O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
Uma noite, quando Deus inventou os animais, ele pensou: meu Jesus, esqueci de colocar o cú nos animais. Preocupado, ele encheu um saco de cus e saiu distribuindo para os animais. — Ô dona girafa, toma o seu cú. — Ô seu leão, toma o seu cú. Mas na hora que Deus foi jogar o cú para o elefante, o macaco, muito travesso, roubou o cú do elefante, e o elefante ficou com o cú do macaco. Passaram-se meses e o elefante veio se queixar para o macaco: — Macaco, tu nem sabe o sufoco que estou passando com aquele cú que Deus me deu, eu não consigo nem cagar de tão…
Dois amigos encontraram uma lâmpada mágica, onde o gênio concedeu três pedidos a cada um deles. Como não sabiam o que pedir naquele momento, o gênio entregou três ovos para cada um, na condição de que, quando um quisesse um pedido, quebraria um ovo. Passado alguns anos, um dos amigos, quando passava em sua limusine pela rua, viu o amigo pedindo esmolas e aleijado, sem as duas pernas. Então parou o carro e foi ao encontro do amigo, dizendo: — Como podes estar nestas condições depois de tudo que aconteceu para nós? O amigo retrucou: — Sabe aqueles três…
O seu Manoel estava em vias de se casar, mas a Maria era virgem, e ele não sabia o que fazer. Então chegou no padre e disse: — Olha, seu padre, eu não sei o que faço! Eu não quero ser muito atirado! — Olha, faz o seguinte: arma um jantar num restaurante chique, bota um terno, compra um vestido vermelho para ela. Depois, em casa, leva ela até a janela e comenta: "Olha que céu lindo, que estrelas maravilhosas..." E quando ela estiver caidinha, você vai lá e CRAU! Não tem erro. Manoel fez tudo isso. Mas na hora de falar sobre o céu, tava o maior temporal…
O menino acorda e pergunta pra mãe:
— Mamãe, papai gagou na cama.
— A mãe: não, filhinho, por quê?
— É que eu ouvi a senhora a noite inteira gritando.
— Tira essa merda mole de cima de mim!
Num dia, Joanzinho resolve perguntar pra mãe, que já tava enritado com o marido:
— Mãe, o que é avião?
A mãe responde:
— Pinto.
— Mãe, o que é cinto?
A mãe responde:
— Buçeta.
— O que é banco?
A mãe responde:
— Cú.
Então um dia o Joanzinho foi viajar com o pai, o pai era o piloto do avião e pediu para o Joanzinho avisar que o avião já ia decolar, e então lá vai o Joanzinho avisar. E começa a falar:
— Sente no cú, aperte a buçeta, que o tico vai decolar.
Uma moça de uma família de boca muito suja, um belo dia, chegou para o seu pai e disse: — Papai, arrumei um namorado de família tradicional, muito rica, e convidei-o para vir almoçar com a gente no domingo. Só tem um probleminha: na frente dele ninguém pode falar besteira. Chegou o domingo, o rapaz chegou na hora marcada, todos se acomodaram à mesa, o almoço transcorria na maior calma, quando a moça derrubou o garfo e disse: — Merda. Então seu pai disse: — Por falar em merda, quem foi que cagou e limpou o cú na cortina? E sua mãe respondeu: — Eu não…
