Um índio guerreiro e o pajé foram ao shopping.
Então o pajé sentiu uma enorme sede e mandou o índio buscar água.
Depois de 2 horas, o guerreiro voltou com um copo cheio de água.
Mas mesmo assim o pajé continuava com sede e deu a mesma tarefa para o guerreiro.
Dessa vez o guerreiro demorou 3 horas, só que voltou com o copo vazio!
Então o pajé, indignado, perguntou:
— Cadê água de pajé? Cadê água de pajé?
O guerreiro respondeu:
— É que tinha mulher branca sentada em cima do poço.
Numa noite, José e Maria estavam andando na cidade grande pela primeira vez.
Até que veio um fusquinha e ficou na frente deles parado; aí Zé falou:
— Maria, pega um pau, Maria!
E nisso Maria pega, e o dono do fusca acende o farol, e Maria fala:
— Zé, fura o zóio dele, Zé.
Crack... e Zé furou os faróis.
E o homem dá a partida, e Zé diz:
— Maria, ele tá rosnando, Maria.
O homem abre o capô e Maria grita:
— Zé, ele vai engolir nós, Zé.
Quando o homem abre a porta e sai, Maria fala:
— Mata o filhote, Zé.
Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso. É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso. De incalculável valor. Só temos um, ninguém tem mais. E desempenha no amor Um dos papéis principais. Quando uma dama aparece, Hei-lo a pular com fervor. Se for rapaz novo, estremece; Se for velho não tem vigor. O seu nome não é feio, Tem sete letrinhas só. Tem um R e um A no meio; Começa em C e finda em O. Nunca se encontra sozinho; Vive bem acompanhado Por outros dois órgãos Junto de si lado a lado. O nome destes, porém, Não oferece…
Um dia, o brasileiro, o japonês e o italiano estavam apostando quem cagava mais longe. Eles colocavam sabugo na bunda e cagavam.
Primeiro foi o japonês e pá, deu 100 m.
Segundo foi o italiano, pááá, 500 m.
E por último foi o brasileiro, que páááááá...
No outro dia aparece no jornal: extra, extra, chuva de bosta na África, velhinha morre de sabugada na testa.
Numa olimpíada para deficientes, o Brasil não tinha participantes até que encontraram um fenômeno da natação no Acre. Ele não tinha as duas pernas nem os dois braços, mas suas orelhas faziam com que ele voasse nas águas e assim ele foi representar o país no torneio. Chegando lá, ele se deparou com seus 4 concorrentes europeus, todos com deficiências, porém menores que as do brasileiro. Quando se deu o tiro de largada... tbum, todos começaram a nadar, mas o brasileiro estranhamente afundava sem reação alguma. Quando o salva-vidas o tirou da água, seu…
Coisas para se dizer para barangas: 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: — A do meio é uma gracinha! 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 6 - O que aconteceu com você? — Tacaram fogo e apagaram na paulada? (essa eu ainda vou ter que dizer!!) 7 - Alguém já lhe disse que você é linda? — Não? — Mas é claro…
O coelho teimoso sempre passava na porta da lavanderia, olhava pela janela e perguntava:
— Tem cenoura?
E lá de dentro respondiam:
— Não tem não, seu pentelho.
Isso era todos os dias. Um dia o dono do estabelecimento encheu o saco e disse a ele que iria lhe enforcar com uma corda. E o coelho saiu assustado.
Passados três dias, voltou o coelho e perguntou:
— Tem corda?
E o dono, p. da vida, lhe respondeu:
— Já lhe disse, aqui é lavanderia, suma daqui!
E o coelhinho perguntou:
— Tem cenoura?
