Tomate página 3

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Maria queria casar com Pedro, mas ela não era mais virgem, e Pedro não sabia. Muito aflita, Maria vai até sua mãe pedir conselhos: — Mamãe, está chegando o dia do casamento, o que faço? Pedro não sabe que não sou mais virgem. — Calma, minha filha, pra tudo tem um jeito — diz a mãe. — Coloque um tomate verde no local, que, ao forçar, Pedro vai pensar que seu cabaço se foi. Maria, muito contente, afirma: — Que boa ideia, mamãe. Chega o dia do casamento, e os dois foram dormir às cinco horas da tarde. Maria faz exatamente como sua mãe lhe ensinou: coloca…

O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!

Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…

Certo dia, um ladrão estava ensinando o seu aprendiz. Ele foi roubar um tomate e, sem querer, bateu nas caixas, e o dono perguntou:
— Quem é?
E ele fez:
— Miau.
Foi a vez do seu aprendiz. Ele também bateu nas caixas, o dono perguntou:
— Quem é?
Ele disse bem alto:
— Ora, porra, é outro gato.

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

Eram três irmãos: Milin, Milão e Titaco.

Milin, Milão e Titaco fizeram uma horta. A horta deu colheita: Milin pegou o tomate, Milão pegou a alface e Titaco, a mandioca.

Milin, Milão e Titaco queriam fazer uma casa: Milin disse concreto, Milão, palha, e Titaco, pau.

Milin, Milão e Titaco foram pegar lenha: Milin pegou a lenha fina, Milão, a média, e Titaco, a grossa.

Uma noiva, preocupada por não ser mais virgem, perguntou à mãe o que fazer para o noivo não descobrir sua desvirgindade:
— Mãe, o que posso fazer para ele não descobrir?
A mãe responde:
— Faça o seguinte, filha: enfia um tomate bem maduro na buceta, que ele pensará que é teu cabaço.
— Mãe, ele vai desconfiar!
— Não vai não, filha. Teu pai quebrou um coco e até hoje não descobriu!!!

P: Qual a diferença do penico para o rádio?
R: O penico vê tudo e não fala nada, o rádio não vê nada e fala tudo.

P: O que a buzina disse para o motorista?
R: Não aperta que eu grito.

P: O que a banana falou para o tomate?
R: Sou eu que tiro a roupa e você que fica vermelho.

P: O que o fósforo falou para a caixa?
R: Por você eu perco a cabeça.

Essa é para quem já ouviu a piada dos dois tomates... (autoria própria)

Iam atravessar a rua em fila 5 tomates maduros: 2 tomates normais, dois tomates surdo-mudos e 1 tomate mongolóide.
Quando estavam no meio do percurso, o primeiro fala:
— Olha o carro! Blosh.
O segundo:
— Cadê? Blosh.
O terceiro:
— ()Blosh.
O quarto:
— ()Blosh.
O quinto:
— ÔÔÔÔÔÔÔ Blosh.

(Lembrem-se de que estavam em fila e dois eram surdo-mudos e um mongolóide.)

Praticamente casados há uns 2 meses, a esposa vai à casa da mãe, mas com um assunto bem diferente do que costumava comentar: — Mãe, eu sei que é um assunto meio chato, mas... é... bom, não aguento mais o Rubens... Há dois meses que estamos casados e ele é insaciável. Nunca vi, toda hora ele quer transar, todo dia, todo lugar, de manhã, no almoço, depois do jantar, na hora de dormir, de madrugada, não sei o que fazer, não estou aguentando mais... A mãe, com sua experiência de vida, pondera por instantes e dá uma solução: — Minha filha, faça o seguinte…

Um dia a mãe de Marta pede para ela ir até a quitanda para comprar 1 kg de tomate.
Chegando lá, Marta fala para o quitandeiro:
— Me dda uum qquilo de ttomate.
O quitandeiro responde:
— Eu não tenho tomates, minha senhorita.
Marta pede de novo:
— Me dda uum qquilo de ttomate.
O quitandeiro responde:
— Minha senhorita, se eu te der um quilo de tomates, você me fala por que funga e gagueja enquanto fala.
Marta responde ao quitandeiro:
— Eu ffalo aassim porqqque a minha mmeleca ddesce e ssobe, ddesce e ssobe!

