O português para na oficina reclamando que o pisca-pisca do seu carro não está funcionando. O mecânico se enfia por debaixo do painel do carro e verifica a existência de um fusível queimado, troca-o e grita para o Manoel:
— Dá uma olhadinha se agora está funcionando.
O português vai lá pra trás do carro e diz:
— Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando...
Dois portugueses, Manuel e Joaquim, estavam andando pela estrada, quando Manuel encontra uma bosta no chão. Ele fala para o Joaquim:
— Joaquim, se tu comeres esta bosta eu te dou 100 reais.
O Joaquim comeu a bosta e recebeu 100 reais.
Logo depois o Joaquim encontra também uma bosta no chão e fala para o Manuel:
— Manuel, se tu comeres esta bosta eu também te dou 100 reais.
O Manuel comeu a bosta e recebeu 100 reais.
Moral: Só português para comer bosta de graça!!!
Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
— New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
— Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz na virilha e diz:
— Apendi city!
Quando inventaram o telefone celular em Portugal, César correu comprar.
Quando chegou em casa, falou:
— Maria, com o celular posso falar com você de onde eu quiser. Então vou embarcar num avião e vou ligar pra você lá de cima.
Então, quando já estava lá em cima, ligou:
— Maria, estou em cima das Malvinas.
E a Maria respondeu:
— E eu estou em cima do João.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e, embaixo, estava escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de garantia." Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..." Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi…
O português veio ao Brasil para comprar uma lambreta. Chegando no aeroporto, se encontrou com o fazendeiro Juaquim, que logo tratou de lhe vender uma lambreta que funcionava sem gasolina. O portuga ficou impressionado e tratou de ir vê-la. Chegando ao local, o fazendeiro explicou como funcionava, pois se tratava de um cabrito, que para ligá-la teria de dizer "cruz credo" e para desligá-la "louva Deus". O portuga ficou tão impressionado que comprou na hora. Chegando em Portugal, foi apresentar a novidade na cidade, só que ele se esqueceu da palavra para…
Uma vez, Manuel estava vendo um filme pornô e viu que o sexo do filme era esquisito, era um tal de sexo aranha, pé pra lá, mão pra cá e toda aquela confusão na cama.
À noite, chegou para Maria e falou:
— Maria, vamos fazer o sexo aranha?
— Claro, vamos lá.
Na cama, naquele vai e vem e aquela confusão toda na cama, Manuel soltou um grito:
— UAAAIIII!
— O que que foi, Manuel?
— Comi meu cú, Maria.
