Três velhinhos estão conversando, quando o primeiro diz:
— Meus amigos, eu ultimamente tenho tremido tanto, tanto, que ontem fui fazer a barba e cortei todo o meu rosto.
O segundo retruca:
— Isto não é nada, e eu que fui aparar o jardim e, de tanto tremer, cortei todas as flores da minha senhora!
Nisso o último quase se desmancha de tanto rir e diz:
— Isto, isto não é nada, e eu que tremo tanto que hoje cedo fui dar uma mijada e gozei três vezes!!!
Ao completar os 18 anos de idade, André arrumou uma namorada e, após alguns dias de namoro, a namorada conseguiu convencê-lo a ir para o motel com ela. Só que tinha um problema: ele era virgem e não sabia o que fazer! Então, antes de ir para o motel, ele passou em casa sem a namorada saber e explicou toda a situação para seu pai, que era o comedor do bairro. O pai então disse: — Calma, filho... calma... faz assim: leva esse walk-talk e eu vou te dando as instruções. Lá foi o filho com o walk-talk escondido para o motel. Ao chegar lá, começaram então os…
Uma loura maravilhosa vem dirigindo por uma estrada deserta, quando seu carro quebra. A estrada está completamente escura, a não ser por uma luzinha lá longe. Ela anda na direção da luz e chega a uma casa. Bate na porta e um capiau atende. — Meu senhor, meu carro quebrou na estrada. Eu não sei o que fazer. Será que eu poderia dormir aqui esta noite? Quando o dia clarear, saio pra buscar uma ajuda, posso?! — Tudo bem — respondeu o capiau —, contanto que você não se meta com meus filhos João e Lucas. Ela olha lá pra dentro e vê dois rapazes fortes…
Um cidadão vinha com seu jeep em plena estrada deserta quando, inesperadamente, fura o pneu.
Já puto da vida, desce do carro para fazer a troca, quando viu que tinha tudo para trocar o pneu, menos a chave de rodas. Nesse momento surge um menino e diz:
— Moço, ali naquela casinha tem um homem que tem um jeep igualzinho a este e ele tem chave de rodas, mas cuidado que ele é muito ignorante.
O homem logo respondeu, bravo:
— Ignorante sou eu!!!
Ele chegou à casinha e bateu na porta, quando o dono da casa já vinha gritando "diga de lá!!!". Ele respondeu:
— Enfie a sua chave de rodas no cú!!!
O cara, toda vez que se olhava no espelho, ficava de pau duro. Então ele resolveu ir ao médico.
— Doutor, por que toda vez que eu me olho no espelho eu fico de pau duro?
— É claro, você com uma cara de buceta dessa!!!!
O ginecologista um dia foi a uma praia e lá viu uma mulher muito gostosa na beira do mar. Ela estava se mostrando para todos da praia quando veio uma onda muito forte e levou o biquíni todinho dela.
Dentro da água, pensou: como eu vou sair agora se eu estou pelada?
Então a moça colocou os braços no peito, cobrindo-os, e viu um coco flutuando na água. Ela pegou o coco e colocou na buceta. Quando ela saiu da água, o ginecologista só ficou olhando.
A mulher, muito brava, perguntou para o ginecologista:
— O que você está olhando? Nunca viu?
O ginecologista respondeu:
— Ver eu já vi, mas tomando coco é a primeira vez.
Joãozinho assistia a uma aula, quando a professora pede a ele que dissesse uma frase com rima.
Joãozinho pensa, pensa e diz:
— Urubu tem pena no cu.
A professora, horrorizada, deixa Joãozinho de castigo até o final da aula e o manda fazer como dever de casa outra frase com rima, mas sem palavrão.
No dia seguinte, a professora pede a ele que fale sua frase. Joãozinho se levanta e diz:
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a fessora num qué.
