A menina passeava feliz exibindo o anel novo; na outra mão levava o papagaio Zé... currupaco, curupaco!
De repente ela dá pela falta do anel. Procura daqui, volta o caminho e nada. Coça a cabeça e olha na direção do papagaio e, com o dedo indicador bem esticado, faz sinal de:
— Vem cá, loro!
E ele, todo assustado, currupaca:
— Não, não, currupaco... com loro só no raio X.
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Um cara jogou pra rua um cubo de gelo que bateu na perninha do passarinho e quebrou a perninha. Indignado, o passarinho perguntou para o gelo: — Pedrinha de gelo, como você é tão forte, tão forte que bate na minha perninha e quebra? E o gelo respondeu: — Sou tão forte que o sol me derrete. Então o passarinho voou até o sol e perguntou: — Sol, como você é tão forte, tão forte, que derrete a pedrinha de gelo que bate na minha perninha e quebra? E o sol respondeu: — Sou tão forte, tão forte, que uma nuvem me tapa. E o passarinho voou até a nuvem e…
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: Por que as loiras têm o dobro de cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo".
P: Como você faz para fazer uma loira casar com você?
R: Diga que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar?
R: "Você tem certeza que é meu?"
P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia: um copo com água, outro com whisky e 2 vermes. "Agora, alunos, atenção! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido, e depois afundou…
O João sempre ia à padaria à noite e sempre encontrava algumas prostitutas por lá. Empolgado, um dia (a mulher tinha viajado!!!) decidiu dar uma foda. Só que investiu na mulher errada: a mulher não era prostituta, mas mexia com jardinagem... João perguntou: — E aí, você é mulher de pô grama??? A mulher, achando que tinha arranjado outro serviço de jardinagem: — Sim, sou. Você precisa de algum serviço?? — Eu quero, né!!! — É na sua casa??? — Não, na minha casa não!!! — Ah, entendi, uma casa de campo??? — Pode ser!!!! Que horas você trabalha??? —…
“20 dicas para o sucesso” 01 – Elogie 3 pessoas por dia. 02 – Tenha um aperto de mão firme. 03 – Olhe as pessoas nos olhos. 04 – Gaste menos do que ganha. 05 – Saiba perdoar a si e aos outros. 06 – Trate os outros como gostaria de ser tratado. 07 – Faça sempre novos amigos. 08 – Saiba guardar segredos. 09 – Não adie uma alegria. 10 – Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados. 11 – Sorria. 12 – Aceite sempre uma mão estendida. 13 – Pague suas contas em dia. 14 – Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem…
