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A freira

Piada de Português

Dentro de um ônibus, um português estava dando em cima de uma freira, naturalmente, e ela cortando o barato. Até que ela desceu em seu ponto. Nisto, o motorista do ônibus disse para o português se ele queria transar com a freira. Aí ele disse que lógico. Aí o motorista disse que conhecia a freira e que ela, toda sexta-feira às 9 horas, ia à capelinha do cemitério para rezar. Aí ele disse para o rapaz se vestir de Jesus e ir lá para falar com a freira.
Chegou o dia, o rapaz se vestiu de Jesus e, chegando lá, viu a freira e disse:
— Maria [nome da freira].
Aí ela disse:
— Quem está aí?
O rapaz disse:
— Sou eu, Maria, Jesus.
Aí ela disse:
— Mas, Jesus, o que você quer comigo?
Aí o rapaz disse:
— Maria, você foi a escolhida para ser purificada por mim.
Aí a freira disse:
— Mas, Jesus, como?
Aí o rapaz disse:
— Eu tenho que transar com você!!!
Aí a freira disse:
— Só se for por trás, Jesus, porque eu tenho que me manter virgem!!!
Aí o rapaz disse:
— Tudo bem.
Aí ele foi lá, levantou a saia da freira, colocou-a de quatro e fez sexo anal com ela. Acabando, ele resolveu tirar uma sarra da cara da freira e começou a tirar a fantasia e a peruca de Jesus, dizendo:
— Eu não sou Jesus, eu sou o rapaz do ônibus.
Aí a freira começou a tirar a roupa e falando:
— Eu também não sou freira, eu sou o motorista do ônibus.

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Mais piadas de Português

  1. Várias de português

    Qual a diferença do sapato português pros outros sapatos? Na sola do sapato português está escrito "este lado para baixo". Qual a diferença do aluno português burro pro aluno português inteligente? O aluno português burro copia quando a professora copia e apaga quando a professora apaga, e o inteligente nem copia porque sabe que vai ter que apagar mesmo. Por que português não toma leite gelado? Porque a vaca não cabe dentro da geladeira. Por que o português sempre balança o copo antes de beber água? Porque água parada dá dengue. O português foi à…

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  2. O pisca-pisca

    O português para na oficina reclamando que o pisca-pisca do seu carro não está funcionando. O mecânico se enfia por debaixo do painel do carro e verifica a existência de um fusível queimado, troca-o e grita para o Manoel:
    — Dá uma olhadinha se agora está funcionando.
    O português vai lá pra trás do carro e diz:
    — Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando...

  3. Português e a bosta

    Dois portugueses, Manuel e Joaquim, estavam andando pela estrada, quando Manuel encontra uma bosta no chão. Ele fala para o Joaquim:
    — Joaquim, se tu comeres esta bosta eu te dou 100 reais.
    O Joaquim comeu a bosta e recebeu 100 reais.
    Logo depois o Joaquim encontra também uma bosta no chão e fala para o Manuel:
    — Manuel, se tu comeres esta bosta eu também te dou 100 reais.
    O Manuel comeu a bosta e recebeu 100 reais.

    Moral: Só português para comer bosta de graça!!!

  4. Violência

    Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre violência no mundo atual.
    Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
    — New York City!
    O outro mostra uma cicatriz na perna:
    — Atlantic City!
    O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz na virilha e diz:
    — Apendi city!

  5. Celular

    Quando inventaram o telefone celular em Portugal, César correu comprar.
    Quando chegou em casa, falou:
    — Maria, com o celular posso falar com você de onde eu quiser. Então vou embarcar num avião e vou ligar pra você lá de cima.
    Então, quando já estava lá em cima, ligou:
    — Maria, estou em cima das Malvinas.
    E a Maria respondeu:
    — E eu estou em cima do João.

  6. Campanha publicitária

    Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e, embaixo, estava escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de garantia." Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..." Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi…

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