Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mãe de um dos seus soldados.
O oficial não sabia como dar a notícia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão:
— Quem tem mãe viva dê um passo à frente.
Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente:
— Você não. Só quem tem mãe viva!
Um certo dia, seu Vaginal do Pinto estava andando tranquilamente pela rua. Quando avistou uma multidão, ficou curioso para saber o que se acontecia logo ali. Bem ao lado da multidão, estava um cara ligando de um arelhão para o corpo de bombeiros: — Venham logo, a pobre coitada está quase morrendo. Do jeito que o seu Vaginal é inteligente, já tinha captado de que se tratava de um acidente com uma tal mulher. Seu Vaginal era muito pequeno, e não conseguia ver a pobre acidentada. Então ele teve uma ideia. Seu Vaginal começou a berrar: — Sai da frente, sai…
O índio foi ao bordel e disse: — Índio quer mulhé, índio tem dinheiro. A dona do bordel perguntou: — Índio tem experiência, já fez antes, com mulher branca? O índio respondeu: — Índio primeira vez, índio não tê experiência. — Então, índio vai pro mato procurar um buraco numa árvore e aprende como se faz e depois volta aqui — disse a dona do bordel. O índio foi no mato, encontrou uma árvore e fez o que a dona do bordel mandou. Uma semana depois o índio voltou ao bordel: — Índio quer mulhé, índio tem dinheiro, índio tem experiência. A dona do bordel…
Duas horas da manhã, liga um cara:
— Alô.
— Alô, ô patrão, seus papagaios que você ganhou semana passada morreram.
— Como?
— De carne estragada!
— Carne estragada? Mas como?
— Dos seus cavalos puro-sangue!
— Como eles morreram?
— Afogados!
— Como?
— Do incêndio!
— Que incêndio?
— Da vela do velório!
— Velório de quem?
— Da sua mãe!
— Da minha mãe? Mas como ela morreu?
— Eu dei um tiro nela achando que era um ladrão.
O filho mosquito estava muito feliz aquele dia, pois seria a sua primeira visita ao teatro. E ele foi, todo animado.
No final do dia, quando voltou, sua mãe perguntou:
— E aí, filho, como foi?
— Ah, mamãe, foi demais, e todos ao redor gostaram mais de mim do que da própria peça. Eles me aplaudiram muito mais!
Um turista estava em um restaurante, chamou o garçom e pediu uma caneta pra assinar o cheque. O turista, espantado, falou: — Nossa, que canetão! — Você está em Itu — respondeu o garçom. — Aqui tudo é grande... Daí ele resolveu tomar cerveja, e veio aquele canecão enorme, pelo preço normal. Ele ficou muito feliz e pediu outro e mais outro, até ficar chapadinho. Depois de beber tanto, teve que ir no banheiro tirar a água do joelho, mas não sabia onde era, e perguntou pro garçom: — Vire a primeira à direita — falou o garçom. De tão bêbado e espantado com…
Quando o menino faz 7 anos, o pai dele, muito rico, pergunta: — O que você quer de presente de aniversário, meu filho? Então ele responde: — Eu quero uma bolinha amarela. Prontamente o pai fala: — Que bolinha amarela o quê, meu filho? Vou lhe dar um videogame. Passa-se o tempo, o menino faz 10 anos, o pai pergunta o que ele quer. O menino prontamente responde: — Uma bolinha amarela. Então o pai responde: — De novo essa bolinha amarela, meu filho? Vou lhe dar uma bicicleta. Passado o tempo, o menino completa 18 anos, o pai pergunta o que ele quer de…
