Uma igrejinha branca sem porta e sem tranca página 4

A mocinha vai à igreja para se confessar e, toda sem jeito, diz: — Olha, seu padre, ontem meu namorado fez uma coisa comigo muito, mas muito feia, que eu tenho até vergonha de falar. Nisso o padre, já todo excitado, fala para a moça: — Vamos lá atrás, na sacristia, que eu ajudo você a me falar. Chegando na sacristia, o padre, já todo excitado, tranca a porta e diz: — Bem, minha filha, eu vou fazendo algumas coisas e você me diz se foi isso que seu namorado fez, e te dou a penitência, tá bom. — Ah, seu padre, eu não sei, não, é muito feio o que ele me…

Em um sítio tinha dois caipiras conversando, um virou-se para o outro e disse:
— Lá no meu sítio tem um preto, mas é tão preto que quando ele se enxuga na toalha branca mancha ela de preto.
O outro respondeu:
— Ah, é? Lá no meu sítio tem um preto que é mais preto que o seu, pois um dia ele deu um peido e nóis fiquemo trêis dias no escuro...

Num certo dia, o pequeno índio vai até o grande pai cacique e pergunta:
— Paiê, como se dá nome aos índios?
— É assim, filho: quando o pequeno índio nasce, o grande pai cacique sai de sua oca, e o primeiro bicho que ele vê vai ser o nome do filho. Por isso o nome de sua irmã é Gaivota Branca e do seu irmão Grande Urso. Entendeu, pequeno burro cagando?

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta: — O que aconteceu? — É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: — Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e, quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No…

Numa reunião de prefeitos no interior do Rio Grande do Norte, após o almoço foi servida a sobremesa e o açucareiro era algo inusitado; não era um mero pote com tampa, de forma que havia um procedimento especial para abri-lo. Sem perceber como, um dos prefeitos ficou sem adoçar seu café (ainda não existiam adoçantes), ao que um serviçal perguntou:
— O senhor é diabético?
— Não! — foi a resposta. — Sou o prefeito de Areia Branca!

Um gaúcho vai à praia em Santa Catarina e entra na água sem cueca e de bombacha branca. Ao sair, todo mundo fica de olho, vendo tudo por trás da bombacha, que ficou transparente com a água. Intrigado, ao perceber que todo mundo estava olhando para os seus documentos, que era daqueles criado em bombacha e que coça tornozelo, perguntou:
— Vai dizer que o de vocês não fica murcho e pequeno quando molha?

Um homem branco chegou na igreja falando ao padre:
— É foda, padre, é foda, é foda.
E o padre, querendo ajudar o irmão, falou para ele:
— Mas o que que foi, meu filho, que você não para de falar que é foda, que é foda?
O irmão respondeu para o padre:
— Eu sou branco, minha esposa é branca e nasceu um filho preto.
E o padre respondeu para o irmão:
— Então é foda mesmo, meu filho.

O que a porta velha disse para a porta nova??
Nada, porta não fala!!

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

O que a porta falou para a outra???

Nada, porta não fala!!!

O índio encontrou uma mulher branca no meio da mata e disse:
— Índio quer foder!
E a mulher perguntou:
— Você sabe foder, índio?
O índio foi até um buraco numa árvore e meteu a pica.
A mulher tirou a roupa e mandou o índio meter bronca.
O índio pegou um pedaço de pau no chão e enfiou na buceta da mulher, que gritou para o índio:
— Que porra é essa?
O índio respondeu:
— É para ver se tem abelha.

Um gaúcho foi ao baile, engraxou bem sua bota e se mandou para o salão. Chegando lá, ficou apreciando o povo dançar, até que, lá pelas tantas, veio uma chinoca e o convidou para dançar. Depois de duas músicas, ele fala pra ela: — Mas bah, tchê... tu estás com uma calcinha muito bonita! De cor vermelha, tchê! Ela não respondeu nada e ficou pensativa. Terminou a música, ela se retirou e comentou com uma colega o que aconteceu. A colega dela sugeriu trocar de calcinha com ela, cedendo a ela uma calcinha de cor branca. Logo começou a tocar outra música…

Um japonês foi na zona. Chegando na entrada, tinha duas portas onde estava escrito: — Pinto maior que 30 cm, porta da direita; pinto menor que 30 cm, porta da esquerda. Ele deu uma olhada no dele e... porta da esquerda. Em seguida, mais duas portas: — Pinto maior de 20 cm, porta da direita; pinto menor que 20 cm, porta da esquerda. Ele olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: — Pinto maior que 15 cm, porta da direita; pinto menor que 15 cm, porta da esquerda. Olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: —…

Por que o português deixa a porta aberta quando usa o banheiro?

