora! Tu não sabe o que é chuva.
E São Pedro se meteu na conversa:
— Ô Noé, deixa o cara contar a história dele em paz, pô!
Um negão forte *** (19-11-2002) Uma linda mulher estava em viagem pelo Nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer: — Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve! A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou, e Neve se ofendeu: — Você é igual às outras! Está zombando de mim... —…
