Um dia, o brasileiro, o japonês e o italiano estavam apostando quem cagava mais longe. Eles colocavam sabugo na bunda e cagavam.
Primeiro foi o japonês e pá, deu 100 m.
Segundo foi o italiano, pááá, 500 m.
E por último foi o brasileiro, que páááááá...
No outro dia aparece no jornal: extra, extra, chuva de bosta na África, velhinha morre de sabugada na testa.
Numa olimpíada para deficientes, o Brasil não tinha participantes até que encontraram um fenômeno da natação no Acre. Ele não tinha as duas pernas nem os dois braços, mas suas orelhas faziam com que ele voasse nas águas e assim ele foi representar o país no torneio. Chegando lá, ele se deparou com seus 4 concorrentes europeus, todos com deficiências, porém menores que as do brasileiro. Quando se deu o tiro de largada... tbum, todos começaram a nadar, mas o brasileiro estranhamente afundava sem reação alguma. Quando o salva-vidas o tirou da água, seu…
Coisas para se dizer para barangas: 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: — A do meio é uma gracinha! 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 6 - O que aconteceu com você? — Tacaram fogo e apagaram na paulada? (essa eu ainda vou ter que dizer!!) 7 - Alguém já lhe disse que você é linda? — Não? — Mas é claro…
O coelho teimoso sempre passava na porta da lavanderia, olhava pela janela e perguntava:
— Tem cenoura?
E lá de dentro respondiam:
— Não tem não, seu pentelho.
Isso era todos os dias. Um dia o dono do estabelecimento encheu o saco e disse a ele que iria lhe enforcar com uma corda. E o coelho saiu assustado.
Passados três dias, voltou o coelho e perguntou:
— Tem corda?
E o dono, p. da vida, lhe respondeu:
— Já lhe disse, aqui é lavanderia, suma daqui!
E o coelhinho perguntou:
— Tem cenoura?
— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…
A mulher estava parindo três bebês:
O primeiro saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.
O segundo saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.
O terceiro não saía de jeito nenhum; o médico, exausto, foi dar um passeio.
Não deu um minuto e ele colocou a cabecinha pra fora e perguntou:
— O cara que bate ainda tá aí fora?
3 pescadores, qual deles o mais mentiroso. Diz o primeiro: — Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe, que basta meter o anzol sem isco, sem isco, que vem logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo. — Possas, ena pah. — comentam os outros. Diz o segundo: — E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo 100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200. — Porra pah, chiça — comentam os outros. De seguida diz o terceiro, que era alentejano: — Cumpadres, lá na minha terra, há lá um…