R.: Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura da porta.

P: O que a chave falou para a porta?
R: Vamos dar uma voltinha.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
Pra ninguém espiar pela fechadura.

Por que a loira toma banho de porta aberta?

R: Para ninguém espiar pela fechadura.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém olhar pela fechadura.

Cristina estava sentada em seu sofá, tranquilíssima da vida, quando toca o telefone. Ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu continente... Ela nem liga e vai para o seu sofazinho de novo. Novamente o telefone toca, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu país... E ela nem liga de novo... O telefone toca novamente, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu estado... Novamente ela nem fica com um pouquinho de medo... O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa fala: —…

P: Qual a diferença entre a loira e a porta?
R: Nenhuma, as duas são ocas!

Por que a loira abriu uma porta de vidro transparente?
— Para ver o que tinha do outro lado.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura!

Adivinhem por que a loira não consegue entrar numa porta giratória?

R: Porque ela não consegue encontrar a maçaneta!!

P: Por que a loira toma banho com a porta do banheiro aberta?
R: Para ninguém ficar espiando pela fechadura.

O que fazem 17 portugueses na porta de um cinema?
Esperam o 18, pois só entravam maiores de 18.

Mamãe pata e mamãe gambá estavam com seus filhinhos.
De repente veio um carro e passou por cima das mamães.
O patinho falou:
— Buá, buá, minha mãe morreu e nem me falou o que eu era.
O gambazinho falou:
— Ora, vamos lá, amiguinho, você é amarelo, tem patas como nadadeiras para nadar e tem asas para voar. Você só pode ser um patinho.
O gambazinho falou:
— Bem, vamos lá, amiguinho, você é preto, tem uma listra branca e fede a bessa. Você só pode ser um vascaíno.

A porta do carro do Manuel estava trancada e ele tinha perdido a chave, então foi com Maria (sua esposa) tentar abri-la.
Manuel pegou em bilirio para abrir a porta e Maria ajudava dando as coordenadas:
— Mais pra direita, agora pra esquerda, agora vai reto, isso!
Troft — a porta se abriu.
Maria, reclamando, falou:
— Ainda bem que você abriu a porta desse carro, lá dentro tava o maior calor.

Um homem está pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se há algum serviço de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogão guardado na garagem.
— Pegue um pincel e essa lata de tinta branca aí e pinte o fogão que tá lá na garagem — diz o dono da casa.
Mais tarde, retorna o pintor:
— Já terminei a pintura. Mas não era um furgão. Era uma Mercedes conversível vermelha, não era?

Um índio guerreiro e o pajé foram ao shopping.

Então o pajé sentiu uma enorme sede e mandou o índio buscar água.

Depois de 2 horas, o guerreiro voltou com um copo cheio de água.
Mas mesmo assim o pajé continuava com sede e deu a mesma tarefa para o guerreiro.

Dessa vez o guerreiro demorou 3 horas, só que voltou com o copo vazio!

Então o pajé, indignado, perguntou:

— Cadê água de pajé? Cadê água de pajé?

O guerreiro respondeu:
— É que tinha mulher branca sentada em cima do poço.

Um certo dia, o dono de um cabaré do interior resolveu fazer um cadastro para saber quantas putinhas havia em sua zona. Chegado o dia do cadastramento, se amontuou aquela ruma de quenga, tudo em fila indiana, na frente do puteiro. Perto dali do local havia uma igrejinha que só tinha aquelas velhas beatas de carteirinha, e uma delas, vendo aquela fila de moças quase dobrando a esquina, perguntou a uma delas o que estava acontecendo ali. Meio envergonhada, a putinha respondeu que seria para subir em um pé de laranjeira. Não contou mais tempo, tava a…