Advogado brasileiro
O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado brasileiro:
— Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado a só três anos, vou lhe dar € 10.000,00 extras. Se for dois anos, € 20.000,00, e se conseguir um ano, darei € 30.000,00. Feito?
Depois do julgamento, o advogado informa, todo entusiasmado:
— Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...
Tinham três homens que podiam se transformar no que eles queriam. Era só eles correrem e chegarem na ponta do prédio e falarem o que eles querem ser. Aí vai o primeiro, pula e fala:
— Quero ser um passarinho.
Aí ele virou um passarinho. Aí vai o segundo:
— Quero ser uma águia.
Aí ele se transforma em uma águia. Aí vai o terceiro e tropeça e ele fala:
— Merda!
João queria casar com Maria, mas só casaria com ela se ela fosse virgem.
Maria, por sua vez, não era mais virgem e queria de qualquer jeito casar com João.
No outro dia, ela foi pedir conselho à sua mãe. E a mãe dela disse:
— Não se preocupe, vá no mercado e compre um pedaço de bife e bote naquele lugar.
Maria achou a ideia legal e fez isso.
Quando acabaram de casar, foram para a lua de mel.
Na hora "H" aconteceu tudo o que tinha que acontecer.
No outro dia, Maria disse a João que ia tomar banho.
E João falou:
— Maria, vá e aproveite e leve esse bife com você.
Depois de muito treino, lá o cara faz o seu primeiro salto de paraquedas. Ele pula do avião.
Puxa a cordinha... nada do paraquedas abrir.
Então ele puxa o reserva... nada também... Daí ele vê um cara subindo e resolve perguntar:
— Você conserta paraquedas?
Ele responde:
— Não, eu conserto botijão de gás...
Numa cidade do interior, resolveram abrir um puteiro. E resolveram fazer as inscrições para funcionárias no meio da praça da cidade.
Uma senhora muito idosa que passava por ali ficou impressionada com o movimento na cidade e resolveu perguntar para um rapaz que ali passava.
O rapaz, com vergonha de dizer a verdade, disse à senhora que estavam distribuindo laranjas.
A senhora resolveu entrar na fila. Na hora da sua inscrição, o entrevistador, indignado, pergunta à senhora:
— Minha senhora, a senhora nesta idade ainda trepa?
E a inocente senhora responde:
— Trepar eu não trepo não, mas se me der na mão eu chupo.
O ceguinho chega no bordel e pede uma mulher. Uma se oferece e ele pergunta se vai sair caro. Ela responde que não. Chegando no quarto, ele deita na cama e pede para ela dizer como está vestida. Ele diz:
— Botas pretas, jaqueta de couro.
Aí o ceguinho, todo excitado, chama ela:
— Meu amorzinho, vem cá.
E ele pergunta:
— Você já fez um 69?
— Vou fazer amanhã.
P: O que o zero disse para o oito?
R: Que bonito o seu cinto!
