A maior galinha do mundo página 5

P: Tem o pelúdo em cima do pelado. Enquanto o pelado não fica pelúdo, o pelúdo não sai de cima do pelado. Quem são o pelúdo e o pelado???

R: A galinha e o ovo.

Em um certo dia colocaram um bozol em frente à minha casa e neste bozol estava uma galinha, uma nota de 10 reais e um oquimem a nota de 10 reais.
Pegaram e ficou o oquimem e me perguntaram: por que você não pegou o oquimem?
R: Porque a galinha estava escultando.

Vocês sabem qual é o menor zoológico do mundo?
É a camisa do São Paulo, porque só cabe um viado dentro.
E o maior zoológico?
É o Morumbi, porque cabe 70 mil viados dentro.

Um rapaz da cidade, em visita à roça, deparou-se com um típico caipira carregando uma galinha bem debaixo de um dos braços.
Surpreso com a cena, logo lhe dirigiu a palavra, assim:
— E aí, caipira, vai comer galinha, né?
Tendo este assim lhe respondido imediatamente:
— Já comi, agora vô colocá no garlinhêro.

Aquele viajante resolveu parar na estrada, num restaurante que dizia: "Aqui, só galinhas caipiras". O sujeito entra e pede: — Quero comer galinha caipira ensopada, mas primeiro traga a galinha pra eu ver. O garçom traz a galinha, o homem pega, enfia o dedo no cu da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz: — Esta não é galinha caipira, esta é da Granja dos Ovos, em São Luís do Purunã, Paraná. Traga-me outra. O garçom traz outra, o sujeito repete o mesmo ritual e fala: — Esta também não é galinha caipira, esta pertence à Granja de Ouro, em Itararé, São…

Num belo dia, numa cidade, ia ter um circo com várias atrações, e uma delas era o grande, o excepcional, esplendoroso, o magnífico, o singular, o espetaculoso, o único Gaaaliiinhaa Gaatooo. No dia seguinte, o circo estava lotado. O apresentador empolgadíssimo chamou a primeira atração e disse: — Agoooraa com voocess o graandee maalabarista! E o público aplaudiu. E o apresentador chamou a segunda atração: — Agoooraa com voocess o ele que veio para botar o circo a baixo com vocês, ôôôôôô, Homem Tocha! E o público não se contentou, começou a vaiar: uhhh…

Um rapaz foi a um restaurante e falou:
— Me traga uma galinha de granja, mas antes traga aqui para eu ver se é de granja mesmo.
E a garçonete trouxe a galinha, e o rapaz enfiou o dedo no cu da galinha e disse:
— Essa galinha não é de granja, é do sítio de seu José. Me traga outra.
Enquanto isso, o bêbado só olhando do balcão.
E a garçonete trouxe outra, e o rapaz fez o mesmo processo e disse:
— Essa galinha também não é de granja, é do sítio de dona Joana. Eu vou embora!
Enquanto o rapaz ia embora, o bêbado perguntou e virou o cu abaixando as calças:
— Você pode me dizer onde eu moro?

Joãozinho ia caminhando pela rua com uma galinha viva, gorda e grande, quando um amigo seu o viu e perguntou:
— E aí, Joãozinho, vai comer uma galinhazinha hoje?
E Joãozinho, sem pestanejar, respondeu:
— Não, eu já comi, só vou devolver pro dono.

Dizem que a Branca de Neve era a maior galinha da floresta. Dava pra qualquer um... pra todo mundo. Um dia os anões perceberam que pegaram gonorreia e foram procurar um curandeiro local... o mago gnomo. Ele recebeu os adoentados e foi passando uma espécie de pasta de ervas no pau de um em um e avisou: — Durante um dia não pode cair uma gota d'água na pasta que acabei de passar, senão o pau incha, fica azul e estoura!!! Os sete anões voltaram felizes para casa, doidos para comer a Branca, quando notaram que a ponte do rio tinha quebrado. Eles procuraram…

O gago, numa roda de amigos, conta:
— Qquee eeu te-tenho uma gaalinha queee fa-faz qua-qua...
E o seu amigo interrompe rapidamente:
— Então não é galinha, é um pato.
— Qque-que não, fa-faz qua-quaa-tro anos que eu teenho ela.

Uma professora mandou seus alunos trazerem alguma coisa de índio. Um moleque trouxe um cocar de cacique, aí um moleque disse:
— De onde saíram suas penas?
— Da minha mãe.

Numa praia havia um mineiro, um português e um negrão. Os três estavam conversando quando, de repente, aparece um submarino. O mineiro diz:
— Qui coisa, essa é a invenção mais linda do mundo: afunda no mar e ninguém morre.
De repente aparece um avião em alta velocidade e o português exclama:
— Essa é a mais importante, olha só: voa em alta velocidade e não cai.
Aí o negão exclamou:
— Vocês não sabem de nada, a maior invenção é o cu.
Todo mundo ficou espantado e perguntou:
— Por quê?
E o negão respondeu:
— O danadinho não tem tampa, fica de ponta-cabeça e não vaza.

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

— Paieeh, eu nasci de um ovo?

— Ora, meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?

— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:

— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

A galinha foi passear com seus 3 filhinhos; ela estava ensinando-os a ler. Passando por frente de um bar, tinha uma placa de Fanta. Ela perguntou para o primeiro pintinho:
— O que está escrito ali?
Ele respondeu:
— Fanta.
— Muito bem — a mãe galinha disse.
Então ela perguntou para o segundo pintinho:
— O que está escrito ali?
Ele respondeu:
— Fanta.
A mãe galinha parabenizou-o. Perguntou então para o terceiro pintinho:
— O que está escrito ali?
O pintinho, todo molinho, não respondeu nada.
Qual a moral da história?

