O homem vai ao médico se queixando que tava com problemas de memória!
Mané: — Doutor, estou com problema de memória, estou esquecendo de tudo.
Doutor: — Meu filho, você terá que fazer uns exames pra saber qual o seu problema.
Mané: — Problema de quê, doutor?
Doutor: — De memória, você não se lembra?
Mané: — Lembra de quê!!!!!
Blá!!!! Blá!!!!!
Os amores são eternos... será??????? Amor I — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a trepar e mande o motorista embora. Amor II — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a…
O presidente Lula diz aos seus ministros — um mineiro, um paulista e um gaúcho:
— Olha, companheiros ministros, eu quero que vocês façam uma homenagem ao meu bilau, porém relacionada ao Hino Nacional...
Chegou o mineiro:
— Gigante pela própria natureza!!!
Chegou o paulista:
— Impávido colosso!!!
Aí, o ministro gaúcho abaixou as calças, ficou de quatro em cima da mesa e gritou:
— Verás que um filho teu não foge à luta!!!
O piá tinha uma cadelinha chamada Buceta, e todo dia, quando chegava da escola, ele chamava a cadelinha: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe, envergonhada com o nome da cadela, obrigou o garoto a dar outro nome pra cadelinha, senão ela iria dar a cadela pro vizinho. Mas no outro dia se repetiu a mesma história: o garoto chegou da aula e saiu gritando pela casa: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe do garoto, já irritada de escutar aquele palavrão, resolveu entregar a cadelinha para o vizinho. Nisso o garoto foi aos berros para o quarto e, quando seu pai…
— Aí, vamos transar???????
— Vamos!!!1
A mulher do puteiro pediu para o homem gozar na boca dela!!!!
A moça foi ao cirurgião plástico: — Doutor, gostaria de fazer uma plástica para diminuir o tamanho dos meus lábios vaginais... mas gostaria que o senhor não comentasse com ninguém. Quando a moça acordou da anestesia, havia 3 rosas vermelhas ao lado do seu travesseiro. Então ela perguntou: — Doutor, não lhe pedi para manter segredo? O médico então falou: — Calma! Uma rosa sou eu quem estou lhe dando, pela confiança que teve em mim. A outra foi minha enfermeira, em agradecimento por tê-la deixado participar de tão belo trabalho. A moça perguntou: — E a…
O cara chega em uma casa e já vai batendo na porta, quando atende uma moça e pergunta:
— Pois não?
— Olá, por acaso o "Seu" Buce tá?
— Ah, me desculpe, mas o "Seu" Buce não está.
— E as filhas do "Seu" Buce, tão?
— Ué... o "Seu" Buce não tem filhos.
— Ah... eu achei que o "Seu" Buce tinha.
