O menino chegou na igreja e disse ao padre:
— Padre, comer paçoquinha é pecado?
R: Comer paçoquinha não é pecado, meu filho!!!
Outro menino chegou no padre e disse:
— Comer paçoquinha é pecado?
R: Comer paçoquinha não é pecado!!!
Chegou outro menino chorando, e o padre disse:
— Já sei, você comeu paçoquinha, né?
R: Não, padre, eu que sou a PAÇOQUINHA!!!!!!
MANUAL DE MÚSICAS SUJAS
F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas
R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo
B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock
Advogado brasileiro
O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado brasileiro:
— Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado a só três anos, vou lhe dar € 10.000,00 extras. Se for dois anos, € 20.000,00, e se conseguir um ano, darei € 30.000,00. Feito?
Depois do julgamento, o advogado informa, todo entusiasmado:
— Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...
Tinham três homens que podiam se transformar no que eles queriam. Era só eles correrem e chegarem na ponta do prédio e falarem o que eles querem ser. Aí vai o primeiro, pula e fala:
— Quero ser um passarinho.
Aí ele virou um passarinho. Aí vai o segundo:
— Quero ser uma águia.
Aí ele se transforma em uma águia. Aí vai o terceiro e tropeça e ele fala:
— Merda!
João queria casar com Maria, mas só casaria com ela se ela fosse virgem.
Maria, por sua vez, não era mais virgem e queria de qualquer jeito casar com João.
No outro dia, ela foi pedir conselho à sua mãe. E a mãe dela disse:
— Não se preocupe, vá no mercado e compre um pedaço de bife e bote naquele lugar.
Maria achou a ideia legal e fez isso.
Quando acabaram de casar, foram para a lua de mel.
Na hora "H" aconteceu tudo o que tinha que acontecer.
No outro dia, Maria disse a João que ia tomar banho.
E João falou:
— Maria, vá e aproveite e leve esse bife com você.
Depois de muito treino, lá o cara faz o seu primeiro salto de paraquedas. Ele pula do avião.
Puxa a cordinha... nada do paraquedas abrir.
Então ele puxa o reserva... nada também... Daí ele vê um cara subindo e resolve perguntar:
— Você conserta paraquedas?
Ele responde:
— Não, eu conserto botijão de gás...
Numa cidade do interior, resolveram abrir um puteiro. E resolveram fazer as inscrições para funcionárias no meio da praça da cidade.
Uma senhora muito idosa que passava por ali ficou impressionada com o movimento na cidade e resolveu perguntar para um rapaz que ali passava.
O rapaz, com vergonha de dizer a verdade, disse à senhora que estavam distribuindo laranjas.
A senhora resolveu entrar na fila. Na hora da sua inscrição, o entrevistador, indignado, pergunta à senhora:
— Minha senhora, a senhora nesta idade ainda trepa?
E a inocente senhora responde:
— Trepar eu não trepo não, mas se me der na mão eu chupo.
