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Várias ideias para sua lápide

Piada de Outras

Espiritualista — Volto já.

Agrônomo — Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.

Alcoólatra — Enfim, sóbrio.

Alcoólico Anônimo — Já que era para acabar assim, preferia cirrose.

Alérgico — Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen.

Alpinista — Pra cima todo santo ajuda.

Arqueólogo — Enfim, fóssil.

Assistente Social — Alguém aí, me ajude!

Baiano — Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo.

Cangaceiro fanho — Tã mi dano um cangaço...

Cartunista — Partiu sem deixar traços.

Católico — Deus é grande, mas não é dois. É três.

Curto e grosso — Fodeu!

Delegado — Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

Ecologista — Entrei em extinção.

Encanador — Aqui gás.

Enólogo — Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de micro-organismos diversos.

Fanho — Anqui janz.

Funcionário Público — É no túmulo ao lado.

Garanhão — Rígido, como sempre.

Herói — Corri para o lado errado.

Hipocondríaco — Eu não disse que estava doente?

Humorista — Isto não tem a menor...

Jangadeiro Diabético — Foi doce morrer no mar.

Jóquei — Cruzei o disco final.

Judeu — O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

Kamikase — Cai matando.

Latifundiário — Invasores serão expulsos à bala.

Lobista — Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.

Maníaco Sexual — Deixo para trás os melhores ânus da minha vida.

Megalomaníaco — Deus estava precisando de uma força.

Micreiro — Por favor, dê um restart.

Ninfomaníaca — Uau, esses vermes miseráveis vão me comer todinha!

Obstetra — Morrer é um parto.

Otimista — Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!

Paulistano — Ôrra meu, que merda! Até aqui tem fila?

Pessimista — Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

Político de Esquerda — Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!

Psicanalista — A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

Sanitarista — Sujou!

Sex simbol — Agora, só a terra vai comer.

Soldado desconhecido — Quê? Eu seguro a bomba?

Viciado — Enfim, pó.

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Mais piadas de Outras

  1. O valor da pontuação!

    Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena e escreveu assim: "Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres". Não teve tempo de pontuar — e morreu. A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes. Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!" A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito, e pontuou-a deste modo: "Deixo os…

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  2. Poe quê?

    Um cego e um fanho passeavam pela rua.
    De repente diz o fanho:
    — Hi! Rapaz, tu viu?!!!
    — Não, não vi, sou cego, pô.
    — Rapaz... que loura! De fechar o comércio, boa pra cacete...
    E continuaram andando...
    — Hi!... Tu viu?
    — Já com o saco cheio, diz o cego: Não, não vi!
    — Que mulata, meu, destaque de escola de samba. Cada seio...
    E continuaram andando...
    — Hi! Tu viu?...
    — Puto da vida, diz o cego: VI! VI SIM!!!

    "— E por que pisastes?..."

  3. Pim tu

    Um pintinho não tinha cu, deu um peido e EXPLODIU!! Bum!!!

    Ahahahahahahahahah!! (Sem graça? Paciência.)

  4. Inferno na torre

    Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
    O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
    A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

  5. Perguntas ao Seu Sabitudo

    Um homem, quando estava indo embora do escritório, viu um homem lá na porta da saída, e o cara da saída falou:
    — Oi, sou o Seu Sabitudo e eu posso responder 3 perguntas por pessoa, e cobro dinheiro.
    — Ah, então, quanto cobra?
    — R$ 50,00 por pergunta.
    — Nossa! Mas não é muito caro?
    — Não! Muito bem, qual é a 3ª pergunta?

  6. Jesus

    Era uma vez um menino chamado Jesus e o outro, Moisés.
    Os dois estavam querendo pegar manga na igreja.
    Jesus falou:
    — Eu subo e pego, e você olha se o padre vem. Mas eu preciso de sua sandália para subir, se não eu escorrego. E quando o padre chegar, você grita "Jesus" duas vezes.
    Então Jesus subiu e começou a colher manga. O padre estava vindo e Moisés gritou:
    — Jesus! Jesus!
    O padre respondeu:
    — Jesus foi embora para nunca mais voltar, meu filho.
    — E o desgraçado ainda levou minha sandália!