O gaúcho diz ao amigo no trabalho:
— Bá, tchê, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha hoje? (disse ironizando)
Respondeu o gaúcho:
— Não, é porque está me apertando a virilha!
Manuel tá tomando iogurte no sofá, quando Maria fala:
— O Manuer, tu tá tomando o mesmo iogurte há uma semana. Por que tu não acabas com esse potinho de uma vez?
E o portuga:
— Não tá vendo escrito aqui no potinho, sua besta: "Depois de aberto, consumir em sete dias".
Três velhos amigos resolveram fazer um concurso de música, depois de não conseguirem entrar em consenso, pensando um cantar melhor que o outro. Era um alagoano, um sul-matogrossense e um gaúcho. O gaúcho, lá das pampas, teve a preferência e escolheu a música Galopeira, lá de sua região. Quem ficasse mais tempo proclamando Galopeira era vencedor. Primeiro foi o sul-matogrossense... — Galopeeeeeeeeeeeira... 2 minutos. — Essa é fácil — disse o alagoano... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiraaaaa... 2 minutos e meio... Daí a vez do gaúcho... — Mas bah, tchê…
Sabe como o gaúcho come o peixe?
Ele divide em três partes, come o meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho!
Aí, né, tinha três homens em um avião (piloto, copiloto e um gaúcho). Quando chegou a umas 500 milhas, o avião pifou, mas só tinha dois paraquedas, então o piloto e o copiloto pegam os dois e pulam, mas o gaúcho tinha um pala, então ele o abriu e pulou, e viu os dois lá no ar e falou:
— Quem chegar por último é a mulher do sapo.
Então o gaúcho se quebrou todo porque caiu no chão.
Certo dia, em uma igreja em Porto Alegre, entra uma mocinha toda nervosa, pois era dia de penitência e ela havia dado a bunda 10 vezes somente naquela semana. Então ela se aproxima do local onde estava o padre, ajoelha-se e conta seus pecados. O padre, abismado, lhe diz que isto é um pecado terrível, pois as mulheres têm seus genitais para reproduzir através da relação vaginal e não o que ela tinha feito. Nisso o padre lhe diz: — Espere um pouco, vou pegar o livro de penitências. Assim que o padre sai, a mulher fica apavorada imaginando quantas…
O cara estava na beira do rio pescando quando de repente bateu uma vontade de fumar, mas acontece que ele não tinha nenhum cigarro.
Daí então ele avistou um gaúcho do outro lado do rio e fez aquele gesto com as mãos para pedir um cigarro, no que o gaúcho também retornou o gesto dizendo:
— Também te amo, tchê.
