Um bêbado entra no ônibus com um saco nas costas, chega ao cobrador e diz:
— Será que eu posso colocar aqui no seu pé um litro de uísque, uma pizza, um pedaço de picanha, etc.?
O cobrador cresce o olho e diz:
— Pode, pode colocar aqui mesmo.
Então o bêbado chega bem perto do cobrador e:
— Ohhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
O bêbado, de tanto a mulher insistir, vai ao médico fazer uns exames. Chegando lá, o médico, já instruído pela mulher do bêbado, pega um bife de boi e um copo de pinga, coloca o bife em um prato, derrama toda a pinga no bife, e imediatamente o bife ficou branco.
— Tá vendo o que a pinga faz na carne?
E o bêbado:
— Nossa, dotô, vou parar de comer carne.
De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta, dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:
— A senhora me dá o prazer desta dança?
E recebe a seguinte resposta:
— Não, por 3 motivos:
Primeiro: isto não é uma festa, e sim um velório!!
Segundo: senhora o cacete, eu sou o padre!!!
E terceiro: não se dança o Hino Nacional!!!
Amigas bêbadas Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para…
Em uma cidade existiam dois bêbados. Um se chamava Nico e o outro, Neco. Domingo, iam passando pela igreja quando resolveram entrar. A igreja estava completamente lotada, mas mesmo assim resolveram entrar. O Nico sentou lá atrás e o Neco, lá na frente.
De repente o padre chega e diz:
— Eu comunico!
Logo o Nico se levanta e diz:
— Come o Nico o caralho, come o Neco que tá aí na frente!!!
Começou a música e, trocando as pernas, um bebum se levanta e se dirige à senhora de preto:
— A madame, me dá ôôô... prazer desta dança?
— A... O que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. Terceiro, madame é a p.q.p., eu sou o vigário desta paróquia.
O bêbado chega em casa depois de ter passado horas na bebedeira.
Se arruma e, antes de ir dormir, vai até o banheiro para urinar.
Depois do serviço realizado, ele vai para a cama e lá faz o seguinte comentário para com sua esposa:
— Mulher, eu não sabia que nosso banheiro era tão moderno, pois quando a gente abre a porta a luz se acende e quando fecha a luz se apaga.
Quando a mulher, que estava meio dormindo, escuta isto, dá um pulo na cama e diz:
— Desgraçado, aquele não era o banheiro, e sim a geladeira!
