A mulher estava parindo três bebês:
O primeiro saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.
O segundo saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.
O terceiro não saía de jeito nenhum; o médico, exausto, foi dar um passeio.
Não deu um minuto e ele colocou a cabecinha pra fora e perguntou:
— O cara que bate ainda tá aí fora?
3 pescadores, qual deles o mais mentiroso. Diz o primeiro: — Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe, que basta meter o anzol sem isco, sem isco, que vem logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo. — Possas, ena pah. — comentam os outros. Diz o segundo: — E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo 100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200. — Porra pah, chiça — comentam os outros. De seguida diz o terceiro, que era alentejano: — Cumpadres, lá na minha terra, há lá um…
A mulher foi em um pai de santo e pergunta:
— O que vai acontecer comigo daqui a 9 meses?
— Você vai ter um filho.
— Como você sabe? Eu sou médica.
Qual é a diferença entre o carioca e o pernilongo?
Aquele que você der um tapa e continuar chupando é o carioca.
Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês:
— No meu país é muito fácil mandar carta. É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mother. London.
O espanhol não ficou por baixo:
— No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. España.
O brasileiro, irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse:
— Aqui no meu país eles adivinham pra onde e pra quem a carta vai.
Então o brasileiro chegou na recepcionista, botou a mão no saco e disse:
— Sabe pra quem vai esse pacote aqui?
E a recepcionista disse:
— Sei sim. Vai pra puta que o pariu.
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
— Ele perguntou o que você está sentindo?
— Perguntou.
— Ele falou da sua boca?
— Claro.
— Ele falou dos seus seios?
— Claro.
— Falou das pernas?
— Falou.
— E do bundão?
— Ah, de você ele nem lembrou.
Um tabaréu estava sentado na beira da estrada com um cachorrão magrelo quando passa um malhadão com um gigantesco cão fila brasileiro cheio de medalhas penduradas no pescoço de tantas competições já ganhas e fala pra ele: — Ô tabaréu, vamos botar nossos cachorros para brigar? O pobre matuto lhe responde: — Tá maluco, sô? Ieu num tenho dinheiro pra pagar um cão novo pro sinhô não, moço. O malhado deu a maior gargalhada e lhe disse: — Esse cão magrelo aí, meu cachorro devora ele em menos de cinco minutos. O tabaréu disse: — Moço, num insista. E o fila já…
