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Uga uga

Piada de Outras

O rapaz se perde em uma mata.
Depois de um longo tempo andando, ele dá de frente com uma tribo de canibais que o captura e diz:
— Uga uga ou a vida!
Ele, sem saber de nada, diz:
— Uga uga.
E os dez canibais da tribo pegam ele e começam a comê-lo. Depois de 2 dias, ele foi liberado. Depois de mais um dia andando, é capturado por outra tribo de canibais, que o pega e pergunta:
— Uga uga ou a vida?
Aí ele pensou: "Uga uga deve ser outra coisa", e diz:
— Uga uga.
Aí mais de 30 canibais o pegam e começam a comê-lo.
Depois de 5 dias, ele é liberado. Depois, novamente, de uma longa caminhada pela mata, dá de frente com outra tribo de canibais, que lhe pergunta:
— Uga uga ou a vida?
Ele, já todo sanguento, diz:
— A vida.
E os canibais dizem:
— Tá bom, mas antes um pouquinho de uga uga.

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Mais piadas de Outras

  1. Passeando na praça

    Um lindo cu, passeando em um lindo dia, em uma linda praça. O cu estava todo todo, mas pelo caminho se encontra com a AIDS, que diz:
    — Eu vou te comer!!!
    E o cu diz:
    — Não me come, por favor!!
    Os dois começam a correr em volta da praça, e o cu grita loucamente por socorro, e a AIDS atrás, dizendo que queria comê-lo. Até que o cu encontra uma árvore, sobe e fica no topo dela... A AIDS grita lá debaixo:
    — Quem é que está aí???
    E o cu responde:
    — É um passarinho.
    A AIDS pede para que ele pie, já que é mesmo um passarinho.
    — Pie, então!!! (AIDS)
    — Vou piar. (cu)
    — Pie, se for pássaro mesmo. (AIDS)
    — Pru pru pru (barulho que o cu faz? peido)

  2. A visita do papa ao Brasil

    Certa vez o Papa decidiu fazer uma visita surpresa ao Brasil. Acordou bem cedo e chamou o seu motorista particular para um passeio na sua imensa limusine. Quando estavam em plena BR movimentadíssima, o Papa fala ao seu motorista: — Oh, Francisco, estacione o carro e venha aqui para o banco de trás, pois quem vai dirigir essa máquina sou eu. Escutando isso, o motorista ficou nervoso e disse: — Vossa Santidade não pode fazer isso, pois não possui habilitação, nem mesmo sabe dirigir direito. — Ah, Francisco, sai logo desse volante, você não sabe que aqui…

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  3. Engano

    Um cara liga para casa e fala com o mordomo:
    — Sabe esses dois filhos da puta que estão aí em casa?
    O mordomo:
    — Sim, senhor. O que tem eles???
    — Mate-os agora!!!!
    — Como, senhor???
    — Mate-os!!!
    — Ehh... É para já?
    — Sim, mate-os com aquele facão de cozinha!!
    — Sim, senhor!!!
    Depois de tudo feito:
    — Já matei, senhor. E agora???
    — Agora, agora jogue eles na piscina!
    — Mas nós não temos piscina, senhor!
    — Não? Então desculpa, foi engano!

  4. O trampolim dos desejos

    Tinha um francês, um italiano e um português. Tinha um trampolim de piscina mágico: quando você pulava nele, ele realizava seus desejos.
    Primeiro foi o francês: ele pediu muitas mulheres. Quando ele caiu na piscina, tinha muitas mulheres.
    Foi o italiano: muito ouro, ficou muito feliz.
    Depois foi o português, correndo rapidamente. Quando ele foi pular, escorregou e disse:
    — Merda!!!!

  5. Psicologia

    O sujeito toda noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo. Assim que se sentou no divã, ele desabafou: — Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando, e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar. — Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho e o anjo lhe pedir para mijar, você diz "Não", ok? — Combinado! E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque…

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  6. Viagem

    Tá o francês, o americano e o brasileiro, todos pilotos.
    Eles querem fazer uma disputa de quem consegue adivinhar o país apenas colocando a mão para fora do avião.
    Primeiro o francês. O brasileiro e o americano perguntam:
    — Onde estamos?
    — Em Paris — disse ele —, porque eu passei a mão na Torre Eiffel!
    A vez do americano:
    — Onde estamos? — perguntam os outros.
    — Em Nova York, porque passei a mão na Estátua da Liberdade.
    Aí a vez do brasileiro:
    — Onde estamos? — perguntam o francês e o americano.
    — No Rio de Janeiro...
    — Porque? — perguntam os outros.
    — Porque roubaram meu relógio...

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