Padrão Microsoft de atendimento: Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft: Usuário: Garçom! Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu garçom de suporte. Qual é o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa. Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais lá. Usuário: Não, ela continua lá. Garçom: Talvez seja o jeito com que você está usando a sopa; tente comê-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá. Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato…

Numa cidadezinha do interior onde todos se casavam virgens:
Uma mulher ia se casar, mas não era mais virgem, e foi perguntar pra mãe como poderia enganar o marido para ele não suspeitar...
— Olha, minha filha, você pega uma bexiguinha, enche com um pouco de molho de tomate e, na hora que você for gozar, você enfia a unha nela...
Lá estavam eles transando depois do casamento, ela já com a bexiguinha:
— Ai, hui, ai, aaaaaii!
O marido pergunta:
— Que que é isso, meu bem? — apontando para a buceta dela.
Ela falou:
— Porque você nunca viu...
Ele falou:
— Escrito feliz aniversário, não.

Uma moça que estava prestes a se casar estava preocupadíssima.
E expôs seu problema com a sua mãe:
— Mamãe, estou muito preocupada, vou me casar na semana que vem e o Geraldo não sabe que não sou mais virgem. O que eu faço?
A mãe calmamente lhe disse:
— Minha filha, não se preocupe. Na noite de núpcias é só pedir para deixar as luzes apagadas e você aproveita e coloca um tomate entre as pernas.
A garota, já entusiasmada, pergunta para a mãe:
— Será que vai dar certo?
A mãe lhe responde:
— Se vai dar certo eu não sei, mas seu pai conseguiu furar um coco...

Uma moça que estava prestes a se casar estava preocupadíssima e expôs seu problema com a sua mãe:
— Mamãe, estou muito preocupada, vou me casar na semana que vem e o Geraldo não sabe que não sou mais virgem. O que eu faço?
A mãe, calmamente, lhe disse:
— Minha filha, não se preocupe. Na noite de núpcias é só pedir para deixar as luzes apagadas e você aproveita e coloca um tomate entre as pernas.
A garota, já entusiasmada, pergunta para a mãe:
— Será que vai dar certo?
A mãe lhe responde:
— Se vai dar certo eu não sei, mas seu pai conseguiu furar um coco...

A menina tinha acabado de se casar, foi falar com a mãe dela e falou que não era virgem e que seu marido pensava que ela era virgem, e ela perguntou para sua mãe o que devia fazer.
— Minha filha, bote um tomate.
A filha foi para casa e foi trepar com seu marido. Tudo estava indo bem quando, na hora da penetração, o marido dela não consegue penetrar.
— Que tabaco fechado, amor! (marido)
No outro dia, a menina chega e diz para a mãe que não deu nada certo, que seu marido nem penetrou.
— Seu marido é muito do mole. Seu pai quebrou foi um coco.

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (quilo de carne) - tradaporta (atrás da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (Nossa Senhora) - pondions (ponto de ônibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifrício) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sábado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praça da…

- Lidileite (litro de leite) - Mastumate (massa de tomate) - Dendapia (dentro da pia) - Kidicarne (quilo de carne) - Tradaporta (atrás da porta) - Badacama (debaixo da cama) - Pincumel (pinga com mel) - Iscodidente (escova de dente) - Nossinhora (Nossa Senhora) - Pondions (ponto de ônibus) - Denduforno (dentro do forno) - Doidimais (doido demais) - Tidiguerra (tiro de guerra) - Dentifrisso (dentifrício) - Ansdionti (antes de ontem) - Séssetembro (sete de setembro) - Sápassado (sábado passado) - Oiuchero (olha o cheiro!) - Pradaliberdade (praça da…

