Na estação, uma mulher aguarda o trem para ir visitar a filha. Então ela sente uma vontade enorme de fazer xixi, mas não vai porque estava quase na hora de o trem passar. Mexe para um lado, vira pro outro, e ela não aguenta mais e vai no banheiro. Nesse tempo, ela perde o trem e começa a chorar. Um mineiro que vinha passando pergunta:
— O que foi, dona?
— É que eu fui no banheiro mijar e o trem partiu...
E o mineiro:
— Uai, mas a senhora já não nasceu com o trem partido?
Tinha um homem no Mineirão que sentiu uma apertada no seu ombro, então olhou para trás e mandou o sujeito parar. Depois de um tempo sentiu a mesma coisa e disse para parar novamente. Na 3ª vez, deu um chute no saco dele e então se sentou novamente, quando veio outro aperto, então disse:
— Eu já não te dei um tamanho de um chute no seu saco?
— Eu não tenho saco, sou ET.
— Então como você faz sexo no seu planeta?
— Assim, ô... e então apertou seu ombro novamente.
Dois inheiros estão sentados na porta do bar quando um deles avista uma nota de cem reais.
— Óia lá, cumpadi. Uma nota de cem.
— É mesmo! Se o vento virar, nóis ganhamos o dia, né?
O mineirinho estava mijando perto de uma cerca de uma grande fazenda. Um homem que passava pela estrada a pé observou o que o mineirinho falava enquanto mijava:
— Etá trêm bão, sô! Nada como a gente mijar no que é nosso, sô!
O homem curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
— Boa tarde, senhor. Desculpe-me eu lhe perguntar, mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
— Né não, senhor, eu tô falando é das minhas botas.
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga___________________R$ 1,00
Pão de queijo____________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual_________________R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
— Por favor.
— Sim? — responde ela com um sorriso lindo. — Em que posso ajudar?
— É ocê que acaricia órgão pros cliente?
— Sou... — responde ela com uma voz bem sensual.
— Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
E o Severino saiu da roça já com seus 80 anos e foi à cidade ver o médico: — Doutor, o senhor sabe que a minha companheira, a Virela, nem me dá mais bola, fugiu de mim, pois já não tou mais dando no couro. O que que eu faço, doutor? Vou acabar perdendo ela pra outro. — Tome este remédio, Severino, que lhe dará mais forças naquelas horas e não haverá mais queixas dela. No outro dia ele volta pro médico com a mesma reclamação: — Doutor, não deu adiantado nada. A Virela virou as costas e nem quis mais saber. Fui um fracasso. O que que eu faço? — Olha…
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não aguentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
