Uma mulher estava colocando selos num balcão dos correios quando foi abordada por um homem com os dois braços enfaixados.
— A senhora poderia escrever para mim um endereço neste postal?
A mulher não só fez isso como também escreveu a mensagem e assinou por ele.
— Pronto! Quer dizer mais alguma coisa?
— Sim! Coloque um PS embaixo e escreva: "Desculpe a caligrafia".
Um homem saiu para fazer uma caminhada. Quando já tinha andado muito, ficou com vontade de fazer necessidades. Mas já havia andado muito para voltar, mas era a única saída.
Chegando em casa, o homem viu uma fila de pessoas na porta do banheiro. O homem, sem saber, perguntou à sua mãe o que estava acontecendo. Sua mãe lhe respondeu:
— Meu filho, essas pessoas estão com vontade de fazer xixi.
O homem entrou na fila. Quando chegou sua vez, não deu para segurar, fez xixi ali mesmo.
Um chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles veem um monte de índios. Os índios falam para eles:
— Vão cada um de vocês pegar uma fruta!
Eles vão e primeiro volta o chinês com uma cereja. Os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O chinês colocou no cu, mas acabou rindo e morreu.
Depois volta o americano com uma maçã, e os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O americano acaba rindo e morre.
No céu, eles conversam:
— Por que você morreu, cara?
— A cereja fez cócegas no meu cu e eu ri. Mas por que você riu?
— Quando eu vi o português voltando com o abacaxi, não deu para evitar!!
A mulher deu à luz e, quando o médico trouxe a criança a ela, antes ele disse: — Parabéns pelo seu filho, mas só que tem um probleminha. Aí a mulher pergunta: — Qual? O médico diz: — Ele nasceu sem os braços. Aí ela: — Tudo bem, vou amá-lo do mesmo jeito. Daí o médico fala: — Tem outro problema. Aí a mulher: — Qual? O médico diz que ele nasceu sem as pernas. Aí ela: — Só a cabeça e o tronco? Tudo bem, não tem problema! Aí o médico fala de novo: — Só que tem outro problema. Aí a mulher pergunta qual é o problema, ele diz que a criança não tem cabeça. A…
Havia, no interior de uma cidade, uma casa que diziam ser mal-assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar nesse hotel, pois estava muito cansado. Ao receber, o porteiro havia informado que os únicos quartos que estavam vazios eram aqueles que as pessoas diziam ser mal-assombrados, pois ouvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial, com cara de deboche, aceitou mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar (o que era o mal-assombrado). No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes que vinham de um outro quarto, que…
Três caras pararam para dormir em um hotel de beira de estrada. Chegando na recepção, um deles pergunta: — Queremos três quartos. E o gerente: — Senhores, temos somente um quarto com uma cama de casal. Os senhores querem? E um dos três diz: — Tudo bem, a gente se vira! Chegando no quarto, um dos três fala: — Olha, é o seguinte: eu durmo numa ponta, o João na outra e o Pedro no meio. Os outros dois concordam e eles vão dormir. No dia seguinte, o que estava numa ponta disse: — Caras, sabe o que eu sonhei? Sonhei que uma mulher muito gostosa estava…
Estava São Pedro, no céu, recebendo os novos cristãos para entrar no céu. Foi o primeiro: — Nome? — pergunta São Pedro. — João Pereira. — Morreste do quê, meu filho? — De lepra. — Me prove. O sujeito, então, balança bem a cabeça, e cai uma das orelhas. — Muito bem, pode passar — ordena São Pedro. Vai o segundo: — Nome? — Pedro Augusto. — Morreu do quê, meu filho? — De gripe. — Prove! O senhor, então, dá uma fungada e cospe uma tremenda catarrada no chão. — Muito bem, pode passar — ordena São Pedro. Vai o terceiro, todo maltrapilho: — Nome? — João da…
