Um dia tinha uma bicha vendendo picolé, mas tinha um homem que queria avacalhar com a bicha. Aí um dia o cara comprou um picolé, botou o dinheiro no "bilau" e disse para ela pegar. Ela pegou, abaixou as calças, virou de trás e disse:
— Pague no caixa, pague no caixa...
Três bichas estavam conversando na piscina, e quando viu uma camisinha, perguntou:
— Quem soltou um peido!
E todas ficaram quietas.
Você sabia que no centro de Porto Alegre foi instalado um relógio gigante para medir a quantidade de homossexuais naquela cidade?
Quando um viado passa embaixo do relógio, o ponteiro anda uma casa no sentido horário.
Resultado: Porto Alegre virou a capital mundial do ventilador.
Você sabe quantas bichas são precisas para trocar uma lâmpada? 11: 10 para trocar a lâmpada e 1 para dar a pinta. Aí, alúz, voutol.
Três bichas foram num restaurante que servia comidas aquáticas. Elas pediram ostras e o garçom perguntou como vocês querem as ostras. A primeira bicha pediu com sal, a segunda com limão e a terceira, a mais bicha de todas, pediu a dela com uma porelola.
Duas bichinhas estavam passeando quando uma delas, ao se assustar com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá embaixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda. Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopeia do salto da bichinha correndo). Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros. — Vai, pega essa corda, Mona! — Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo. — Gruda os dentes na corda, boba! E lá se foi a bicha a cravar os dentes…
Uma bicha chega ao pronto-socorro desesperada.
Ao se consultar, o médico dá o diagnóstico de sua doença e diz:
— Minha filha, sua doença é grave, muito grave.
Ela pergunta:
— Doutor, eu vou morrer?
Ele responde:
— Sim, você só tem cinco minutos de vida.
Ela pergunta:
— Doutor, então o que o senhor pode fazer por mim nesses cinco minutos?
— Olha, querida, apenas um miojo.