R: Pinto mole não "lêfanta".

A galinha colocou um ovo de meio quilo. Na fazenda, todos ficaram impressionados com o fato. Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta: — Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio quilo? A galinha gentilmente respondeu: — Ah, não posso falar, é segredo de família! Mas o repórter fez outra pergunta: — Tá certo, mas e os planos para o futuro? A galinha: — Botar um ovo de 1 kg! Depois disso, todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até que o repórter perguntou: — Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio quilo? O galo, quase irritado…

Um caipira estava esperando um ônibus com a galinha dele para ir a São Paulo, quando viu que tinha duas loiras de shortinho, blusinha, e perguntou para elas se iam procurar emprego em São Paulo também, e uma delas disse: — Não, seu caipira, nós já temos emprego lá e estamos esperando o ônibus para ir trabalhar. E a outra disse: — É, nós não somos que nem tu não, aeh, que fica segurando essa galinha na mão. O caipira então falou que a galinha era de estimação. De repente o ônibus chegou e, quando o caipira ia entrar com a galinha dentro do ônibus, o…

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.

Naquele sítio, tinha dois papagaios no poleiro. Um deles, metido a besta, entrou no galinheiro, louquinho pra traçar uma galinha, quando deu de cara com um puta galo carijó, que, quando viu aquela galinha verde, já ficou de pau duro e começou a correr atrás do papagaio. O papagaio corria e o galo atrás. O papagaio corria e o galo atrás, quando o outro papagaio, lá de cima do poleiro, gritou:

— Encosta a bunda na parede!

E o outro respondeu:

— Não adianta. Ele quer que eu chupe!

Haviam 2 galinhas fazendo o café.

Quando uma delas falou:

— Pó, pó, pó.

E a outra respondeu:

— Pó, pó, pó.

Quer saber o que elas falaram?

A primeira perguntou:

— Pode pôr o pó?

E a outra respondeu:

— Pode pôr o pó.

Um bêbado entra no ônibus e começa a xingar:

— Do meio pra frente... icc... só tem é fresco... icc... e do meio pra trás só tem bicha...

De repente o motorista dá uma brecada brusca e todo mundo se mistura, fazendo a maior confusão. O motorista se levanta:

— Quem é fresco e quem é bicha aqui, seu porra?

Aí o bêbado:

— E eu sei lá... iccc... tá todo mundo misturado.

Por que a galinha atravessou a rua?

F.H.C.: Eu não sei por que a galinha atravessou a rua, eu só sei que com o Plano Real o povo brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim não pode! Assim não dá!

Roberto Carlos: Sei lá... você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...

Português: Para... sei lá, agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!

Patrão: Está despedido!

Carla Perez: Para se juntar aos seus outros amigos mamíferos!!!!

Por que a galinha atravessou a rua?

F.H.C. — Eu não sei por que a galinha atravessou a rua, eu só sei que com o plano real o povo brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim não pode! Assim não dá!

Roberto Carlos — Sei lá... você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...

Português — Para... sei lá, agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!

Patrão — Está despedido!

Carla Perez — Para se juntar aos seus outros amigos mamíferos!

Uma galinha tava fazendo café. Sua amiga galinha chega e diz:
— Pó, pó, pó.
Ela responde:
— Pó, pó!!!!!

A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha, vai lá e pergunta:
— Por que você fica aí nesse orelhão?
A baitola, bem feliz, responde:
— Ah, seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo. Quer ver?
A bicha fala:
— Quem é a bicha mais bonita do mundo?
E o telefone:
— TU-TU-TU-TU.

Tinham duas galinhas andando pela rua, uma chamava Olga e a outra Célia. Cada uma encontrou um grão de milho, comeram e logo depois explodiram. Qual o nome do filme?
Olga e Célia, dois milho e pum...
(Odisséia dois mil e um)

O cara chega ao restaurante e pede ao maître: — Quero comer uma galinha ao molho pardo! O maître lhe diz: — É a nossa especialidade! O bêbado na mesa ao lado se mete na conversa e diz: — É, é verdade, é muito boa mesmo! Mas o freguês diz ao maître: — Só me serve se for galinha caipira. Você me traga a galinha viva para eu ver se é caipira mesmo, ok? O maître lhe diz: — Não se preocupe! Temos galinha caipira. E lhe mostra a primeira. O cara enfia o dedo no cu da galinha, pensa por dois segundos e diz: — Granja União... estrada Rio-Petrópolis, km 8. O…

Que nasceu primeiro, o ovo ou a galinha??????????

O ovo, porque eu não perguntei se era o ovo da galinha.

Os dois loucos discutiam:

— O meu pai é valente, dizia o primeiro. Sabe o rio Amazonas, o maior do mundo?

— Sei.

— Pois foi meu pai que abriu aquele rio!!!

— Isso não é nada. Você já ouviu falar no mar Morto?

— Já.

— Pois foi meu pai quem matou!!!

O cara tinha duas galinhas, Olga e Célia. Ia matá-las, mas resolveu fazer de um modo diferente. Colocou pólvora em duas espigas de milho para que, quando elas bicassem, ocorresse uma explosão.

Qual o nome do filme?

Dois milho e boom: Olga e Célia no espaço.

P: Por que a galinha e a farinha não são feministas?
R: Porque a galinha tem pintinho e a farinha tem saco!