O cara chega em uma casa e já vai batendo na porta, quando atende uma moça e pergunta:
— Pois não?
— Olá, por acaso o "Seu" Buce tá?
— Ah, me desculpe, mas o "Seu" Buce não está.
— E as filhas do "Seu" Buce, tão?
— Ué... o "Seu" Buce não tem filhos.
— Ah... eu achei que o "Seu" Buce tinha.
Um estrangeiro recém-chegado ao Brasil, com uma vontade de meter, arrumou uma garota de programa e saiu procurando um motel. Depois de algum tempo, não encontrando, viu um hotel e foi lá. Chegando no balcão, perguntou: — Por favor, queria um quarto. E o dono respondeu: — Não tem quarto vazio. Ele insiste: — Meu senhor, eu estou precisando de dar uma fodida, o senhor não tem canto? Eu pago. O dono, com dó dele, fala: — Tem um quarto, mas tem um bêbado debaixo da cama. Ele responde: — Dar dá, não tem problema, é lá mesmo. Toma 100 reais. E lá foi ele e a…
Certo dia, um rapaz que não possuía uma das mãos estava com vontade de se matar, pois não conseguia lidar com os apelidos que colocavam nele. Então lá se foi o rapaz para cima de um prédio se matar.
Chegando lá em cima, olhou para baixo e viu um homem sem os dois braços, pulando pra caralho, não parava de se mexer um segundo.
Então o rapaz ficou comovido com o que viu e se arrependeu. Então foi falar com o rapaz:
— Muito obrigado, você foi minha fonte de alegria, pois você não tem os dois braços e tá pulando de alegria.
E o homem respondeu:
— Alegria é o caralho, eu tô querendo coçar a bunda e não consigo.
Sabe qual foi a coisa mais importante que saiu da boca de uma loira?
R: O pau de Albert Einstein.
Dois amigos conversam em um bar:
— Tu nem sabe, ontem eu estava fudendo a minha mulher e quando eu fui gozar puxei meu revólver e dei um tiro. Com o barulho, a minha mulher enlouqueceu, levou um choque de adrenalina e gozou loucamente várias vezes.
— E será que funcionará com minha mulher?
— Por que você não tenta?
No outro dia eles se reencontram no bar e o amigo então pergunta:
— E aí, como é que foi? Ela gozou muitas vezes?
— Que nada, fazíamos um 69 e quando fui gozar puxei a arma e dei um tiro. Ela mordeu o meu pau, cagou na minha cara e me expulsou de casa.
Um senhor chega a um restaurante e pede ao garçom: — Garçom, eu quero um bife de contrafilé com fritas. E o garçom responde: — Sim, senhor, é pra já! O garçom chega pro cozinheiro e diz: — Olha, cara, capricha na carne, porque o cara entende de carne e é enjoado pra comer. O cozinheiro pensou: vou botar uma carne de segunda e esse bundão vai comer. O cozinheiro pegou um bife de segunda, deu umas pancadas, fritou e mandou. Chegando lá, o cara só olhou pra carne e disse pro garçom: — Pode levar, que essa merda não é contrafilé. O garçom, muito brabo…
Cinderela era uma mocinha solitária. Certa vez, queria ir a um baile ao qual suas irmãs foram, mas Cinderela estava menstruada...
Cinderela decide chamar a Fada Madrinha...
A Fada disse:
— Transformarei esta abóbora em um O.B.!
Cinderela fica feliz e vai a tal festa...
Ela se divertiu muito...
Quando no relógio bateu meia-noite, Cinderela morreu!
