A missa
O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo:
Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. e sua Patota".
8 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
9 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
10 - A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.
11 - Guns n' Roses não estavam na relação de músicas do coro.
12 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
13 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
15 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
16 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
17 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
18 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
19 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