O que é um ponto: 1 - Amarelo subindo e descendo? Um fandango de elevador! Rsrsrsrs 2 - Amarelo no tomate? Um Jean Claude Fandangos 3 - Amarelo surfando? Ruffles, a batata da onda! Rsrsrsrsrsrs 4 - Azul no céu? Um uruBLUE 5 - Marrom voando? Uma braowboleta! Rsrsrsrsrsrsrsrs 6 - Ponto verde bem no alto de um edifício? Uma ervilha suicida 7 - Prata no jardim? Uma furmiga com New Balance 8 - Roxo na piscina? Uma pessoa morrendo afogada 9 - Verde no polo sul? Um pingreen 10 - Verde na estrada? Uma LIMAOzine 11 - Cinza voando? Uma GRAYvota 12 - 2... cinza…

Por que o macaco-prego não foi pro mar? Porque tem medo do tubarão-martelo. O que o papagaio disse para o pinguim quando foi à festa? Por que você não me avisou que era traje a rigor? O que uma hortelã disse para a outra? Não menta pra mim! E o que um tomate disse para o outro? Você me deixa todo vermelho de vergonha. O que o açúcar disse para o café? Quando eu encosto em você eu me derreto todinho... O que é, o que é? Responda depressa, não seja bocó. Tem no jardim e no seu paletó. Botão. Um homem ia atravessar um rio cheio de piranhas para ir ao…

Um cara foi ao médico urologista e falou: — Doutor, a cabeça do meu bilau está parecendo um melão. O doutor respondeu: — Ao chegar em casa, o senhor coloque sua mulher de quatro, e uma moeda de dez centavos na sua virilha direita, e fique treinando: dez centavos, dez centavos... Depois de uma semana o homem volta ao médico: — Doutor, a cabeça do meu bilau parece uma couve-flor. O médico falou: — Quando o senhor chegar em casa, ponha uma moeda de dez centavos na virilha direita e uma de vinte e cinco centavos na virilha esquerda e treine em sua esposa…

Dicionário para entender a empregada lidileite (litro de leite) mastumate (massa de tomate) dendapia (dentro da pia) badapia (debaixo da pia) unkidicarne (um quilo de carne) tradaporta (atrás da porta) badacama (debaixo da cama) pincumel (pinga com mel) iscodidente (escova de dente) nossinhora (Nossa Senhora) pondiôns (ponto de ônibus) denduforno (dentro do forno) doidimai (doido demais) tirdiguerra (tiro de guerra) ãnsdionti (antes de ontem) secetembro (sete de setembro) sapassado (sábado passado) óiuchêro (olha o cheiro!) óikichero (olha que cheiro)…

Em um avião que viajava pelas encostas no Brasil, iam um norte-americano, um brasileiro e um português. — Por alguns motivos desconhecidos o avião se descontrolou e caiu numa ilha desconhecida. Os três se unem para explorar a ilha, mas são surpreendidos por canibais que os levam até o líder deles. — Lá o líder resolve dar uma chance aos visitantes e pede para que cada um traga duas frutas para que o líder conceda a um o direito de viver. — Os três vão em busca das frutas e voltam. O líder, muito insatisfeito por descobrir que o filho é gay, manda cada…

Por que a água foi presa? Porque ela matou a sede. _________________________________________________ Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coração. _________________________________________________ Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado _________________________________________________ Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida _________________________________________________ Porque o elefante não…

P: O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? R: Um mico-empresário. P: Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu e o outro não, por quê? R: Porque um deles era Longa Vida. P: O que o cavalo foi fazer no orelhão? R: Passar um trote. P: O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? R: Um X-panzé. P: O que o filhote de porco-espinho disse pro Cactus? R: Não é a mamãe! P: Por que a plantinha não fala? R: Porque ela ainda é uma "mudinha". P: O que o tomate foi fazer no banco? R: Tirar um…